Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 596


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 596 от 26 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.

 

 

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

 

 

Рецепт: хорошо охлаждённое шампанское очистить от стекла, и натереть на тёрке...

 

 

Если яйца плохо чистятся - не лежите под машиной в голом виде.

 

 

... И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.

 

 

Лучшее мочегонное средство - автомобиль «Мерседес»! Сядешь - и гони во всю мочь!

 

 

 

- Слышал о Тайсоне?

- Да, краешком уха.

 

- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!

 

- Ну что ты рот раскрыла, как Левински?

 

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?

- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

 

2004 год.

Сводка новостей по телевизору:

- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

 

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тёщ - «Сибирская язва».

 

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:

- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

 

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э, нет. Я шахматист, тронула - играй.

 

- Скорую вызывали?

- Да, ещё в детстве..

 

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны «афроамериканцами»...

 

- Меня муж называет «Баунти» - райское наслаждение.

- А меня с мамой «Твикс» - две дуры в одной квартире.

 

У каждого тореадора есть критические дни, когда приходится встречаться с быком. Три правила: красное не надевать. Развевающееся не носить. Не танцевать - бык этого не любит.

 

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

 

- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?

- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

 

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...

- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...

Девушка вздыхает:

- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

 

- Прокладка на каждый день?

- Но у меня чёрное белье!

- Боже, ну когда ты уже успела обосраться?!

 

Она:

- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....

Он:

- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

 

- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди. Это верно?

- Конечно!

- А почему?

- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

 

Входит человеку в пивной бар и с жадностью пьёт налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:

- Серёга родился, сыном назвал...

 

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.

- Очень тяжёлый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...

Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.

Идёт операция. Хирург командует:

- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвёртку... ключ на двенадцать...

Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.

Его спрашивают:

- Ну что, больной будет жить?

- Насчёт больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

 

Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся, то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине - это уж слишком.

Несчастный матрос плёлся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали волны.

«Штормит, однако» - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке.

Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень всюду валялась под ногами.

- Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс, мышей и сусликов.

Побродив ещё некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул.

Город был разгромлен.

Утром Гулливера повязали.

  

 

    

 

 

            КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ

(пособие для начинающих и ни разу не кончивших)

 

 

1. Определение.

Сексом (англ. «sax» - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.

Происхождение слова «секс» очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.

 

2. С кем можно заниматься сексом?

Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.

 

3. С кем нельзя заниматься сексом?

С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном «Писающий мальчик» (даже вялотекущим), фонтаном «Дружба народов» (статья УК «Групповое изнасилование»), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет своё чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.

 

4. Как познакомиться с партнёром по сексу?

Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги.

Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций.

Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.

 

5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?

Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте всё бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сиё описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.

 

6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?

Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растёт с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.

 

7. Какие нежные слова говорить партнёру (партнёрше) во время секса?

«Подвинься», «приподнимись», «нагнись», «перевернись» и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять «ну пожалуйста!», а в случае с проституткой - «накину десять процентов!».

 

8. Какое самое надёжное средство предохранения от беременности?

Родиться мужчиной.

 

9. Когда индивидуум созревает для орального секса?

Когда у него мама отбирает соску.

 

10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?

Когда становится индивидуумом.

 

11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?

Когда созревает окончательно.

 

12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?

Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.

 

13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?

Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.

 

14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника?

Микроцефал-затейник, олег бочарофф с сексовистым приветом.

 

15. Можно я ему в рыло дам?

Всё. Ухожу, ухожу, ухожу...

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное