Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 418.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 18 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу стало попахивать и пованивать.

 

 

 

Трудно быть Богом!

Ещё труднее не быть им!!

И совсем невозможно быть рядом с ним!!!

 

 

 

Там, где двое дерутся - сразу оказываются трое героев и десять ветеранов.

 

 

 

Если бы не клин да мох - так бы гинеколог сдох...

 

 

 

- Извините, а предыдущая остановка была?

 

 

 

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

 

 

 

В любви как в школе: самое интересное – перемена...

 

 

 

Трус - это плавки в единственном числе.

 

 

 

Чёрная магия - искусство колдовства у негров.

 

 

 

Аисты перестали носить детей... Так что, мужики - ШАРА КОНЧИЛАСЬ!

 

 

 

 



 

 

Рекламное.

- У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...

Потому что я – ЛЫСАЯ!!!

 

 


 

Вермишель в котле в виде большого комка.

- Повар! Вермишель промыли?

- Обижаете, товарищ капитан - не только промывал, но и замачивал...

 

 


 

Муж, с отвращением глядя на жену:

- Как в воду глядели твои родители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного прикрыть твою стервозность именем... А могли бы назвать и Еленой - прикрыли бы чуточку и страшную твою рожу!.. Но всё-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стерва ты куда большая, чем уродина... Так посмотри на себя в зеркало - и может ты себе представишь - до какой же степени ты стерва!!!

 

 


 

Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трёхдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.

- Это прекрасно - но при чём здесь ваш отпуск?!

- Я хочу сделать то, о чём мечтает каждый солдат...

- Что именно?

- Отлупить сержанта до бесчувствия и оттрахать во все дыры!!!

 

 


 

- Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата.

- Свой!

- Как вы узнали?

- Он сам так и сказал - я свой...

 

 


 

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:

- Вы сможете точно передать цвет моего лица?

- Думаю, что смогу, - отвечает художник, - ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы...

 

 


 

Новости российской эстрады.

Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил - и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом.

 

 


 

Порноактёр с порноактрисой лежат в огромной кровати под лучами софитов...

Он спрашивает у неё, заигрывая:

- А что ты делаешь сегодня вечером?

 

 


 

Самолёт совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах...

Спасатели отправились искать пассажиров - потащили им еду, медикаменты. Искали, искали - и, наконец, нашли.

Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих... Мужик увидел спасателей - и горько заплакал:

- Да, - говорит, - я виноват!!! Ну что поделать - я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть... Но я спасал свою жизнь!

Тут начальник спасателей пришёл в себя и говорит:

- Да, но самолёт-то сел всего три дня назад...

 

 


 

- Кого я вижу!!! Ты живой и здоровый?! А мне уже трижды говорили, что ты умер!..

- Неужели? Что же ты за друг, если ни разу не пришёл на похороны?

 

 


 

Приезжает босс на своём «Мерседесе» инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:

- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню - да чтобы самое лучшее!

- Слушаюсь!

Заходит в филиал - и сходу всем отделам подряд начинает замечания отвешивать:

- Что у вас за эффективность?!! Никакой дисциплины! Баклуши бьёте всё время - зачем только я вам деньги плачу?!! На хрена мне такие работники!!! Уволю всех к ядрене фене!!!

После очередного разгона выходит в коридор - и видит какого-то мужика – прилично одетого, с мобильником в одной руке и с бутылкой пива в другой. Тот идёт по коридору не спеша - курит и сосёт пиво.

Босс - к нему:

- Ты это что здесь делаешь?!?!

- Пивко пью...

- Пивко? Очень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?

- Ну, когда как - когда штуку баксов, когда полторы...

Босс лезет в портмоне, достает пятнадцать сотенных бумажек:

- Так, получай выходное пособие - и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен на хрен!!! За бумагами к своему начальству зайдёшь!

Ну, мужик уходит, нисколько не удивившись...

Через некоторое время прибегает шофёр:

- Юрий Палыч - а вас что, не нашли?

- Кто?!

- Ну, мужик такой, с пивом... Я, когда за милицией бегал - прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали…

 

 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТНО-ЩЕЛОЧНОМУ БАЛАНСУ!

 

 

Салат «НОВОГОДНИЙ».

Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко порезать  в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.

 

РАКИ ВАРЁНЫЕ.

Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К приходу гостей раки будут варёные.

 

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.

Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

 

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.

Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя-тремя руками.

 

КАЛЬМАРЫ.

Кальмары готовятся так же, как и раньше (см. предыдущие издания), только стоят значительно дороже.

 

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ».

Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

 

ХЛЕБ С МЫЛОМ.

Подаётся на стол раздельно. На вопрос гостей: «А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, ещё мыло есть!»

 

ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ.

Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса - а то денёг они приносят фиг, а мяса им подавай!

 

СУП С КОТОМ.

Готовится как обычный суп. «Изюминка» этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧHОГО МОРОЖЕНОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька долларов 150 и отправляйтесь в ресторан на 2-3 часа.

 

О том, как готовить чукотское блюдо «Олень, замороженный на вертеле в собственном меху»,  детский коктейль «Кровавая Мэри Поппинс», военно-грузинское вино «Hакараули» и ленивцы «Голубые», мы расскажем как-нибудь в другой раз...

 

 

 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное