Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 592


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 592 от 20 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Наша гражданская позиция получила наконец международное признание  -  её внесли в Камасутру.

 

 

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

 

 

Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя.

 

 

За Нобелевскую премию мира я готов даже убить.

 

 

С наибольшей отдачей человек отдается делу воспроизводства самого себя.

 

 

Если девственность - это ограничение демо-версии, то дефлорация – это апгрейд?

 

 

 

 

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...

 

- Ну, ни пуха ни пера!

- Пошёл ты, - обиделся набивальщик подушек...

 

Мужик стоит на берегу моря и кричит:

- Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина - я не это имел ввиду!!!

 

Пацаны взяли дури, накурились, прицепило их крепко.

Вдруг у одного из них мобила звонит:

- Алле!.. Да, мама все хорошо... Да тут, с друзьями... сидим... разговариваем... Кто пьяненький?!??? Я пьяненький????!!!!??? Да я обдолбался в сосиску!!!

 

Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку «Настройки», введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку «Ок».

В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню «Сжечь модем».

 

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

- А ты чё, больной?

- Да нет вроде.

- Ну, тогда поживёшь ещё...

 

- Школа для одарённых детей производит набор на хер... на хер... (пауза) НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...

 

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

 

Шеф вызывает в кабинет кассира:

- Костя, в сейфе не хватает ста долларов. А ключи есть только у меня и у вас.

- Что ж, босс, я предлагаю, чтобы каждый из нас положил в сейф по 50 долларов, и перестанем говорить об этой истории.

 

Двое беседуют в самолёте:

- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!

- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.

- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?

- Всё очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!

 

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.

- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

 

В камере сидят двое. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.

- Ну что ж, придётся тут немного пожить.

Подходит к окну - и вдруг кричит:

- Представляешь, нас поселили с видом на банк!

Напарник мрачно ворчит:

- Садисты...

 

Информация в вечерней газете:

- Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.

 

- Алло, милиция?

- Да.

- Умоляю, прошу, помогите, пожалуйста - пропала моя тёща...

- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

 

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:

- Пошли ко мне домой.

- А у тебя найдётся что-нибудь вкусненькое?

- Да, у меня холодильник битком набит.

- Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво...

 

- Девушка, какое у вас имя?

- Ирина!

- Вау!!! А отчество?

- Алексеевна!

- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

 

- Что в выходные делал?

- С собакой гулял.

- Вы что, пса завели?

- Нет. Жена совсем озверела.

 

Купи у Матрёны литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - ещё одна бутылка самогона!

 

- Депутаты-аграрии категорически против того, чтобы продавать землю.

- Ещё эту грязь в магазины возить! - справедливо возмущаются они.

 

Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.

- Мой папа, - говорит маленькая Колетт, - работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов.

- А мой, - рассказывает маленький Пьер, - директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции.

- А у меня папа, - отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...

Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:

- Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!

- Разумеется нет, мадам, но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу...

 

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.

Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился...

- И что?

- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.

- А потом?

- Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё - в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»...

- Так это же хорошо!

- А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».

 

 

 

 

            

Советы служащим

по правильному использованию ценного времени

Системного Администратора - 2.

 

 

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя всё это.

 

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

 

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

 

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

 

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Чёрт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полкилограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

 

- Когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Чёрт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

 

- Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

 

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

 

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

 

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдёт одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

 

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

 

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьёт базу данных Access.

 

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Всё равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

 

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает всё ремонтировать и получать за это зарплату.

 

 

 

Источник - sysadminday.com

Перевод © 2002 Николай Газалов

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное