Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 426.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 28 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура.

 

 

Россия - это наша доисторическая родина.....

 

 

В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.

 

 

Всякое в жизни бывает - и очень часто.

 

 

Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!

 

 



 

Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо – ОШИБОЧНО!

И то, и другое у неё отбирают не спрашивая…

 

 


 

Одному мальчику одна мама говорила: «Не прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался - прыгнул и свалился с восьмого этажа.

А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно - и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа!

Потом они подружились, а их мамы - нет.

 

 


 

ШТАБ

Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб.  Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Не я!», и даже командир сказал: «Не я!» Немцы поняли, что такой народ им не сломить - и заплакали...

А партизаны засмеялись!

 

 


 

МОЙ МИЛЁНОК, UNCLE BEN'S,

ПРИГЛАСИ МЕНЯ НА DANCE!..

-

Русские народные частушки в экспортном варианте.

-

Нелегко уйти, поверь,

От соблазна винного.

Ты его погонишь в дверь -

Влезет через window.

* * *

При работе со зверьми

Будь всегда напорист.

Сколько wolf'а ни корми -

Он все смотрит в forest.

* * *

Мой милёночек, злодей,

Не пришёл to me today!

Я за это по забору

Провезу его tomorrow!

* * *

Съел милёнок мухомор -

Он не встанет never more.

Мухомор милёнок съел -

И ему не very well.

* * *

Где ж bikini я найду

Hа свою how do you do?

У моей how do you d'ы

Все распухло от еды!

* * *

Ваня мой красив и весел,

И к тому же gentleman,

Подарил мне Вася pencil -

Обещал ещё и pen.

* * *

Тут на случай встречи с bear

Я рогатину prepare...

* * *

В дверь стучалась я к миленку,

А в кармане был «Агдам».

Но никто ко мне не вышел,

Только we shall overcome.

 

 


 

НАШИ ДАТЫ.

ТБИЛИСИ. Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109. Пришла только одна выпускница и ещё старушка-учительница.

 

 


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА.

ЯЛТА. Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козёл, не уступает место старшим!

 

 


 

ОHИ ПРОЙДУТ!

Наши воины-интернационалисты провели ряд успешных операций против воинов-националистов. Несколько крупных населённых пунктов стали интернациональными.

 

 


 

В ЧУЖОЙ МОHАСТЫРЬ СО СВОИМ САЛОМ.

По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Недавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста.

 

 


 

КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой.

 

 


 

В США СНОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТНЫХ, - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

 

 


 

Учительница:

- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский - а учится неплохо...

 

 


 

- Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

 

 


 

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

 

 


 

Село. Умирает старая мать. Зовёт к себе сына.

- Умираю, сынку...

- Ну?!

- Хочу тебя что-то попросить... Выполни моё последнее желание!..

- Ну?!

- Хочу, чтобы ты перестал так ужасно себя вести! Перестань бить людей, перестань так напиваться каждый день...

- Не, мамо... Не могу! Не могу - и всё!!! Это же мой имидж, мой стиль. Не, не могу...

- Ну сыну, ну это же моё последнее желание... Ну посмотри, что творится из-за тебя в селе... Мыкола - в больнице, Петро с переломанными ногами третий месяц...

- Не, мамо - даже не просите!..

- Ну хорошо, но хоть на похоронах моих пообещай себя вести нормально, хоть это можешь сделать для меня?

-... Хорошо, мамо... Только знайте - вы мне весь похорон испортили!

 

 


 

Встретились как-то раз три друга-охотника – и, как всегда, зашёл разговор об охоте...

Один говорит:

- У меня собачка - просто супер! Один раз пошёл на охоту, гля – а патроны-то дома забыл... Дал ей ружьё понюхать - она мне и патроны принесла...

Другой говорит:

- А я как-то пошёл на охоту – гля - ваще ружьё забыл! Ха! Ну, дал своей собаке понюхать патроны - так она мне ружьё притащила!!!

Третий:

- А я на охоте уже давно не был, зато пошли с женой на пляж - а она купальник забыла... Ну, я дал собаке у жены пи$ду понюхать - так она за соседа за х@й притащила...

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КАК ЗАНИМАЮТСЯ ОНАНИЗМОМ.

 

Немцы: точно.

Грузины: гордо.

Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму.

Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке.

Французы: нежно, целуя руки после этого.

Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились.

Негры: всё время удивляясь почему сперма белая, а они чёрные.

Украинцы: всё смазывая салом (а потом слизывая).

Эстонцы: два дня.

Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего.

Настоящие джентльмены: стоя.

Японцы: вообще не занимаются, им некогда.

Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное