Фраза «Не знаю, за что взяться!» из уст
уролога звучит крайне странно.
Чукотские хакеры взломали
счёты.
Для некрофила любовь до гроба - не
более, чем лёгкий флирт.
А не оттого ли девушка так ходит, что у
неё губки пухлые?
Позавчера с ул. Кирова был угнан
автомобиль «Хонда» белого цвета,госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33 - и мы перепрячем его
понадёжнее.
Заходили ребята из милиции. Ребята
ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел - но
мусоропровод сломался.
Докладчик:
- К сожалению, установившиеся
положения вошли в противоречие со сложившимися устоями и устоявшимся
укладом...
- Ты знаешь, потеряла недавно
прокладки Либресс...
-
Нашла?
-
Ага!
-
Где?
-
Где-где...
- Эй вы там, в зале! Чем вы там
занимаетесь? Бесстыдство! Вот сфотографировать и родителям
показать...
- Лучше тогда
моим.
- Зачем
твоим?
- А у меня папа такое
любит!
- Я с девчонкой на улице познакомился.
Вот у меня от неё записка. Вот: «От Вали»...
- Там не «от Вали», а
«отвали!».
- Сейчас в моде женская
эмансипация.
- А что такое
«эмансипация»?
- Деревня! Эмансипация - это когда
женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это
же экзамен в ГАИ!
Муж приходит домой. На столе стоит
торт, на котором горит 20 свечей. Он с изумлением
спрашивает:
- У кого сегодня день
рождения?
- У моего пальто, его мы купили ровно
20 лет тому назад!
Стоит мужчина на перекрестке и раздаёт
конфетки проходящим мимо детям.
Подходит к нему актёр из филармонии и
спрашивает:
- Что надеешься, что и твой ребёнок
попадётся?
- Да нет - я
стоматолог...
Встречаются две
подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела!
Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под
крана!
- Да ты что! И в каком
режиме?
- По одному стакану за три дня до
еды.
Рекламная акция: Если в нашем роддоме
у вас появился третий ребёнок - четвёртого мы подарим вам совершенно
бесплатно.
Тяжело и грустно после изнурительных
погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на
четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров.
Зато по утрам он летел на службу легко и весело.
Благо мусоропровод в их доме всегда
работал исправно.
- Милый, так всё надоело, хочется
чего-то новенького, непривычного,
необычного...
- А ты заштопай мне
носки!
- Мама, ребята в школе говорят, что у
меня слишком большая голова, и обзывают
головастиком.
- Так дай им за это по
шее.
- А они от меня по узким коридорам
убегают!
Очередь... Последней в ней стоит бабка
- горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос - до
подбородка... За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к
нему:
- Мужчина! Я отойду на пять минут, вы
меня запомните?
Знаете ли вы, что расточительные
итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её
подбирают и перепродают в Россию.
Барон Ротшильд занят делами. Лакей
вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг,
говорит:
- Возьмите себе стул и
садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де
Граммон!
- Ну так возьмите себе два
стула...
- Что должен делать молодой
специалист, получая пятьсот рублей зарплаты?
- Ничего, и даже немножечко
вредить.
- Примите мои соболезнования! Жаль,
что ваш муж так рано умер. Мог бы ещё
пожить...
- И не говорите! Лекарств осталось ещё
минимум недели на три...
Рассекречен сценарий фильма
«Матрица-3».
Борцам за свободу человечества
предстоит установить в Матрице WINDОWS.
- У вас туалет
работает
-
Работает.
- И сколько вы ему
платите?
Мы, люди, существа слабые и постоянно
меняемся то физически, то морально - так что удержать близкого человека рядом
поможет или сила, или слабая память.
«... Когда мой жених Павел загремел в
армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем
более что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное
училище, академию.
Сейчас мой Павлик - генерал-полковник,
служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие
генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай - я тебе
верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку и мы наконец сыграли
долгожданную свадьбу!».
В 22 веке проходят раскопки. Молодой
археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой
форме и с полосатой палочкой в гробу.
Молодой археолог спрашивает у
аксакалов:
- Кто
это?
- О, это человек из племени ГАИ, они
жили на асфальте и питались зеленью.
- Что такое «утиная
охота»?
- Это четыре года альтернативной
гражданской службы!
- Первым делом -
самолёты!
- Ну а
девушки?
- А девушки потом... будут искать
чёрный ящик.
Хохлушка у гинеколога подвергается
выбриванию лобка перед операцией, кричит
возмущённо:
- Шо вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр
на людях покажусь!
ВАШ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ
ПОТЕНЦИАЛ.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну
время.
А главное - не
мошенничать!
1.
Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что
вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли
его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте
не ошибиться во втором вопросе.
2.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь
находитесь?
Ответ: Если вы ответили на
предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать
бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ
- это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная
сторона.
Как
бы то ни было - вот ещё один вопрос. Ничего не пишите и не используйте
калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите
1000.
Прибавьте
40.
Прибавьте
ещё тысячу.
Прибавьте
30.
Еще
1000.
Плюс
20.
Плюс
1000.
И
плюс 10.
Что
получилось?
Ответ
5000?
Опять
неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на
калькуляторе.
Сегодня
точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним
вопросом.
У
отца Мэри есть пять дочерей:
1.
Чача
2.
Чече
3.
Чичи
4.
Чочо.
Вопрос:
Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ:
Чучу? НЕТ! Конечно, её зовут Мэри. Прочтите ещё раз
вопрос.