Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 583


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 583 от 7 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если к другому уходит невеста - то это лучше, чем если жених.

 

       

Штомотологи шофетуют:...

 

 

Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.

 

 

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

 

 

Не страшно, что твоя лень вперёд тебя родилась - а страшно, что она и умереть может раньше.

 

 

Человек, как и зелёный горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.

 

 

 

 

 

- Ну что! Махнём на юг?!

- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

 

2063 год. Аннотация к 95 серии фильма «Матрица» - «Из этого фильма Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!!».

 

В связи с присуждением титула «Мисс Вселенная» участнице из России, Канада объявила о своем намерении обжаловать данное решение в ООН, если претендентке из Канады не будет вручен второй комплект наград.

 

Готовится к показу новая версия нашумевшего блокбастера «Lоrd оf Тhе Ring»!

В главных ролях Майк Тайсон и Леннокс Льюис...

 

Новый русский хвастается приятелям:

- У меня у сына очень хороший детский садик! С бассейном, с сауной... с девочками...

 

Футбольная команда переживает кризис.

В результате плохой игры уменьшилась посещаемость зрителей. Перед очередной игрой капитан команды говорит:

- В этом тоже что-то есть! Теперь они не смогут нас освистать, потому что нас больше!

 

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.

Арабский шейх склоняется к сидящему рядом весёлому бюргеру:

- Скажите, пожалуйста - сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

 

Женщина вспоминает: «В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз...».

 

- А чего это у тебя на ногах такие ногти жёлтые?

- От курева, наверно...

 

- Мужики, а я качаюсь!

- Что-то не заметно!

- Да? Значит, нипелёк спускает...

 

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют.

Спрашивает:

- Оружие есть?

- Есть - вот автомат Калашникова, вот два ящика патронов. Разрешения на оружие нет...

Удивился гаишник.

Спрашивает дальше:

- А наркотики есть?

- Да, вот десять килограмм героина. Это на продажу, а вот это себе везём...

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть ещё для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

 

Учитель:

- Какого рода слово «дело»?

Вовочка:

- Мужского.

- ???!

- Вы ж сами говорили - «... и дело с концом!».

 

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Ираке.

 

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.

Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:

- Ну что - прошла уже, наконец, твоя икота?

 

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как пидарас...

 

Завалил кто-то сервак, на котором «Яндекс» размещён...

Долго искали - что за хакер такой?

Наконец поймали - оказалось, пацан десяти лет.

- Ладно, - говорят, - мы тебя не тронем - только расскажи, как тебе это удалось?

- Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке «уехал муж в командировку»...

 

Служебная записка.

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.

 

Мама приходит домой и говорит своей дочке:

- У меня для тебя две новости, плохая и хорошая... Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость - там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...

 

Две шлюхи стоят рядом под душем. Одна говорит:

- У тебя прыщи на заднице!

Та отвечает:

- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом для слепых...

 

ТЕЛЕГРАММА

Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

 

Островок посреди очень широкой реки, пристанище для женского монастыря. На балконе стоит настоятельница и задумчиво смотрит на три приближающиеся лодки, битком набитые мужиками.

Про себя:

- Щас будем наблюдать картину Репина: Приплыли, отъе#ли и уплыли...

 

а) Японцы едят очень мало жира - и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

 

б) Французы едят достаточно жирной пищи - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

 

в) В Индии практически не пьют вина - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

 

г) В Испании, наоборот, пьют много вина - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

 

д) В Алжире практически не занимаются сексом - поэтому сердечных  заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

 

е) В Бразилии всё время трахаются - но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

 

 

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

 

 

 

 

 

У каждой конторы есть

«этапы большого пути»-2.

 

 

 

4. Плавный переход в 4-ый этап.

Если нет финансовых кризисов, то внешне всё хорошо.

Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдаёт управление в руки наёмных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в основном, отсиживается на курортах.

Активное увольнение нормальных людей (из наёмных), приём на работу забитых, неамбициозных на маленькую зарплату.

Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие «сникерсом» и «марсом». У них планы по привлечению клиентов и организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать. Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают.

Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры. В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.

 

 

5. Последний этап.

Не в смысле «последний перед крахом», а просто последний. Дальше никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и начинает организовывать что-то в другой области или в политике.

Инструмент, созданный для зарабатывания денег, начинает устаревать, но восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые по объявлениям не приходят. Как следствие - полная заморозка по всем направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на запчасти. В офисе пасётся серое стадо, по телефонам невнятное бормотание «...я сейчас вас соединю, может вам там подскажут...».

Дотошные клиенты ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе. Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше.

Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны разные варианты, но в основном это продажа фирмы.

 

 

Как вы думаете, господа - на каком этапе сейчас Ваша компания?

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное