Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 424.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 26 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Как хочется тебя иметь, моя зарплата...

 

 

 

Тампакс РRО-V! Естественная сила здоровых волос!

 

 

 

«Оrbit белоснежный» - побелеют даже золотые коронки!

 

 

 

Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре.

 

 

 

Умный в гору не пойдёт. Выпить он и тут найдёт!

 

 

 

Он был трёхкратным чемпионом мира по харакири.

 

 

 

А это моя тёша, она живет в «Dооmе», на 12 уровне… 

 

 

 

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. 

 

 

 

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.

 

 

 

Жена рассказывает про мужа:

- Он меня бьёт, ногами под лавку загонит - а я выгляну из-под лавки и думаю: «Красивый, сука - убивать будет - не брошу!»...

 

 

 

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что мат будут забивать «бипами»...

И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

 

 

 

- Я вот презервативами не пользуюсь!

-?!

- У меня клаустрофобия… 

 

 

 

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают – дескать, что он там видел.

Мужик:

- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но от в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать… 

 

 

 

В МОСКВЕ зарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

 

 

 

ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ - УРОЛОГ!

Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы покажут свою удаль квалифицированным врачам.

 

 

 

ДАЖЕ ВЗЯТКА НЕ ПОМОГЛА.

Крупная партия наркотиков задержана на Екатеринбургской таможне. Злоумышленники спрятали свой смертоносный товар в маковых зёрнышках и семенах обыкновенной конопли в надежде усыпить бдительность таможенников. Тысячи простых горожан остались без полюбившегося им кайфа.

 

 

 

ПОКА «ИНТЕРНАЦИОНАЛ» НЕ ГРЯНЕТ...

Как и ожидалось, большинство жителей Курильских островов проголосовали за коммунистов. А ведь беды могло и не случиться, отдай мы вовремя (перед выборами) эти острова японцам!

 

 

 

НАКОНЕЦ-ТО по всей стране начали появляться магазины, в которых вы вполне легально можете купить диплом любого ВУЗа, водительские права, паспорт и другие канцелярские товары.

 

 

 

УДИВИТЕЛЬНОЕ – РЯДОМ.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! – признаётся Иван. - Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде...» Он: «Ну тогда я пойду потихоньку...» Тут я не выдержал: «Куда, - кричу, - «пойду» - я ж за тебя ещё кредит не выплатил!!!»

Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

 

 

 

Один мужик в столовой:

- А чё у вас все вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

 

 

 

Решения Президента.

Правительство России решило прекратить закупку зерна за границей  приступить к решительным просьбам, чтобы зерно отдали даром.

 

 

 

Вести налоговой службы.

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

 

 

 

О чём писали газеты…

«Значительная часть валюты в Россию поступает в обмен на матрёшки «Ельцин». В этой связи возникает вопрос: стоит ли переизбирать Президента, пока спрос на него ещё есть?!»

 

 

 

СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ.

 

 

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

 

Работники предприятие приватизировали, приватизировали - да не выприватизировали.

 

Налогооблагаемая благодать.

 

Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

 

На ура у гуру инаугурация прошла.

 

Стаффордширский терьер ретив, а черношёрстный ризеншнауцер резв.

 

Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

 

Высшие эшелоны шли подшофе.

 

Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

 

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

 

Невелик бицепс у эксгибициониста.

 

 

 

НАША ИСТОРИЯ.

В XIII веке России суждено было испытать нашествие тараканов. Огромные рыжие полчища занимали один город за другим, гадя на всё на своём пути. Наиболее мужественные россияне поливали их кипятком со стен крепостей, но все было тщетно - единого средства против засилья тараканов в раздробленной Руси не нашлось. Тем более что с запада на русские земли готовы были обрушиться пауки-крестоносцы.

Тараканы хозяйничали по всей Руси, отбирая буквально последние крохи у людей. Спасения от них не было ни в лесах, ни за печкой, ни даже под обоями. Шестиногие варвары вторгались в монастыри и храмы, не щадили даже святых икон. И только в 1380 году, выманив насекомых на Дихлофосово поле и обведя это поле китайским карандашом, удалось побить нелюдей...

Тараканы бежали, но недалеко. С той поры были битва при Тапке, знаменитая ночная осада Тьмы-Таракани и многие другие, но раздавить ненавистное иго так и не удалось. До сих пор мы платим дань рыжеусому супостату. Великий стон стоит по всей Руси-матушке...

Да что же это такое в конце-то концов!

 

 

 

Чем компьютер похож на мужчину:

1. Ткнёшь пальцем - он и заведётся.

2. Требует много примочек и игрушек.

3. Всегда мечтает попасть в сети.

4. У него всё падает с завидной периодичностью.

5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

7. Считает себя умным - но не может обойтись без мамы.

8. Не выносит резких перепадов напряжения.

9. Сначала зависает, а потом вырубается.

10. Бурчит, когда его грузят.

11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

 

 

 

СОВЕТЫ СО СТОРОНЫ.

 

 

- Наверняка раньше всех в вашей стране встают жители Камчатки. Сделайте так, чтобы они к подъёму страны сварили всем кофе, приготовили омлет...

А за это пусть приходят на ночную дискотеку в Калининградскую область.

 

- Ваша страна будет выглядеть как новая, если вы подберёте для неё новое название, герб, флаг и гимн.

 

- Регулярный просмотр телепередачи «Угадай мелодию» (Россия) поможет вам на официальных встречах легко угадывать гимн своей страны.

 

- Многоуважаемый хозяин страны! Ложась спать, ни в коем случае не кладите рядом ядерную кнопку. Особенно, если вы ворочаетесь во сне.

 

- «Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов», - пишет нам из Израиля господин Ш. Перес.

 

- «Если вы хотите произвести перепись вашего населения - также не советуем делать это самому», - пишет нам из Китая господин Д. Сяопин.

 

- «Плохо, когда в стране мало кукурузы! Ни свиней покормить, ни в прятки поиграть», - пишет нам в отчётном докладе XXII Съезду КПСС господин H. Хрущев.

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

       

        Один американский бизнесмен - ярый расист - где-то подцепил кожную болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по рукам - в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла серьёзная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким партнёром...

        И ни один врач не мог ему помочь.

        Тут кто-то посоветовал ему одного врача - очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен приезжает к нему в клинику - и к своему негодованию обнаруживает, что этот врач - негр!

        Он говорит негру:

        - Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как   ты сам. Так вот, избавляй меня от неё как хочешь - понял, ублюдок?

        Спокойно обследовав его, врач говорит:

        - Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в   течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать всё тело собачьими экскрементами и так оставлять на один час.

        - Что ты сказал, урод?

        - Я понимаю, что это неприятно - но если вы хотите вылечиться, вам придётся это делать, так как другого выхода нет...

        - Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет - я тебя собственноручно повешу на ближайшем дереве!

        Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит со своим ассистентом, и говорит:

        - Спасибо вам, доктор - у меня всё прошло, не знаю, как вас и благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют такое чудодейственное свойство?

        Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в сочетании с таблетками, которые он ему выписал.

        Ещё раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту:

        - А на самом деле хватило бы и одних таблеток...

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное