Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 581


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 581 от 5 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Трудно искать истину в вине - особенно, когда его нет.

 

 

У жадных аппетит приходит задолго до начала еды, а уходит задолго до её окончания.

 

 

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли.

 

 

            Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

 

 


 

Врач:

- Подождите, я не просил вас говорить «ааааа».

- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

 


Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.

- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.

- А мы?..

 


Из доклада министра обороны.

Сегодня на вооружении у нашей армии имеются (в исправном состоянии) 152 танка, 177 бронетранспортёров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов...

 


Механик готовит самолёт, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи.

Подходит пилот и спрашивает:

- Ну, как дела? Чего следует опасаться?

- Акул.

 


- Целый день звоню домой - и всё время слышу автоответчик.

- Может быть, дома никого нет?

- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

 


- А у нас сетевой завёлся...

- Взяли нового инженера?

- Нет! Водяного и домового знаешь? А это - сетевой...

 


- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал её отравить - но безрезультатно...

 


С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина!

А на случай осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное слово...

 


Из теленовостей:

В США вышли в свет мемуары правой руки Билла Клинтона...

 


В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум! Помимо других культурных развлечений, там, на четырёхметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу - но и при желании тут же избавить себя от будущей тёщи...

 


Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:

- Мама, а что из себя представляет мужчина?

- Две руки, две ноги, а посредине сволочь...

 


Увлекательные круизы по Чёрному морю!

Дорогие женщины, только на кораблях нашего пароходства каждая каюта оборудована собственным капитаном дальнего плавания.

 


В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

 


В ресторане:

- Официант! Вы что мне принесли?

- Что заказывали, то и принёс... Куриный бульон.

- Это - куриный бульон?

- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нём варим...

 


- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.

- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

 


Звонком средь ночи меня подняли.

Открой! Связисты! - Открыл. Связали!

 


- Врача вызывали?

- Давайте сюда вашу повестку!

 


- Её Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

 


- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?

- А я встаю очень рано.

 


В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:

- Мадемуазель, вы танцуете?

- Не видите, что ли? Жру я!

 


ГОСПОДА РОССИЯНЕ!!!!

1986 г. - мы решили испытать новую жизнь.

1987 - мы создали кооперативы.

1988 - мы завалили вас порно-ужасами.

1989 - мы создали РЭКЕТ.

1990 - мы создали Вам кризис на табак.

1991 - мы создали Вам ПУТЧ и бросили Вас под танки.

1992 - мы подарили Вам ваучеры.

1993 - мы забрали их.

1994 - мы создали структуру повышения цен.

1995 - мы перестали платить пенсию и зарплату.

1996 -мы завалили вас дешёвым тряпьём.

1997 - мы подняли налоги на соц.услуги.

1998 - мы разбили ваши сбережения.

1999 - мы начали новую гражданскую войну.

2000 - Ваш налог оставил 35%.

2001 - мы составили план повышения цен от праздника к будням.

2002 - мы снова повысили цены на коммунальные услуги.

Сейчас мы готовим новое дело, но у нас кончились деньги... пожалуйста, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!!!

 


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.

Муж, умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...

 


Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую.

Затем она заказывает ещё две порции - и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость! Это за мой стыд».

После этого она заказывает ещё две порции и выпивает их за то же самое.

Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.

Женщина:

- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог! В общем, сами понимаете.

Бармен, с трудом подавляя смех:

- Я так понимаю, это ваш стыд?

- Нет, это моя глупость... Стыд - это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса...

 


- Какова самая распространенная причина рака пениса?

- Фальсифицированная губная помада.

 


- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?

- Конечно активный! А то с этим пассивным уже всё очко порвали!

 


Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попович, Добрыня Никитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его – опаздывает...

Так и прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет.

Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три - а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит.

Дружки его спрашивают:

- Что случилось - почему не пришёл на подмогу?

- Бл# буду, пацаны - поле перепутал...

 

 

 



 

 

 

       

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает...

Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно!

- Да мне ничего не надо!

- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!

- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали...

- Всё будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:

- Давай отменяй третье желание!!!

- Почему?! В постели плохо?

- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное