Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 595


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 595 от 25 февраля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!!!!

 

 

Если США - это Дядя Сэм, то Россия - это Дядя Пидор.

 

 

Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира - и побили Каспарова!

 

 

Премьер твёрдо пообещал стабилизировать рубль. А если получится - то и два рубля...

 

 

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

 

 


 

Парень - своей девушке:

- Валя, ты моя птичка.

- Какая?

- Баклан!

 


- Вы счастливы?

- Если счастье не в деньгах - то да!

 


Супруги на южном пляже.

Муж - жене, нежно так:

- Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

 


- Что такое бокс?

- Это дружеские кровоизлияния...

 


Новый руский в Америке звонит в Российское посольство:

- Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?

- Yеs.

- Ду ю вок тудей?

- Nо.

- А ху ю?

- Ху ю? Я - рашн эмбассодор!

 


- Вчера ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре «Трокадеро»! Зачем ты мне солгал?!

- Дорогая, когда я пришёл домой - я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».

 


- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?

 


- Почему твоя жена хочет развестись с тобой?

- Ну, милый, откуда я знаю...

 


На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

 


- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!

- Ну и как?

- Встреча закончилась со счётом 2:2!

 


- Я так похудела: вчера на грабли наступила...

- Ну и?

- Мимо!

 


- Хорошо то как, Маша!

- Я не Маша, я Муму...

Вот тут-то Герасим и онемел...

 


- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.

- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.

- Нет, ну правда, я должен, поверьте.

- Ну, что же вы мне должны?

- Я должен выполнить свой мужской долг!

 


Вот - Павел Петрович. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Василий Семёныч. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.

Если нет разницы - зачем платить больше?

 


Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

 


- Ой доктор, у вас такая лёгкая рука...

- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

 


- Я помню это так, как будто это было вчера!

- Это было сегодня...

 


- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!

- Потому, что вы в неё ничего не положили!

 


- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьёте водку стаканами?!!!

- Ну так с ковша неудобно...

 


Молодой человек всю свою жизнь жил под опёкой своей мамы. Решил жить отдельно...

Как-то мама звонит у нему и спрашивает:

- Как, сынок, у тебя дела?

- Да всё отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?

 


Выходят на берег океана два нарка. Достают шприцы. Один сразу попадает в вену, его торкает и он бежит купаться. Другой никак не может попасть, тычет иглой в руку, бесится. Первый в это время плещется, ныряет, его прёт и колбасит. Второй никак не может попасть...

Вдруг у первого судорогой сводит обе ноги, он начинает захлёбываться и звать на помощь.

- Вася! Вася, помоги!

Второй, не поднимая головы, пытается попасть в вену:

- Сейчас, сей-час! Всё будет хорошо...

 


Встречаются две подруги через месяц после замужества.

Первая говорит:

- Мой муж просто грандиозный романтик, в первую брачную ночь он сказал, что этот момент должен ему запомниться на всю жизнь и положил мне подушки под голову и попу а потом сверху сделал чудеса, боже, я буду помнить это всю жизнь...

Вторая отвечает:

- А мой, сволочь, сделал то же самое, только положил меня мордой вниз - и потом сказал, что мы будем это делать всю жизнь...

 


Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

- Рано тебе ещё, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.

- А как?

- Ну, добудь «языка».

Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.

Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

 

 

 



 

            

 

КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ.

 

 

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

 

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

 

3. Выходя из общежития, не буди вахтёра - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

 

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

 

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

 

6. Если вдруг пустили на лекцию - не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

 

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации .

 

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, невзирая на твои ответы.

 

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твоё рабочее место на следующей паре.

 

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

 

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили - долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

 

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что ещё не конец семестра и иди на футбол.

 

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

 

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

 

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтёру. Просто побей стёкла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

 

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

 

17. Следующий день начни с пункта №1.

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное