Если США - это Дядя Сэм, то Россия -
это Дядя Пидор.
Решили братья Кличко побить всё-таки
чемпиона мира - и побили Каспарова!
Премьер твёрдо пообещал стабилизировать
рубль. А если получится - то и два рубля...
Хорошо зафиксированная женщина в
предварительных ласках не нуждается.
Парень - своей
девушке:
- Валя, ты моя
птичка.
-
Какая?
-
Баклан!
- Вы
счастливы?
- Если счастье не в деньгах - то
да!
Супруги на южном пляже.
Муж - жене, нежно
так:
- Солнце моё, где мои солнцезащитные
очки?
- Что такое
бокс?
- Это дружеские
кровоизлияния...
Новый руский в Америке звонит в
Российское посольство:
- Хэллоу, из зис э рашн
эмбасси?
-
Yеs.
- Ду ю вок
тудей?
-
Nо.
- А ху
ю?
- Ху ю? Я - рашн
эмбассодор!
- Вчера ты сказал, что провёл вечер у
Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в
кабаре «Трокадеро»! Зачем ты мне солгал?!
- Дорогая, когда я пришёл домой
- я просто был не в состоянии произнести
«Трокадеро».
- Я вчера раньше обычного вернулся
домой и застукал свою жену с англичанином.
- И что ты ему
сказал?
- А что я мог сказать ему, если я ни
слова не знаю по-английски?
- Почему твоя жена хочет развестись с
тобой?
- Ну, милый, откуда я
знаю...
На нудистском
пляже:
- Знаешь, что мне сейчас
нужно?
- Не слепая,
вижу!
- Мне вчера встретился сексуальный
маньяк!
- Ну и
как?
- Встреча закончилась со счётом
2:2!
- Я так похудела: вчера на грабли
наступила...
- Ну
и?
-
Мимо!
- Хорошо то как,
Маша!
- Я не Маша, я
Муму...
Вот тут-то Герасим и
онемел...
- Девушка, у меня такое чувство, что я
вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не
знакомы.
- Нет, ну правда, я должен,
поверьте.
- Ну, что же вы мне
должны?
- Я должен выполнить свой мужской
долг!
Вот - Павел Петрович. Он заплатил все
налоги и спит спокойно. А вот - Василий Семёныч. У него спит совесть, поэтому он
не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы - зачем платить
больше?
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову
его Кузей - и буду я Кузькина мать!
- Ой доктор, у вас такая лёгкая
рука...
- Это не рука, - чуть смутившись,
сказал доктор.
- Я помню это так, как будто это было
вчера!
- Это было
сегодня...
- Профессор, почему вы ничего не
поставили мне в зачётку?!
- Потому, что вы в неё ничего не
положили!
- Вот никак не пойму - как
это вы, русские, пьёте водку
стаканами?!!!
- Ну так с ковша
неудобно...
Молодой человек всю свою жизнь жил под
опёкой своей мамы. Решил жить отдельно...
Как-то мама звонит у нему и
спрашивает:
- Как, сынок, у тебя
дела?
- Да всё отлично, мама... Только никак
не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не
выросла?
Выходят на берег океана два нарка.
Достают шприцы. Один сразу попадает в вену, его торкает и он бежит купаться.
Другой никак не может попасть, тычет иглой в руку, бесится. Первый в это время
плещется, ныряет, его прёт и колбасит. Второй никак не может попасть...
Вдруг у первого судорогой сводит обе
ноги, он начинает захлёбываться и звать на
помощь.
- Вася! Вася,
помоги!
Второй, не поднимая головы, пытается
попасть в вену:
- Сейчас, сей-час! Всё будет
хорошо...
Встречаются две подруги через месяц
после замужества.
Первая
говорит:
- Мой муж просто грандиозный романтик,
в первую брачную ночь он сказал, что этот момент должен ему запомниться на всю
жизнь и положил мне подушки под голову и попу а потом сверху сделал чудеса,
боже, я буду помнить это всю жизнь...
Вторая
отвечает:
- А мой, сволочь, сделал то же самое,
только положил меня мордой вниз - и потом сказал, что мы будем это делать всю
жизнь...
Попал Рабинович в армию, и после курса
молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в
отпуск.
Через день привёл солдат пленного, и
командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить
домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит
комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там
всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные
документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск.
Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой.
Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идёт герой в горы, а за ним
особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за
пазухи знамя своей части, размахивает им и
кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте
сегодня флагами меняться!
КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ
ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ.
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток
нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд
бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и
туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие
ботинки. В результате получишь дополнительный заряд
бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтёра - пожалей старика.
Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто
старше тридцати. А вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай
преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя,
тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не
заметили.
6. Если вдруг пустили на лекцию - не разговаривай, не
балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и
шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно
конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный
процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации
.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу
и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на
экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, невзирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали
трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь
себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твоё рабочее место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а
душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается
легче, чем то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь
накормит? Если покормили - долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что ещё не
конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на
халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом,
самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в
будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби
вахтёру. Просто побей стёкла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем
случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их
возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и
здоровый.