Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 593


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 593 от 21 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность...

 

 

Народная примета: если повысились цены на бензин ­ значит, у Алсу новый клип вышел...

 

 

Невозможно двигаться быстрее света... Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не оценит...

 

 

Чтобы муж не закладывал за воротник - жена должна плотно сидеть на шее.

 

 

Она похожа на Венеру Милосскую - прекрасная внешность, но чего-то не хватает...

 

 

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит...

 

 


 

Один гаишник говорит другому:

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест? Значит, В НЕЙ ЕСТЬ АПТЕЧКА!

 


- Почему Мальвина сбежала от Карабаса Барабаса? Он же такой представительный и богатый мужчина!

- Да потому, что у него одни куклы на уме!

 


- Как называется секс с женой после свадьбы?

- Сказка о потерянном времени.

 


Как всё-таки всё изменилось! Вот раньше человек ничего не делал и числился инженером. Сейчас тоже ничего не делает, а зовётся безработным!

 


- Что тебя может отвлечь от секса?

- Выполнение супружеских обязанностей.

 


Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м... лежит через ж...».

 


- Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil?

- Нет, а что?

- Жаль, а то могли познакомиться.

 


- Почему вы хотите развестись с женой?

- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе пора уже идти».

 


- Так, чем, ты говоришь, занимаешься? Онанизмом?

- Веб серфингом!!!

 


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

- Молодой человек, деньги за проезд.

Пьяный (оттопыривая карман):

- Сыпь сюда!

 


Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября «Укрзализныця» разрешила пользоваться туалетами на стоянках на территории России!

 


Женщина на толкучке:

- Сколько сапоги?

- Пятьсот за примерку.

Померила.

Расплатилась.

- А сколько же они вообще стоят?

- А я их вообще не продаю...

 


- Ну ты всё твердишь что ты модель, первая красавица, мол 90-60-90. Ну, ладно, 90 я вижу, ещё 90 тоже вижу - но где 60-то?!!

- А 60 - это мой IQ!...

 


- Капитан!!! Земля!!!

- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

 


Рынок в Лужниках. Покупатель, рассматривая турецкий свитер:

- Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво...

Продавец, не задумываясь:

- А что вы хотите - их же там постоянно трясёт!

 


- Поднимите мне веки! - сказал Вий.

Нечистые подбежали, подняли.

- Теперь опустите!

Опустили.

- Поднимите!

Подняли.

- Опустите!

Опустили.

- А теперь скажите, кто вы есть.

- Мы ду-у-ухи, - пролепетали нечистые.

- А я кто?

- А ты, Вий, дембель.

 


Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

- НУ?

- У нас с потолка течёт.

- НУ?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте - то мы вас сами убьём!!!

 


Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

- Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- Во, а это как?

- Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

 


Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:

- Слышь, Серёга, у тебя есть сигареты?

- Есть.

- Ну так давай.

- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.

-... А если жена не курит?

 


Сидит мужик в аэропорту «Внуково», ждёт свой рейс...

Вдруг слышит вдалеке «Пошёл на х.. й». Подумал, подумал и дальше сидит.

Вдруг слышит опять «Пошёл на х.. й». Опять не понял, дальше сидит.. Тут уже совсем близко «Пошёл на х.. й»...

Посидел, подумал - и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии - но как дела почему-то не стал спрашивать.

 


Италия, ХIII век.

- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?

- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?

- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!

- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!

- Прорабо! Трохи кривовато...

- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!

- Это я - прорабо! Що за инициативо?

- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.

- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!

Так была построена Пизанская башня.

 


Шёл мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит.

Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет.

И действительно, подходит к первому же попавшемуся животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает.

Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:

- Может, у меня отхлебнёшь - мой-то почище, чем у быка будет!

 


Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру.

Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...

Идет дальше. Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает верёвку, мужик падает и разбивается.

Каска:

- Ну, вот - опять цела осталась!

 

 



 

            

Краткий курс английского языка для инженеров.

 

 

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.

 

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

 

Маniсurе - Деньги лечат.

 

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.

 

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

 

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

 

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

 

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

 

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

 

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.

 

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

 

Just in саsе - Только в портфеле.

 

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.

 

Оh dеаr - Ах олень.

 

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.

 

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.

 

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.

 

Finnish реорlе - Конченные люди.

 

Ваd influеnсе - Плохая простуда.

 

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.

 

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.

 

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

 

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

 

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

 

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

 

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное