Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 650


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 650 от 16 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

«Ни о чём» - это моя любимая мысль. 

 

 

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума...

 

 

Как трудно бывает отказаться от предложения, которое сделали не тебе!

 

 

Похвала - это кредит под высокий процент.

 

 

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жен.

 

 

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

 

 

Самый сильный мускул в организме человека - это язык!

 

 

Помни! Участвуя в простудах - ты помогаешь «Биттнеру»!

 

 

Инвалидам второй группы! Работа с перспективой... На первую!

 

 

Отдам в хорошие руки симпатичный молоток с гвоздями.

 

 

На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.

 

 

Не надо оправдывать доверие - оно ни в чём не виновато...

 

 

Не бейте мух, они – как птицы!

 

 


 

 

На неделе только два рабочих дня - понедельник и пятница. В пятницу доделывают всё, что не сделали за неделю, а в понедельник - то, что не сделали в пятницу.

 


Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу...

Сделав вид, что оскорблена - та говорит ему:

- Ты целушь всех своих натурщиц?

- Нет... Ты первая!

- И много их у тебя было?

- Селёдка, луковица, тарелка... Ты – четвёртая...

 


На уроке литературы:

- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?

Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:

- Екатерина Вторая!

- Как Екатерина Вторая?!

- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она ещё терпела...

 


- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.

- Женат...

- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака...

 


Новости науки.

Учёные придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус.

Передаётся исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%.

Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...

 


«Блин!» - сказал слон, наступив на Колобка…

 


Бен Ладен рассказывает Бушу свой сон:

- Гуляю по Америке - а там полным-полно арабов - красиво, надписи на арабском...

- Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по Афганистану - а там красиво, зелено, города ухоженные, современные, вывески красивые...

- А что написано на вывесках?

- А я что - на иврите читаю?!

 


Непроданный журналист может выбрать что, кому и за сколько продавать...

Непродажный не может и этого.

 


Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

- А решётки на окнах зачем?

- Для надёжности...

- Глупости... Что в такой тюрьме можно украсть?!!

 


Разговор двух подруг:

- По-моему, вы замечательно смотритесь вместе!

- В каком месте именно?

 


- Знаете, почему в Монако запретили футбол?

- Потому, что мяч всё время улетает то в Италию, то во Францию...

 


Подпольный коньяк «Наполеон»!

Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

 


- Ты её все-таки поцеловал?

- Поцеловал...

- И какая была реакция?

- Положительная... Вассермана...

 


- Вы слышали историю о двух гомиках - водителях грузовиков?

- Они разгрузились друг в друга?

 


- Почему мужики не могут заболеть «коровьим бешенством»?

- Потому что все мужики – свиньи...

- Почему женщины не могут заболеть «коровьим бешенством»?

- Потому что это болезнь мозгов...

 


- Ты чё такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.

- Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной - и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно...

- Ну и ты его, конечно, выставила?

- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь...

- Почему?!

- Так потом дядька какой-то весь зелёный приходил - и сказал, что если ему русалку не вернут - то он моему мужику рога пообломает...

- Ну, а ты?

- А я вот испугалась... Сама знаешь, что моему-то есть что обламывать...

 


- Почему гомики покупают в аптеке к каждой таблетке виагры две таблетки аспирина?

- Чтоб задница от секса не болела...

 


В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

 


- Почему учёные до сих пор не могут получить вакцину от СПИДа?

- Они никак не могут заставить мышей трахаться в задницу… 

 


- Вышел новый роман из жизни гомосексуалистов!

- Да и в других романах обычно хороший конец...

 


- Вы слышали о весёлом кролике?

- Он нащупал задницу зайца...

 


- Вы знаете, что 70% от всего количества геев были рождены нормальным способом?

- Остальные 30% были высосаны из него...

 


- Что такое «бережное отношение»?

- Два гомика, и у обеих – геморрой...

 


- Что можно найти в чистом носу?

- Отпечатки пальцев… 

 


Приходит мужик домой и грит жене:

- Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней!

- Ну-ка, покажи! - просит жена.

Мужик снимает штаны.

Жена:

- Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...!

 


Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвёздочный отель.

Приходят на ужин - а там шведский стол, аll inсlusivе - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом.

Одну тарелку, другую, третью - папа пошёл за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше.

Тогда папа ей говорит:

- Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и ещё место освободится...

Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошёл, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше.

А папа ей и говорит:

- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя ещё столько же влезет!

Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась - и за новой тарелкой пошла.

Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка всё знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке ещё что-то осталось.

Тогда она говорит:

- Папа, если я эту тарелку доем - я лопну!

А папа так брезгливо на неё посмотрел:

- Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!

 

   

 



 

 

 

 

12 способов приколоться над девушкой во время ЭТОГО:

 

 

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.

 

2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.

 

3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.

 

4. А потом спросить: «Чего молчишь?».

 

5. Когда она снимет лифчик, спросить: «Он тебе не слишком большой?».

 

6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать её киску.

 

7. Сделать то же самое с её трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.

 

8. Когда она совсем разденется - надеть на х#й очки и сказать: «Посмотри, кого мы сейчас е#ать будем!».

 

9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.

 

10. Всунув - удивлённо сказать: «Дальше чего-то не лезет!».

 

11. Во время процесса напевать: «Э-эй ухнем!».

 

12. После того как кончишь, сказать: «Всё, мне пора бежать!».

 

 

 

  

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное