Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 410.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 6 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

 

 

 

Хорошо быть линкором! Башню снесло, четыре осталось…

 

 

 

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя!

 

 

 

Если в кране нет воды – значит, жива еще российская интеллигенция!

 

 

 

Дурная голова трусам покоя не даёт.

 

 

 

Пополнение в семействе «ALWAYS» - «ALWAYS COCA COLA!».

 

 

 

Свято место бюстом не бывает.

 

 

 

Обещанного три раза ждут…

 

 

 

Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся…

 

 

 

Сбылась мечта патриота!

 

 

 

 

 

 

ЛЕЖИТ «БЫЧОК», ВАЛЯЕТСЯ.

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

 

 

 

Происшествия.

ВЧЕРА на Самарском ликёро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И  не пожалели!

Предприятию нанесён огромный материальный ущерб.

 

 

 

СЫКТЫВСТАЛЬ.

Сыктывстальские пожарники сбились с ног, двое суток разыскивая горящий дом по улице Ракетоносителей. Как-то там дела?

 

 

 

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ.

Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 21 миллион рублей. Изъятые ценности быстренько оприходованы и возвращены в горящее здание.

 

 

 

Криминальная хроника.

В районе трамвайной остановки «Пшеничная» состоялась жестокая разборка между билетными контролёрами, контролирующими общественный транспорт г. Екатеринбурга.

 

 

 

ШАГ НАВСТРЕЧУ КЛИЕНТУ.

Выбросилась из окошка с надписью «Касса» работница Сбербанка после четырёхчасовой беседы с пенсионером H.

 

 

 

ЗНАЙ НАШИХ!

Трое неизвестных в шляпах ворвались вчера в квартиру, принадлежащую одной из бандитских группировок, специализирующихся на квартирных кражах. Угрожающе сверкая очками, они заперли всех в ванной, после чего вынесли из квартиры все ранее похищенные у них вещи на сумму тридцать тысяч рублей.

 

 

 

НЕ НА СМЕРТЬ, А НА ЖИВОТ!

Бывший бизнесмен Н., ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером - удерживает на животе двести включённых утюгов общим весом четыреста килограммов!

 

 

 

ГОЛЫЕ ПИСТОЛЕТЫ.

Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг мыла (в слитках), 120 литров пива (в бутылках), 1 кубометр воды (комнатной температуры). В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического райотдела милиции. Не теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы...

 

 

 

Всемирный съезд по сексологии...

Пленарное заседание. Председатель:

- Секция «Он и Она» - 23 аудитория, секция «Она и Она» - 56 аудитория, секция «Он и Он» - 41 аудитория...

Голос из зала:

- А секция «Я и Я» заседать сегодня не будет?!

 

 

 

Пришёл голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и говорит:

- Сейчас будем проверять лёгкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе громко скажите: «шестьдесят шесть»...

Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец в задний проход и говорит:

- Сейчас будет проверять способность мышц на сокращение... Вдохните побольше воздуха и скажите: «шестьдесят шесть»...

Тот выдыхает - и:

- Один... Два... Три... Четыре... Пять...

 

 

 

Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:

- Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было, потом член ампутировали - тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину мозга...

 

 

 

Для тех, кто знает Киев…

- Алло, это «Макулан»?

- Махеран, бля – Поплавский слушает!

 

 

 

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и грит:

- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!

Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:

- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?

- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е   Х-О-П!!!" - и она будет сигать, как птица!

Жокей удивился, но согласился.

И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:

- Але хоп!

Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.

Второй барьер:

- Але хоп! - громче кричит жокей.

Кобыле по барабану, она сносит нафиг и это это препятствие.

Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот ко мне и карачун подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:

- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!

Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку.

Первое место. Ипподром ликует - овации, всё такое ...

После, обосраный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:

- Ну дед, ты даёшь! Она что у тебя, глухая!?

Дед:

- Какой, нафиг, глухая! Она СЛЕПАЯ!!!

 

 

       

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА «Ж».

 

 

«ЖАВОРОНКИ» (милицейск.) - машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. «воронки».)

 

ЖАЛЕЙКА - специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала её, иногда лазила в неё).

 

ЖАРКОЕ (жаркец) - блюдо, антоним слова «ХОЛОДНОЕ» (холодец).

 

ЖЕЛВАКИ - персонажи картины И. Бродского «Желваки у Ленина».

 

ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки «Волшебник Пролетарского Города». Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо.

 

ЖЕЛЕЗНЯК - матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.)

 

ЖЕЛТОК - яйцевина сердца. Ой! Hет! Сердцевина яйца, кажется так.

 

ЖЕ НЕ МАHЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.

 

ЖЕННИ - женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс.

 

ЖЕНОФИЛИЯ - вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы. Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут привести к деторождению.

 

ЖЕНСКИЙ (обычно пол или труд) - прекрасный (если пол), или непосильный (если труд).

 

ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

 

ЖИВОТ - сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных (в т.ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило, время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится.

 

ЖИДАЛЬГО - благородный испанский рыцарь еврейского происхождения.

 

ЖИЗНЬ - способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Hапр.: «Ну, как способ существования белковых тел?» - «Спасибо, хорошо». Или так: «Ну, как сп. сущ. белк. тел?» - «Да так себе…». Или: «H., к. с. с. б. т.?» - «Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!»

 

ЖИЛИ-БЫЛИ - как правило, «дед да баба», реже «старик со старухой», и крайне редко - «дед да дед» или «баба да баба». Способ совместного существования старых белковых тел.

 

МАУЗЕР - вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву «Ж».

 

ЖИМОЛОСТЬ - ягода, которой можно смешно заменить молодость. Hапр.: «Нас водила жимолость В сабельный поход Нас бросала жимолость...» и т. д.

 

«ЖИРНО! ЖИРНО!» - так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу.

 

ЖИРОМЯСОКОМБИНАТ (уст.) - нормальный ребёнок глазами болезненно худых ровестников.

 

ЖОВТУХА - тяжёлое инфекционное заболевание на Украине. Причина заболевания - неправильный обмен вещей в границах СHГ. Разносчики заболевания - москиты и москали.

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное