Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 582


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 582 от 6 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её.

 

 

Чем сложнее задача - тем проще её не решать.

 

 

По-настоящему слабый человек никогда не опустится до того, чтобы обидеть сильного.

 

 

У каждой жопы есть своё лицо.

 

 

Хлопотная жизнь пошла - только вчера думал ни о чём - а уже сегодня приходится осуществлять задуманное.

 

 

 

 

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?

- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!

- Ну да?! А глисты у него есть?

- Нет у него глистов!

- Ты гляди, уже два достоинства!

 

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тёщи...

 

- Что это с маэстро случилось? Сначала из баса в теноры перешёл, а теперь и вовсе в танцоры подался...

 

Водитель - механику:

- Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак!

- Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик!

 

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное...

Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:

- И откуда ты появилась?

Девушка - тихо, спокойно:

- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе знаком этот процесс...

 

- Как вы переносите жару?

- Никак! Пусть лежит себе, где лежала...

 

Посмотрела как-то с мужем

Порно-сайты в Интернет.

И теперь мне муж не нужен.

У него такого нет.

 

Ужасные метеоусловия. Метель, гололёд. Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:

- Сейчас бы кофе и минет...

Фразу слышит весь салон самолёта, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к лётчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили ещё чего-нибудь.

Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:

- И кофе, кофе не забудьте!..

 

Идя в ногу с западными производителями, ВАЗ комплектует свои автомобили новым «пакетом для плохих дорог».

Инструкция по использованию -

1. На плохой дороге раскрыть пакет.

2. Наполнить его содержимым своего желудка.

3. Выбросить пакет.

 

Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интелигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает её имя:

- Как твоё имя, дорогая?

- Наденька - слышит он ответ.

- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

- Наденька это! - слышит он ответ.

- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!

- Наденька это!!! - слышит он ответ.

- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!

- НАДЕНЬ-КА ЖЕ, НАКОНЕЦ, ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

 

Встречаются два друга.

Первый:

- Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...

- С каким оратором?

- Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!

- В смысле?..

- ГОЛЫЙ БЫЛ!

 

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.

Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.

Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.

 

- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскалённой сауны в снег.

- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал ещё более русский снеговик, забегая из снега в раскалённую сауну.

 

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа и предупреждают о последствиях.

Владелец отвечает:

- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру - я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю... Если Вы ещё позволите хотя бы раз обратиться ко мне в подобном тоне - то ваши счета будут вообще исключены из лотереи!

 

Отец и сын на пляже.

- Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега жёлтое?

- А дальше от берега моча кончается...

 

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

- Долой пигмея!

Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.

Через некоторое время тот же голос снова кричит:

- Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

- Долой пигмея!

Депутат:

- Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тут снова голос из толпы:

- Долой рогатого пигмея!

 

Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулём) и спорят.

Негр:

- Бог чёрный.

Белый человек:

- Нет, белый.

- Нет, чёрный!

- Нет, белый!

Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста! Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Пётр и говорит:

- Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.

Они и дальше продолжают спорить о том - чёрный Бог или белый.

Наконец появляется сам Бог и приветствует их:

- Салям алейкум!

 

Поспорили два мужика, у кого жена экономней.

Первый:

- Да у меня жена варит суп - первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвёртый день из этого бульона варит ещё один суп!

Второй:

- Да это чё - вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется коричневое пятнышко - так она его вырезает - и у меня на лето зае#ательская майка!!!

 

 

 

 

 

 

       

У каждой конторы есть

«этапы большого пути».

 

 

 

1. Первый этап.

Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие.

Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает...

 

 

2. Второй этап.

Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наёмная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и её проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение дня - «сколько осталось до зарплаты» и «почему не повышают».

Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счёт инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов всё ещё любят, прислушиваются к их мнению.

 

 

3. Проходит время, и наступает третий этап...

Костяк фирмы сделал уже практически всё, что можно сделать, придумал всё, что можно придумать. Т.е. создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наёмных сотрудников уже гораздо больше, чем старых.

Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки и т. п. Внешне всё красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, даёт премии - но внутри новых сотрудников уже идёт грызня и делёж мест. Приходят новые начальники незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых - короче, локальные войны. Начинают уходить на новые места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно).

Клиентов уже не любят - они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте.

           

 

(окончание следует)

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное