Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 579


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 579 от 3 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Обучим немецкому языку по методу гестапо!

 

 

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и водку ЖРАТ!

 

 

Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это - ты!».

 

 

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очччень большие половые губы...

 

 

Компания Always начала серийное производство новых прокладок для гидронасосов, тракторов и смесителей...

 

 

Нашедшему смысл жизни дальше жить бессмысленно.

 

 

 

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?

Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.

 

Разговор двух финансовых аналитиков:

      «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «SЕХ & RЕLАХ» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки...».

Подстрочный перевод:

«Вась, я те настоятельно советую снимать бл#дей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!».

 

Вниманию всех сотрудников ГИБДД:

Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!

 

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

 

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:

- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!

- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...

- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?

- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

 

Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилёта президента США.

 

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.

Недоумённо спрашивает ассистента:

- Слышь - а у него какой диагноз?!!

 

Гаишник, остановив машину:

- Вы что, знака не видели?

Водитель:

- Простите, не заметил спьяну!

 

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.

Первый спрашивает:

- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?

- А ты что, их слушаешь?

 

«Партия любителей пива» - самая здравомыслящая, а также самая трезвомыслящая.

И это при том, что её члены никогда не бывают трезвыми. Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.

 

Из блокнота туриста: «Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную».

 

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...

- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

 

Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: «Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй».

 

Затонул теплоход.

Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:

- Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда...

- Стоп! - говорит второй. - На горизонте корабль...

 

Католик приходит к священнику на исповедь и говорит:

- Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер.

- Понимаю тебя, сын мой - это помогает!.

 

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:

- Тату, а шо робыты з молодой женой?

- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука.

Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул.

Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:

- Тату - бигайте, бигайте!..

 

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ё#аная налоговая инспекция?

 

- Простите, можно обратиться к Вам на «Вы»?

- Можно...

- Вы#лядок!!!

 

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:

- Разве это варьете...

- Да, скорей бы на работу...

 

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:

- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.

И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:

- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь.

Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:

- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.

И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион!

На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:

- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу...

 

Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, всё время называет её такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.

Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика:

- Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге.

- Нет, мы живём уже пять лет - дело в том, что года три назад я забыл, как её зовут...

 

      Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.

Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

 

Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5-6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать...

Тут малый зовёт отца:

- Пап, а, пап!

Батя - весь добрый такой, с хоккеем, пивом:

- Что, сынок?

- Пошёл на х#й!!!

Батя, восхищённо:

- Вумный, пи$дюк!

 

 

 

 

 

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ПО МАТЕМАТИКЕ - 2.

 

 

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа «не бойся, никто не узнает» и «ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть», он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.

Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

 

 

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: «не надо» - 15 раз, «пусти» - 18 раз, «нет» - 16 раз, «я боюсь» - 4 раза, «перестань» - 10 раз, «вот скажу маме» - 1 раз, «ты всем расскажешь» - 2 раза, «ты меня бросишь» - 2 раза, «хорошо, давай» - 1 раз, «ой, мне больно» - 2 раза. За это же время Колян произнес: «Ну, давай, ну, что же ты» - 98 раз.

Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли - ловелас Колян или невинная Анечка?

 

 

После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после 12-ти поглаживаний бёдер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца.

Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

 

 

После осмотра девочек ЯНУС-ЧАТА пользователь стал размышлять вслух. «Если ещё одна девочка потеряет невинность - то количество девочек, ставших женщинами и девственниц в ЧАТЕ сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели - то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет...».

Сколько девочек было в этом ЧАТЕ?

Сколько из них девственниц?

 

 

От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель КРАЙ. Для лечения поноса КРАЙ наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается.

Сколько любовных ударов наносит КРАЙ для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится ещё двенадцать тяжелых недугов?

 

 

500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов.

      Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное