Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Февраль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 587


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 587 от 13 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

На солнце в телескоп можно посмотреть только два раза в жизни: один раз - правым глазом, второй – левым…

 

 

Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!

 

 

Давай упростим взаимоотношения: ты – мне…

 

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

 

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли...

 

 

 

 

- Ты много знаешь о Родине, а что Родина знает о тебе?

- Номер налогоплательщика...

 

- Знаешь, я никогда не выйду замуж.

- Почему?

- Представь, видеть одну и ту же рожу столько лет!

- Представляю... У тебя нет дома зеркал?

 

- Любимая, ты слишком много куришь!

- Я?!.. Видел бы ты сколько курит моя мама!

- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

 

- Пацаны! Новый номер прикупил, чисто для мобилки, frеерhоnе называется!

- Че за байда?

- Такая фигня, пацаны, что теперь на мобилку можно звонить со всей России. Я за всё плачу!

 

- Зачем американцы создают противоракетный зонтик?

- Чтобы случайная ракета не помешала арабам осуществить очередной теракт.

 

В продаже появился новый стиральный порошок «Тidе для телогреек»!

Среди всего вашего белья он распознает телогрейки - и идеально их отстирывает...

 

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.

Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу!

 

- Внучек, я опять летала во сне!

- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

 

У нас не столовая, а гестапо какое-то. Стоишь в очереди «на раздаче» - и тут раздаётся голос с кухни в сторону кассы: «ЛЮСЯ!!! КАРТОШКУ НЕ БЕЙ!!!! ЕЁ УЖЕ НЕТ!!!!....».

 

Из молитвы владельцев коммерческих ларьков:

«Да не оскудеет рука поддающего».

 

Девчонки, которые говорят: «Половых партнёров менять надо как можно чаще!» и девчонки, которые говорят: «Половых партнёров менять надо как можно реже!» сходятся в одном - половых партнёров менять надо!

 

Тема школьного выпускного сочинения по сетературе и неткусству в 2050 году: «Масяня, блин, как энциклопедия русской, типа, жизни».

 

- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!

- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...

 

Разговор в автосервисе:

- Мужики вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

 

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем говне, встаёт, смотрит - фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает.

Решил он сторожа пугануть:

- Эй, уррррррррфрррфрфффр!

Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошёл и опять как заорёт на него.

Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:

- Ну его, пойду домой.

Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить - тут ка-а-ак получит киркой по голове.

Сторож:

- Ты дурить-то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

 

- Доктор, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.

- Да вы, батенька, счастливчик - у меня вот не ложится!

 

Повздорили два мужика и давай собачиться.

Один говорит:

- У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!

- А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин - то её поместили бы в самом последнем зале!

- А почему не в первом?!

- Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошёл!!!

 

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?

-...

- Женщина!

 

Алладин нашёл старую лампу с надписью - «Потри меня».

Потёр – голос из лампы: «Ещё, ещё».

Потёр дважды - голос из лампы: «Быстрее».

Алладин вошёл во вкус...

Вопли из лампы: «ОООООО ААААлладин!..»

 

Если у Вас возникнет вопрос во время экзамена - просто поднимите руку.

... Это движение должно вызвать прилив крови к мозгу, вполне достаточный для самостоятельного ответа на вопрос!

 

 

 

 

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ - 2.

 

 

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

 

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

 

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернётся. Свалите всё на соседа.

 

- получив задание, съешьте его.

 

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

 

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

 

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!».

 

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).

 

- принесите чёрный маркер. Сдайте работу с полностью затушёванными ответами и вопросами.

 

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» - и гордо удалитесь.

 

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

 

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

 

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

 

- придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришёл к вам!» - пока вас не уведут.

 

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

 

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьёзно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?».

 

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

 

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звёздных войн».

 

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

 

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

 

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

 

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

 

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях».

 

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

 

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

 

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

 

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

 

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.

 

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

 

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

 

- разберите на составные части всё вокруг вас. Парты, стулья - всё, до чего сможете дотянуться.

 

- пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.

 

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нём различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!».

 

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козёл».

 

 

            rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru)

перевод - Nata the Sha

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное