Оказывается, есть такая книга - «За обе
щёчки» - о детском питании…
Хоронили королеву-мать. Порвали две
волынки.
У девочки на юбочке висела бирочка.
Присмотрелся, так и есть - ценник.
Предлагаем вам разместить ваш сайт на
нашем баннере!
Выпущен новый продукт - молоко с
огуречным экстрактом «Весёлый молочник».
Мужики пытались отбить у Федора охоту
ходить по бабам, но смогли отбить только
способность.
«Дай бог, не последняя», - держа в
руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали
первую покойницу...
В районе парка Горького потерялся
ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте
осторожны.
Вы молоды, здоровы,
энергичны?
ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность оператора машинного
доения!
Ночь в старинном английском замке.
Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на
привидение, которое говорит ему печальным
голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре
столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете,
где здесь туалет!!!
Выйду я из
дому,
Гляну на село
-
Девки
гуляют...
А мне ещё два укола - завтра и во
вторник...
- Сколько вам
лет?
- Двадцать
два.
- А
невесте?
-
Пятнадцать.
- А не рановато ли
ей?
- А вы это объясните вон тому мужику с
ружьём!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой
портрет в обнажённом виде?
- Без проблем, мадам! Сейчас
разденусь!
- Вчера был в новой еврейской
столовой.
- Ну и что
ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с
макаронами, оливье, компот.
- А почему же она
еврейская?
- Да порции очень
маленькие.
Хочешь избежать стрессов - откажись от
всего, что действует на тебя возбуждающе: проводи больше времени в обществе
своей жены.
- Милый, скажи мне что-нибудь
хорошее...
-
Наливай.
- Вам давно не говорили, что вы старый
дурак? И в этом словосочетании слово «старый» прошу не считать оскорбительным,
это лишь констатация вашего трудового стажа на поприще, которое указано вторым
словом...
- Ой мужики, как шея
болит!
-
???
- Да вчера прстыл, а жена и
говорит:
- Милый, давай я тебя спиртиком
разотру.
- А шея здесь
причём?
- Да, а ты пробывал когда - нибудь
спирт со спины слизывать?
- Какие первые слова гимна
Украины?
- Ще не вмерла
Украина...
- А гимна
Польши?
- А ще Польська не
згынела...
- А первые слова гимна
Чукотки?
- Однако, Чукотка тоже ещё не
умерла...
... и, более всего, Господи, убереги
нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения
супостата в день защитника Отечества.
Студент сидит, сдаёт экзамен по
истории...
Вдруг он поворачивается к соседке на
задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное
право?
Девушка, занятая ответом на свой
вопрос, кратко отвечает:
- В
61-ом.
Парень отворачивается... О чём-то
думает... и через три минуты опять поворачивается к
ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин
в космос полетел...
Опытный иллюзионист подарит молодой
одинокой женщине волшебную палочку в резиновой
упаковке.
- Я сегодня утром такой кошмар
видел!!! Ужасное зрелище!
-
Где?
- В
зеркале!
Муж с женой едут на машине.
Жена за
рулем:
- Дорогой! У меня отказали
тормоза!
- Тогда постарайся врезаться во
что-нибудь подешевле!
Объявили в городе выставку ослов.
Огородили место, продали билеты.
Люди пришли, побродили немного и
спрашивают друг друга:
- А где же
ослы?
- Что значит
«заработался»?
- Это когда при словах «половой акт»
задумываешься об утверждающих подписях.
Милиционер останавливает
машину:
- Товарищ водитель, почему ваша
пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя
- она сегодня смирная!
На пляж выходит мужичонка,
раздевается, а у него расцветка – живот белый, спина черная, бока синие. Народ
подкатывается к нему - что, дескать, за чудо
такое?
- Да я садовод с Урала, как весна - я
сразу за тяпку и не разгибаюсь до осени. Вот спина и
загорает!
- А бока чего
синие?
- Так то дождь, то
снег...
ХХII век. Сплошное клонирование детей
в пробирках и братство гомосексуалистов.
Сын говорит
отцу:
- Пап, я сегодня книжку читал, там
такая строчка есть: «У самовара я и моя Маша...» Ничего не
понимаю!
Отец:
- Ну, что же тут непонятного? Самовар,
сынок, это такой медный большой бочонок, в котором кипятят
воду.
- Нет, пап! Что такое
Маша?
Беседуют две девушки. Одна говорит
другой:
- Я, когда прихожу домой, всегда сразу
в ванную иду. А то фиг знает, за что в транспорте
держалась...
Ко Дню рождения мама купила немножко
наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и
гостей!
Встречаются под куполом цирка два гимнаста.
Один -
другому:
- Ну ты козёл! Какого хрена ты
прыгнул?!! Твоя очередь ловить!..
- Почему этот шкаф называется
«шкаф-купе»?
- Потому, что при неожиданном
возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре
мужика.
Приходит прихожанка в
церковь:
- Весна,
батюшка...
- Понимаю. Заходи на отпущение грехов,
дочь Лена!
- Прям
щас?
- Ага! И прям
здесь!
- Батюшка, а вы мне грехи
отпустите?
- Конечно, дочь
Лена...
Сидят за бутылкой двое. Один
жалуется:
- Чего-то я совсем ослаб... Пока
презерватив надеваю - член падает!
- Чего там член! Я сам, пока пальто
надену - падаю...
Провинциальная гостиница. Ночь. За
стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос
с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже...
Глубже...
Через какое-то время раздаётся
отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу
чаще!
Скоростной курс
изучения английского языка
«Британское
Пиво».
Доза / Языковой уровень.
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остаётся
без изменений.
2: Уровень владения английским
повышается.
3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика
пропадает).
4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы
начинаете путать английский и родной языки.
5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поёте на
английском.
6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской
ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас её никто не
понимает).
7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как
и родным).
Более 7: (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на
американском английском.