Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 590


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 590 от 18 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Фраза «Не знаю, за что взяться!» из уст уролога звучит крайне странно.

 

 

Чукотские хакеры взломали счёты.

 

 

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

 

 

А не оттого ли девушка так ходит, что у неё губки пухлые?

 

 


 

 

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета,  госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33 - и мы перепрячем его понадёжнее.

 


Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.

Я их даже проводить хотел - но мусоропровод сломался.

 


Докладчик:

- К сожалению, установившиеся положения вошли в противоречие со сложившимися устоями и устоявшимся укладом...

 


- Ты знаешь, потеряла недавно прокладки Либресс...

- Нашла?

- Ага!

- Где?

- Где-где...

 


- Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь? Бесстыдство! Вот сфотографировать и родителям показать...

- Лучше тогда моим.

- Зачем твоим?

- А у меня папа такое любит!

 


- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от неё записка. Вот: «От Вали»...

- Там не «от Вали», а «отвали!».

 


- Сейчас в моде женская эмансипация.

- А что такое «эмансипация»?

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.

- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГАИ!

 


Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20 свечей. Он с изумлением спрашивает:

- У кого сегодня день рождения?

- У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

 


Стоит мужчина на перекрестке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям.

Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:

- Что надеешься, что и твой ребёнок попадётся?

- Да нет - я стоматолог...

 


Встречаются две подруги:

- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?

- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!

- Да ты что! И в каком режиме?

- По одному стакану за три дня до еды.

 


Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребёнок - четвёртого мы подарим вам совершенно бесплатно.

 


Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело.

Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно.

 


- Милый, так всё надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...

- А ты заштопай мне носки!

 


- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.

- Так дай им за это по шее.

- А они от меня по узким коридорам убегают!

 


Очередь... Последней в ней стоит бабка - горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос - до подбородка... За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему:

- Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?

 


Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

 


Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:

- Возьмите себе стул и садитесь.

- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!

- Ну так возьмите себе два стула...

 


- Что должен делать молодой специалист, получая пятьсот рублей зарплаты?

- Ничего, и даже немножечко вредить.

 


- Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы ещё пожить...

- И не говорите! Лекарств осталось ещё минимум недели на три...

 


Рассекречен сценарий фильма «Матрица-3».

Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице WINDОWS.

 


- У вас туалет работает

- Работает.

- И сколько вы ему платите?

 


Мы, люди, существа слабые и постоянно меняемся то физически, то морально - так что удержать близкого человека рядом поможет или сила, или слабая память.

 


«... Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию.

Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай - я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!».

 


В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу.

Молодой археолог спрашивает у аксакалов:

- Кто это?

- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

 


- Что такое «утиная охота»?

- Это четыре года альтернативной гражданской службы!

 


- Первым делом - самолёты!

- Ну а девушки?

- А девушки потом... будут искать чёрный ящик.

 


Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию лобка перед операцией, кричит возмущённо:

- Шо вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях покажусь!

 

 



 

 

 

            ВАШ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ.

 

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

 

 

    Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

 

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

 

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

 

 

    Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

Как бы то ни было - вот ещё один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

 

Возьмите 1000.

 

Прибавьте 40.

 

Прибавьте ещё тысячу.

 

Прибавьте 30.

 

Еще 1000.

 

Плюс 20.

 

Плюс 1000.

 

И плюс 10.

 

 

 

Что получилось?

Ответ 5000?

 

Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

 

 

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

 

 

У отца Мэри есть пять дочерей:

 

1. Чача

 

2. Чече

 

3. Чичи

 

4. Чочо.

 

 

 

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, её зовут Мэри. Прочтите ещё раз вопрос.

 

ВЫВОД: Вы самое слабое звено – прощайте!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное