Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 594


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 594 от 24 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оказывается, есть такая книга - «За обе щёчки» - о детском питании…

 

 

Хоронили королеву-мать. Порвали две волынки.

 

 

У девочки на юбочке висела бирочка. Присмотрелся, так и есть - ценник.

 

 

Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере!

 

 

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом «Весёлый молочник».

 

 

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.

 

 


 

«Дай бог, не последняя», - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

 


В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.

 


Вы молоды, здоровы, энергичны?

ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

 


Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

- Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет!!!

 


Выйду я из дому,

Гляну на село -

Девки гуляют...

А мне ещё два укола - завтра и во вторник...

 


- Сколько вам лет?

- Двадцать два.

- А невесте?

- Пятнадцать.

- А не рановато ли ей?

- А вы это объясните вон тому мужику с ружьём!

 


- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?

- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

 


- Вчера был в новой еврейской столовой.

- Ну и что ел?

- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

- А почему же она еврейская?

- Да порции очень маленькие.

 


Хочешь избежать стрессов - откажись от всего, что действует на тебя возбуждающе: проводи больше времени в обществе своей жены.

 


- Милый, скажи мне что-нибудь хорошее...

- Наливай.

 


- Вам давно не говорили, что вы старый дурак? И в этом словосочетании слово «старый» прошу не считать оскорбительным, это лишь констатация вашего трудового стажа на поприще, которое указано вторым словом...

 


- Ой мужики, как шея болит!

- ???

- Да вчера прстыл, а жена и говорит:

- Милый, давай я тебя спиртиком разотру.

- А шея здесь причём?

- Да, а ты пробывал когда - нибудь спирт со спины слизывать?

 


- Какие первые слова гимна Украины?

- Ще не вмерла Украина...

- А гимна Польши?

- А ще Польська не згынела...

- А первые слова гимна Чукотки?

- Однако, Чукотка тоже ещё не умерла...

 


... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.

 


Студент сидит, сдаёт экзамен по истории...

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

 


Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

 


- Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!

- Где?

- В зеркале!

 


Муж с женой едут на машине.

Жена за рулем:

- Дорогой! У меня отказали тормоза!

- Тогда постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!

 


Объявили в городе выставку ослов. Огородили место, продали билеты.

Люди пришли, побродили немного и спрашивают друг друга:

- А где же ослы?

 


- Что значит «заработался»?

- Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях.

 


Милиционер останавливает машину:

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

 


На пляж выходит мужичонка, раздевается, а у него расцветка – живот белый, спина черная, бока синие. Народ подкатывается к нему - что, дескать, за чудо такое?

- Да я садовод с Урала, как весна - я сразу за тяпку и не разгибаюсь до осени. Вот спина и загорает!

- А бока чего синие?

- Так то дождь, то снег...

 


ХХII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов.

Сын говорит отцу:

- Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: «У самовара я и моя Маша...» Ничего не понимаю!

Отец:

- Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок, это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду.

- Нет, пап! Что такое Маша?

 


Беседуют две девушки. Одна говорит другой:

- Я, когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду. А то фиг знает, за что в транспорте держалась...

 


Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

 


Встречаются под куполом цирка два гимнаста.

Один - другому:

- Ну ты козёл! Какого хрена ты прыгнул?!! Твоя очередь ловить!..

 


- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?

- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

 


Приходит прихожанка в церковь:

- Весна, батюшка...

- Понимаю. Заходи на отпущение грехов, дочь Лена!

- Прям щас?

- Ага! И прям здесь!

- Батюшка, а вы мне грехи отпустите?

- Конечно, дочь Лена...

 


Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:

- Чего-то я совсем ослаб... Пока презерватив надеваю - член падает!

- Чего там член! Я сам, пока пальто надену - падаю...

 


Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:

- Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздаётся отчаянный мужской тенорок:

- Я не могу глубже! Я могу чаще!

 

 



 

            

 

Скоростной курс изучения английского языка

«Британское Пиво».

 

 

Доза / Языковой уровень.

 

 

1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остаётся без изменений.

 

2: Уровень владения английским повышается.

 

3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).

 

4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки.

 

5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поёте на английском.

 

6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас её никто не понимает).

 

7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).

 

Более 7: (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное