Трудно искать истину в вине
- особенно, когда его нет.
У жадных аппетит приходит задолго до
начала еды, а уходит задолго до её
окончания.
Как всё-таки мучительно больно, что
бесцельно прожитые годы так быстро прошли.
Ранам
желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически
нет.
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить
«ааааа».
- Конечно нет, просто я увидел
медсестру.
Бомж подходит к двум студентам, идущим
по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в
кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает
первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на
водку.
- А
мы?..
Из доклада министра
обороны.
Сегодня на вооружении у нашей армии
имеются (в исправном состоянии) 152 танка, 177 бронетранспортёров, 300 гаубиц,
400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов...
Механик готовит самолёт, который
должен лететь из Калифорнии на Гавайи.
Подходит пилот и
спрашивает:
- Ну, как дела? Чего следует
опасаться?
-
Акул.
- Целый день звоню домой - и всё время
слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого
нет?
- Может быть. Но звоню-то я в
дверь!
- А у нас сетевой
завёлся...
- Взяли нового
инженера?
- Нет! Водяного и домового знаешь? А
это - сетевой...
- Подсудимый, почему вы задушили вашу
жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить
конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я
пробовал её отравить - но безрезультатно...
С точностью автомата обслуживает
клиентов продавщица Ракина!
А на случай осечки и жалоб на
недоотоваренность она всегда использует контрольное
слово...
Из
теленовостей:
В США вышли в свет мемуары правой руки
Билла Клинтона...
В Москве в скором времени будет открыт
крупнейший в мире океанариум! Помимо других культурных развлечений, там, на
четырёхметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только
сыграть свадьбу - но и при желании тут же избавить себя от будущей
тёщи...
Разговор по душам подрастающей дочери
и её матери:
- Мама, а что из себя представляет
мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине
сволочь...
Увлекательные круизы по Чёрному
морю!
Дорогие женщины, только на кораблях
нашего пароходства каждая каюта оборудована собственным капитаном дальнего
плавания.
В центре Москвы ограблена квартира. По
обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить,
что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не
встретит.
В
ресторане:
- Официант! Вы что мне
принесли?
- Что заказывали, то и принёс...
Куриный бульон.
- Это - куриный
бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой
курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нём
варим...
- А кто поручится, молодой человек,
что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты
у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне
гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей
неделе?
Звонком средь ночи меня
подняли.
Открой! Связисты! - Открыл.
Связали!
- Врача
вызывали?
- Давайте сюда вашу
повестку!
- Её Величество Королева
Великобритании Елизавета Вторая! С
санитаром!
- Не понимаю, как ты за один день мог
натворить столько глупостей?
- А я встаю очень
рано.
В ресторане мужчина подходит к одиноко
сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы
танцуете?
- Не видите, что ли? Жру
я!
ГОСПОДА
РОССИЯНЕ!!!!
1986 г. - мы решили испытать новую
жизнь.
1987 - мы создали
кооперативы.
1988 - мы завалили вас
порно-ужасами.
1989 - мы создали
РЭКЕТ.
1990 - мы создали Вам кризис на
табак.
1991 - мы создали Вам ПУТЧ и бросили
Вас под танки.
1992 - мы подарили Вам
ваучеры.
1993 - мы забрали
их.
1994 - мы создали структуру повышения
цен.
1995 - мы перестали платить пенсию и
зарплату.
1996 -мы завалили вас дешёвым
тряпьём.
1997 - мы подняли налоги на
соц.услуги.
1998 - мы разбили ваши
сбережения.
1999 - мы начали новую гражданскую
войну.
2000 - Ваш налог оставил
35%.
2001 - мы составили план повышения цен
от праздника к будням.
2002 - мы снова повысили цены на
коммунальные услуги.
Сейчас мы готовим новое дело, но у нас
кончились деньги... пожалуйста, ЗАПЛАТИТЕ
НАЛОГИ!!!
Жена застаёт мужа с любовницей,
хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж,
умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь
мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт
в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в
сторону...
Женщина заходит в бар часов так в 11
вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», - и
выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую.
Затем она заказывает ещё две порции -
и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость! Это за мой стыд».
После этого она заказывает ещё две порции и
выпивает их за то же самое.
Бармен решил полюбопытствовать, что же
такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно
занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать
пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог! В общем, сами
понимаете.
Бармен, с трудом подавляя
смех:
- Я так понимаю, это ваш
стыд?
- Нет, это моя глупость... Стыд - это
то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через
полчаса...
- Какова самая распространенная
причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная
помада.
- Вы какой отдых предпочитаете?
Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим
пассивным уже всё очко порвали!
Собрались на стрелку как-то богатыри -
Алёша Попович, Добрыня Никитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет
его – опаздывает...
Так и прибыли они на поле, где с
татарами им биться надо, а Ильи всё нет.
Уж уговаривают они басурманов
подождать. Ждут час, два, три - а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться.
Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём
богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит.
Дружки его
спрашивают:
- Что случилось - почему не пришёл на
подмогу?
- Бл# буду, пацаны - поле
перепутал...
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает...
Вдруг выплывает золотая рыбка и
говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты
три желанья загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию
потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О!
Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали...
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и
зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье
желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в
мокрых трусах ходить надоело!