Уровень умственного развития ниже
прожиточного минимума...
Как трудно бывает отказаться от
предложения, которое сделали не тебе!
Похвала - это кредит под высокий
процент.
Стерводинамика - наука о возникновении
и поведении плохих жен.
Никто не знает столько, сколько не знаю
я...
Самый сильный мускул в организме
человека - это язык!
Помни! Участвуя в простудах - ты
помогаешь «Биттнеру»!
Инвалидам второй группы! Работа с
перспективой... На первую!
Отдам в хорошие руки симпатичный
молоток с гвоздями.
На женщин везёт тому, кому есть на чём
везти.
Не надо оправдывать доверие - оно ни в
чём не виновато...
Не бейте мух, они – как
птицы!
На неделе только два рабочих дня -
понедельник и пятница. В пятницу доделывают всё, что не сделали за неделю, а в
понедельник - то, что не сделали в пятницу.
Молодой художник вдруг поцеловал
натурщицу...
Сделав вид, что оскорблена - та
говорит ему:
- Ты целушь всех своих
натурщиц?
- Нет... Ты
первая!
- И много их у тебя
было?
- Селёдка, луковица, тарелка... Ты –
четвёртая...
На уроке
литературы:
- Дети, какой исторический персонаж
принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от
порнографического журнала:
- Екатерина
Вторая!
- Как Екатерина
Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли
- сразу бы лопнули, а она ещё терпела...
- Вы холостой или женатый? -
спрашивает портной заказчика.
-
Женат...
- Тогда допишем: потайной карман в
подкладке пиджака...
Новости
науки.
Учёные придумали замечательное
средство от тараканов - новый вирус.
Передаётся исключительно половым
путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%.
Осталась маленькая проблема: первого
таракана нужно заражать самому...
«Блин!» - сказал слон, наступив на
Колобка…
Бен Ладен рассказывает Бушу свой
сон:
- Гуляю по Америке - а там
полным-полно арабов - красиво, надписи на
арабском...
- Странно, но мне тоже приснился
подобный сон: гуляю я по Афганистану - а там красиво, зелено, города ухоженные,
современные, вывески красивые...
- А что написано на
вывесках?
- А я что - на иврите
читаю?!
Непроданный журналист может выбрать
что, кому и за сколько продавать...
Непродажный не может и
этого.
Новенький спрашивает у тюремного
надзирателя:
- А решётки на окнах зачем?
- Для
надёжности...
- Глупости... Что в такой тюрьме можно
украсть?!!
Разговор двух
подруг:
- По-моему, вы замечательно смотритесь
вместе!
- В каком месте
именно?
- Знаете, почему в Монако запретили
футбол?
- Потому, что мяч всё время улетает то
в Италию, то во Францию...
Подпольный коньяк «Наполеон»!
Почувствуй утром себя разбитым, как
француз под Москвой!
- Ты её все-таки
поцеловал?
-
Поцеловал...
- И какая была
реакция?
- Положительная...
Вассермана...
- Вы слышали историю о двух гомиках -
водителях грузовиков?
- Они разгрузились друг в
друга?
- Почему мужики не могут заболеть
«коровьим бешенством»?
- Потому что все мужики –
свиньи...
- Почему женщины не могут заболеть
«коровьим бешенством»?
- Потому что это болезнь
мозгов...
- Ты чё такая грустная, Маш? -
спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришёл с
какой-то женщиной - и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок
совершенно случайно...
- Ну и ты его, конечно,
выставила?
- Конечно, а вот теперь за него
волнуюсь...
-
Почему?!
- Так потом дядька какой-то весь
зелёный приходил - и сказал, что если ему русалку не вернут - то он моему мужику
рога пообломает...
- Ну, а
ты?
- А я вот испугалась... Сама знаешь,
что моему-то есть что обламывать...
- Почему гомики покупают в аптеке к
каждой таблетке виагры две таблетки
аспирина?
- Чтоб задница от секса не
болела...
В последнее время в моду вошли
надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не
стыдно.
- Почему учёные до сих пор не могут
получить вакцину от СПИДа?
- Они никак не могут заставить мышей
трахаться в задницу…
- Вышел новый роман из жизни
гомосексуалистов!
- Да и в других романах обычно хороший
конец...
- Вы слышали о весёлом
кролике?
- Он нащупал задницу
зайца...
- Вы знаете, что 70% от всего
количества геев были рождены нормальным
способом?
- Остальные 30% были высосаны из
него...
- Что такое «бережное
отношение»?
- Два гомика, и у обеих –
геморрой...
- Что можно найти в чистом
носу?
- Отпечатки пальцев…
Приходит мужик домой и грит
жене:
- Вот, по совету друзей сделал себе
обрезание! Так, говорят, гигиеничней и
эротичней!
- Ну-ка, покажи! - просит
жена.
Мужик снимает
штаны.
Жена:
- Ути-пути, какой хорошенький! Прям на
10 лет моложе стал...!
Приехал новый русский со своей дочкой
в Анталию, в пятизвёздочный отель.
Приходят на ужин - а там шведский
стол, аll inсlusivе - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать -
и дочка за ним следом.
Одну тарелку, другую, третью - папа
пошёл за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше.
Тогда папа ей
говорит:
- Это у тебя еда в животе плохо
улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и ещё место
освободится...
Ну, дочка пошла, прогулялась,
растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую -
папа за следующей пошёл, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше.
А папа ей и
говорит:
- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты
их расстегни - в тебя ещё столько же влезет!
Ну, дочка брюки расстегнула,
отдышалась - и за новой тарелкой пошла.
Навалила полную тарелку - ест, ест -
уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка всё знай, лопает. Наелась так,
что уже и дышать не может - а на тарелке ещё что-то осталось.
Тогда она
говорит:
- Папа, если я эту тарелку доем - я
лопну!
А папа так брезгливо на неё
посмотрел:
- Тогда отсядь со своей тарелкой за
другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько
стоит!
12
способов приколоться над девушкой во время
ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до
уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед
минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не
чавкала во время минета.
4. А потом спросить:
«Чего молчишь?».
5. Когда она снимет
лифчик, спросить: «Он тебе не слишком большой?».
6. Когда она снимет
трусики - полезть с фонариком рассматривать её
киску.
7. Сделать то же самое с
её трусиками. Если спросит - сказать, что искал
мандавошек.
8. Когда она совсем
разденется - надеть на х#й очки и сказать: «Посмотри, кого мы сейчас е#ать
будем!».
9. Попросить, чтобы она
подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивлённо
сказать: «Дальше чего-то не лезет!».
11. Во время процесса
напевать: «Э-эй ухнем!».
12. После того как
кончишь, сказать: «Всё, мне пора бежать!».