Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 649


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 649 от 15 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Скажи мне какая у тебя стартовая страница - и я скажу тебе кто ты.

 

 

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

 

 

Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём - уже когда-то пили...

 

 

Длинного бить интересней – он падает дольше.

 

 

Поступай по совести с другими, пока другие не поступили по совести с тобой!

 

 

Наконец-то временные трудности закончились – наступают трудные времена.

 

 

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

 

 

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина - себя в женщине.

 

 

«План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара».

 

 

Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнёров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать...

 

 


 

 

Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было принято решение о создании комитета по обездрачиванию.

 


... Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков...

 


Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:

- Машка, вяжи булинь!

- Сейчас попробую...

- Не надо пробовать - вяжи пятнадцать бантиков!!!

 


- Когда и с какой целью вы родились?

 


Идут Чапаев с Петькой по пустыне.

Петька увидел черепаху и говорит:

- Василий Иванович - вон чапчерица ползёт...

- Сам ты чапчерица - инциклобию читать надо!

 


- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?

- Хромать...

 


- Дерьмо тонет - по себе знаю...

- Да?! И сколько раз тебя вытаскивали?

 


- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!

- А как стул?

- И стул тоже!

 


- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.

- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.

 


- После попадания американской бомбы в китайское посольство в Афганистане, полтора миллиона китайских дипломатов остались без крыши над головой...

 


Объявление:

«Покупая левый ботинок - правый вы получаете бесплатно!».

 


Встречаются два грузинских пастуха.

Один весь избитый, в синяках, шишках.

- Ой, Гоги, что с тобой случилось?

- Да, овцу на пастбище отымел.

- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.

- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

 


- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?

- Нет, что?

- Я!

 


- У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то...

 


Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.

Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.

На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

- Послушай, приятель - больше так не делай!!! Я чуть не обделался...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что лёгкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси... А до этого 25 лет водил катафалк!

 


- Девушка, можно Вас проводить?

- Ну проводи, проводи... Заодно и женишься… 

 


Урок биологии:

- Страусы несут яйца... Бегают быстрее лошади... В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров - ты чем это там занимаешься?!!

- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

- Ну тогда повтори, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить - то на лошади фиг смотаешься...

 


Я не понимаю - зачем жениться чтобы сделать одну женщину счастливой, если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?!

 


- Как называется, если человек спит с животным?

- Детство...

 


Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей...

Врач:

- Как же это вас, голубчик, угораздило?

- Да вот, на свадьбе - друг невесты расписал под хохлому...

- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!

- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову...

- «Каждый хочет любить, и солдат и матрос?»

- Ага... «Каждый хочет иметь и невесту, и друга…»!!!

 


- Какое самое ужасное преступление, совершённое трансвеститом?

- Обман мужчины...

  

 



 

 

 

Все мы знаем, как зачастую разводят клиента внешне респектабельные гостиницы...

Вот мы и собрали некоторые наиболее часто употребляемые фразы из рекламных проспектов и их действительное значение.

 

 

1) Запах истории............................... Кошмарная ванна, ужасный унитаз.

 

2) Тропический.................................. Дожди круглый год.

 

3) Отдельный туристический комплекс.................... До города фиг доберёшься.

 

4) Огромный выбор маршрутов................................... Ничего не включено в оплаченный маршрут.

 

5) Изолированное убежище............................ Невозможно найти или добраться.

 

6) Предварительный заказ номеров.......................... Всё всегда занято.

 

7) Убедитесь сами........................... За всё придётся платить отдельно.

 

8) Отлично подготовленные гиды.................... Прилетели предыдущим рейсом.

 

9) Никаких дополнительных платежей..................................... И вообще ничего дополнительного нет.

 

10) Базовая оплата....................................... Возмутительные счета за услуги.

 

11) Стандартный сервис....................................... Обычное хамство.

 

12) Люкс....................................... Обычный номер, звёздочки на полторы.

 

13) Суперлюкс.......................................... Отдельный душевой рожок.

 

14) Уютный................................................. Маленький.

 

15) Все удобства................................ Целых два душевых рожка.

 

16) Плюшевая мебель........................................... Кресло обшито удобным поролоном.

 

17) Лёгкий бриз.................................. Постоянно дующий ветер, по силе близкий к урагану.

 

18) Светлый и просторный.................................... Без кондиционера, но с огромными щелями в окне.

 

19) Живописный....................................... Поблизости заброшенный парк.

 

20) Бар работает круглосуточно....................................... Кубики льда – ночь напролёт.

 

21) Консьерж....................................... Толстая тётка, продающая туристические проспекты.

 

22) Континентальный завтрак..................... Горячие булочки и остывшее молоко каждое утро.

  

  

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное