В рамках программы возвращения к
истокам культуры в республике Молдова отменена
письменность...
Народная примета: если повысились цены
на бензин значит, у Алсу новый клип
вышел...
Невозможно двигаться быстрее света...
Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не
оценит...
Чтобы муж не закладывал за воротник -
жена должна плотно сидеть на шее.
Она похожа на Венеру Милосскую -
прекрасная внешность, но чего-то не
хватает...
Света не светит, Маша не машет, Люба не
любит, Лиза не лижет, Катя не катит...
Один гаишник говорит другому:
- Знаешь, что значит, если на белой
машине нарисован большой красный крест? Значит, В НЕЙ ЕСТЬ
АПТЕЧКА!
- Почему Мальвина сбежала от Карабаса
Барабаса? Он же такой представительный и богатый
мужчина!
- Да потому, что у него одни куклы на
уме!
- Как называется секс с женой после
свадьбы?
- Сказка о потерянном
времени.
Как всё-таки всё изменилось! Вот
раньше человек ничего не делал и числился инженером. Сейчас тоже ничего не
делает, а зовётся безработным!
- Что тебя может отвлечь от
секса?
- Выполнение супружеских
обязанностей.
Для вас, любознательные: попытайтесь
заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м... лежит через
ж...».
- Девушка! Девушка! У вас есть
е-mаil?
- Нет, а
что?
- Жаль, а то могли
познакомиться.
- Почему вы хотите развестись с
женой?
- Потому что она будит меня среди ночи
и шепчет: «Тебе пора уже идти».
- Так, чем, ты говоришь, занимаешься?
Онанизмом?
- Веб серфингом!!!
Кондуктор подходит в автобусе к
пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за
проезд.
Пьяный (оттопыривая
карман):
- Сыпь
сюда!
Невиданных высот достиг сервис на
железных дорогах Украины. С первого ноября «Укрзализныця» разрешила пользоваться
туалетами на стоянках на территории России!
Женщина на
толкучке:
- Сколько
сапоги?
- Пятьсот за
примерку.
Померила.
Расплатилась.
- А сколько же они вообще
стоят?
- А я их вообще не
продаю...
- Ну ты всё твердишь что ты модель,
первая красавица, мол 90-60-90. Ну, ладно, 90 я вижу, ещё 90 тоже вижу - но где
60-то?!!
- А 60 - это мой
IQ!...
- Капитан!!!
Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что
отплыли!
Рынок в Лужниках. Покупатель,
рассматривая турецкий свитер:
- Вещь-то дорогая, а воротник пришит
криво...
Продавец, не
задумываясь:
- А что вы хотите - их же там
постоянно трясёт!
- Поднимите мне веки! - сказал
Вий.
Нечистые подбежали,
подняли.
- Теперь
опустите!
Опустили.
-
Поднимите!
Подняли.
-
Опустите!
Опустили.
- А теперь скажите, кто вы
есть.
- Мы ду-у-ухи, - пролепетали
нечистые.
- А я
кто?
- А ты, Вий,
дембель.
Звонок в
дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи
снизу.
-
НУ?
- У нас с потолка
течёт.
-
НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной
закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы
не умрёте - то мы вас сами убьём!!!
Сидят два охотника, выпивают. Один
другому:
- Я теперь на лису с хомячком
охочусь.
- Во, а это
как?
- Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы,
даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать
минут они выходят покурить...
Сидят два лейтенанта. Один у другого
спрашивает:
- Слышь, Серёга, у тебя есть
сигареты?
-
Есть.
- Ну так
давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то,
если попросишь.
-... А если жена не
курит?
Сидит мужик в аэропорту «Внуково»,
ждёт свой рейс...
Вдруг слышит вдалеке «Пошёл на х.. й».
Подумал, подумал и дальше сидит.
Вдруг слышит опять «Пошёл на х.. й».
Опять не понял, дальше сидит.. Тут уже совсем близко «Пошёл на х..
й»...
Посидел, подумал - и вдруг увидел
перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии - но как дела
почему-то не стал спрашивать.
Италия, ХIII
век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що
робито?
- Болвано! Клади без цементо!
Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато,
необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино,
не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи
кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано!
Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за
инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво,
но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но
красиво! Красиво ведь!
Ну, думает, подойду к корове, сосну
молока из вымени, пастух возражать не будет.
И действительно, подходит к первому же
попавшемуся животному и давай жажду утолять, а пастух не
возражает.
Но через минуту, пастух подходит к
мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнёшь - мой-то
почище, чем у быка будет!
Погиб спелеолог и осталась от него
только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже
спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру.
Вдруг слышит
голос:
- Отклонись
влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью
проносится камень...
Идет дальше. Снова
голос:
- Залезь в щель
справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько
огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не
ходить!!!
Опять
слышит:
- Положи меня вот на этот
уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад,
один камень перебивает верёвку, мужик падает и разбивается.