Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 584


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 584 от 10 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Денег нету - а слово-то такое есть!

 

 

Нет собаки - заведи друга.

 

 

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

 

 

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

 

 

Вышла новая операционная система FrееLSD - не требует наличия у вас компьютера.

 

 

 


 

 

Беседуют два сотрудника ЦРУ:

- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.

- Так в чём дело? Купи! - советует второй.

- Да, но он-то хочет по бартеру...

 


- Официант, в моём супе лягушка!

- Извините, но муха в отпуске...

 


- Люсь, налей грамм сто.

- С утра на пьянство потянуло?

- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

 


- Соседка, грудной ребёнок твой, что ли?

- Мой.

- Дай на денёк по вагонам поносить.

 


- Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты...

- Да? А разве они куда-нибудь уходили?

 


- Даёшь свободу слова!

- А вас что, посадили за слова?

- В том-то и дело!

- А что же вы такого крамольного сказали?

- «Всем лечь на пол! Ограбление!».

 


Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.

Пейзажи не присылать.

 


Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:

- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?

- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

 


Катится Колобок по тропинке и плачет.

- Чего плачешь? - спрашивают его.

- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

 


Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

 


- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?

- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!

 


Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:

- Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!

 


- Маша, давай прошвырнёмся в кино?

- ?????

- Ну давай хоть в кабак сходим...

- ?????????

- А-а, понял, кодировка глючит...

 


- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

 


В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу...

 


Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:

- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни!

Тоже самое объявление в Киеве:

- Шановни! Просымо головы з вагонив не высовуваты. Проходячий потяг видибье ийи на хер!

Ну и, конечно, то же самое в Одессе:

- Ну высунь, высунь голову, дорогой! Побачым, шо назад засунэшь!

 


- Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии!

- А большая пробоина?

- Очень!

- Заделать возможно?

- Думаю, нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Но у нас их нет...

- А что есть?

- Спасательный жилет, но только один...

Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.

- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...

«Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!» - матерился капитан самолёта, стремительно приближаясь к земле...

 


- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны!

- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!

- Что ж я, слепой, что ли? Скажешь тоже - нечаянно!

 


Ресторан «Титаник». Отличительная особенность интерьера - сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

 


- Иди туда, откуда родилась!

 


Девушка приходит к врачу-сексопатологу.

- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно, и мужины пугаются - и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?

- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?

- Да нет, доктор, ничего такого...

- Даже не знаю что и сказать...

- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем...

- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...

Только начали...

Девушка - врачу:

- Так, а ещё, дальше?

- Дальше?! Всё, у меня больше нету...

- Нету?! Ы-ыыыыыыы...

 


У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.

Муж-американец кричит:

- Моника, кто?

- Двойня, мальчик и девочка!

- Сколько?

- Девочка - 2800, мальчик - 3200.

- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:

- Лия, кто?

- Мальчик.

- Сколько?

- Семь лет.

Муж-голландец:

- Дорогая, кто?

Дорогая (мужским басом):

- Дорогой - само решит, когда вырастет!

- Ну и правильно!

Муж-китаец:

- Ю-Ю, кто?

- Никого.

- Молодец, умница!

Муж-русский:

- Клава, кто?

- Сын.

- Сколько?

- Бери два ящика!

 

 

 



 

 

Вопросы, которые хочется задать стране...

 

 

АМЕРИКЕ:

1. Почему белые американцы так целуют в жопу негров, когда досталось больше коренным индейцам?

2. Почему страна, на территории которой никогда не было войны, постоянно даёт советы другим, как воевать?

3. Почему большинство американцев до сих пор думают, что Россия – это там, где снег, медведи и мафия?

4. Почему Америка назначила себя пупОм земли, хотя это скорее Антарктида?

 

РОССИИ:

1. Почему Пушкина считают великим русским, хотя русским он никогда не был?

2. Почему русские не любят негров, хотя лично русским негры ничего не сделали?

3. Почему ПОБЕДА по-русски - это всегда с большими трудностями и потерями?

4. Почему «был пьян» в России - это самое весомое оправдание?

 

ЛАТВИИ:

1. Почему привлекать к себе внимание нужно только с плохой стороны?

2. Почему латыши не любят русских, хотя именно латышские стрелки спасли революцию в России?

3. Если все русские уедут из Латвии - то кто будет в Латвии работать?

4. Почему латыши считают, что ЕЭС будет целовать им задницу, только за то, что они латыши?

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное