Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 585


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 585 от 11 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Коллекциям рефератов посвящается: IР есть - IQ не надо.

 

 

Выбросить из головы - это либо проглотить, либо сплюнуть.

 

 

У него денег мало, но они есть.

 

 

Камикадзе - человек изучающий Камасутру в одиночку.

 

 

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

 

 

 

 

В совхозе «Красный богатырь» состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

 

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы «Моя Африка», поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса.

 

- Что такое дисциплина?

- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

 

Новости фармакологии (на правах рекламы).

Таблетки «Суправен»: гарантированное 100% излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

 

- Пойдём в субботу на рыбалку?

- Да ну её на фиг...

- Кого, рыбалку?!

- Да нет - субботу...

 

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.

- А с какого именно участка тела?

- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

 

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

- Мы испытаем её на токсичность.

Французы:

- Мы на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

- Мы - на позрачность и цвет.

Русские:

- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

 

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит:

- Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?

 

Для тех, кто знает Киев...

- Алло, это «Макулан»?

- Махеран, бля - Поплавский слушает!

 

Распределение в мединституте.

Декан:

- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник:

- Врач.

Декан:

- Гинеколог?

Выпускник:

- Гинеколог.

Декан:

- Вот и лечите там, куда вас посылают!

 

- Ну что, ещё по маленькой? - сказал один педофил другому.

 

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики.

Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой...

Отсношав её - он размахивается и даёт ей затрещину в ухо.

Жена:

- Ты что, совсем сдурел?! Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз, а ты меня ударил... За что?!!

- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!

 

- Моя тёща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

 

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

 

Картина следующая: Российская глубинка, наши дни, вдоль железнодорожного полотна неторопливо идёт древний дедок, мимо него проносится скорый поезд, из поезда вылетает «Олвейз-плюс» и падает дедуле на лоб.

Он, устало снимая прокладку со лба, с удивлением замечает:

- Странно, война уже давно кончилась - а поезда с ранеными всё идут и идут...

 

Приём на работу:

- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!

- Да, всё понял, только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?

 

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку и внезапно её выдёргивает:

- Ой, что это?!

- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.

- Не знаю, кто такие эти мурашки - но грудь они тебе сильно втоптали!

 

Идут похороны принцессы Дианы.

Королева:

- Надо же, сколько народу...

Принц Чарльз, гордо:

- А на концертах Элтона Джона всегда так!

 

- Внучек! У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?

- Конечно, дедуля! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.

- И что это такое?

- Ну! Это же стартер в сексе!

 

 

 

 

 

ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

 

 

 

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

 

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

 

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

 

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй!» - а счёт-то уже 0:2.

 

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

 

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

 

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

 

- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

 

- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

 

- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!

 

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!

 

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

 

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?».

 

- За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые!

 

- Лужный проходит по левому месту крайнего!

 

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

 

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

 

- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

 

- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

 

- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

 

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

 

- Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

 

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

 

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

 

- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

 

- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

 

- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

 

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.

 

- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

 

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

 

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

 

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

 

- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

 

- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

 

- Робсон принял мяч... головкой.

 

- Какая жаль...

 

- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

 

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное