Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу
стало попахивать и пованивать.
Трудно быть
Богом!
Ещё труднее не быть
им!!
И совсем невозможно быть рядом с
ним!!!
Там, где двое дерутся - сразу
оказываются трое героев и десять ветеранов.
Если бы не клин да мох - так бы
гинеколог сдох...
- Извините, а предыдущая остановка
была?
Если ежедневно отдавать ужин врагу -
можно приобрести друга.
В любви как в школе: самое интересное –
перемена...
Трус - это плавки в единственном
числе.
Чёрная магия - искусство колдовства у
негров.
Аисты перестали носить детей... Так
что, мужики - ШАРА КОНЧИЛАСЬ!
Рекламное.
- У меня очень тонкие волосы, но
об этом никто не догадывается...
Потому что я –
ЛЫСАЯ!!!
Вермишель в котле в виде большого
комка.
- Повар! Вермишель
промыли?
- Обижаете, товарищ капитан - не
только промывал, но и замачивал...
Муж, с отвращением глядя на
жену:
- Как в воду глядели твои
родители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного прикрыть твою стервозность
именем... А могли бы назвать и Еленой - прикрыли бы чуточку и страшную твою
рожу!.. Но всё-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стерва ты куда
большая, чем уродина... Так посмотри на себя в зеркало - и может ты себе
представишь - до какой же степени ты
стерва!!!
Рядовой замучил своего лейтенанта
просьбами о предоставлении ему трёхдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска
он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде
сухопутных войск, получила звание сержанта.
- Это прекрасно - но при чём
здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чём
мечтает каждый солдат...
- Что
именно?
- Отлупить сержанта до
бесчувствия и оттрахать во все дыры!!!
- Кто мимо вас сегодня прошел на
охраняемый пост? - спрашивает командир
солдата.
-
Свой!
- Как вы
узнали?
- Он сам так и сказал - я
свой...
Молодая женщина заказывает
художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет
моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает
художник, - ведь я покупаю краски в том же магазине, что и
вы...
Новости российской эстрады.
Вчера, перед началом своего
сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К
счастью, никто из зрителей этого не заметил - и концерт прошёл, как обычно, с
огромным успехом.
Порноактёр с порноактрисой лежат
в огромной кровати под лучами софитов...
Он спрашивает у неё,
заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня
вечером?
Самолёт совершил вынужденную
посадку где-то в заброшенных горах...
Спасатели отправились искать
пассажиров - потащили им еду, медикаменты. Искали, искали - и, наконец, нашли.
Видят такую картину: сидит один
из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей,
явно человеческих... Мужик увидел спасателей - и горько
заплакал:
- Да, - говорит, - я виноват!!!
Ну что поделать - я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть... Но я
спасал свою жизнь!
Тут начальник спасателей пришёл в
себя и говорит:
- Да, но самолёт-то сел всего три
дня назад...
- Кого я вижу!!! Ты живой и
здоровый?! А мне уже трижды говорили, что ты
умер!..
- Неужели? Что же ты за друг,
если ни разу не пришёл на похороны?
Приезжает босс на своём
«Мерседесе» инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит
шоферу:
- Коля, зайди в ресторан
напротив, закажи для меня стол и меню - да чтобы самое
лучшее!
-
Слушаюсь!
Заходит в филиал - и сходу всем
отделам подряд начинает замечания отвешивать:
- Что у вас за эффективность?!!
Никакой дисциплины! Баклуши бьёте всё время - зачем только я вам деньги плачу?!!
На хрена мне такие работники!!! Уволю всех к ядрене фене!!!
После очередного разгона выходит
в коридор - и видит какого-то мужика – прилично одетого, с мобильником в одной
руке и с бутылкой пива в другой. Тот идёт по коридору не спеша - курит и сосёт
пиво.
Босс - к
нему:
- Ты это что здесь
делаешь?!?!
- Пивко
пью...
- Пивко? Очень хорошо! Ты сколько
в месяц получаешь?
- Ну, когда как - когда штуку
баксов, когда полторы...
Босс лезет в портмоне, достает
пятнадцать сотенных бумажек:
- Так, получай выходное пособие -
и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен на хрен!!! За
бумагами к своему начальству зайдёшь!
Ну, мужик уходит, нисколько не
удивившись...
Через некоторое время прибегает
шофёр:
- Юрий Палыч - а вас что, не
нашли?
-
Кто?!
- Ну, мужик такой, с пивом... Я,
когда за милицией бегал - прохожего послал вам сказать, что машину нашу
угнали…
Охлаждённое
шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко порезатьв салат чёрную икру. Можно ещё добавить
одну-две столовых ложки.
РАКИ
ВАРЁНЫЕ.
Накануне
хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К приходу гостей
раки будут варёные.
КОЛБАСА
ПО-МУЖСКИ.
Взять
спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными
ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на
газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить
крепким напитком, огурцом, луковицей.
БОРЩ
ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится
так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли,
двумя-тремя руками.
КАЛЬМАРЫ.
Кальмары
готовятся так же, как и раньше (см. предыдущие издания), только стоят
значительно дороже.
Блюдо
«ЛЕТЯТ УТКИ».
Оригинален
лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца
стола.
ХЛЕБ
С МЫЛОМ.
Подаётся
на стол раздельно. На вопрос гостей: «А что, кроме хлеба ничего нет?» следует
отвечать: «Отчего же! Вот, ещё мыло есть!»
ЖАРЕНАЯ
СЛИВА ПО-КИЕВСКИ.
Взять
зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса
- а то денёг они приносят фиг, а мяса им подавай!
СУП
С КОТОМ.
Готовится
как обычный суп. «Изюминка» этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать
гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать
ПОТОМ!..
Для
приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ КАПУСТОЙ,
КЛУБНИЧHОГО МОРОЖЕНОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька
долларов 150 и отправляйтесь в ресторан на 2-3 часа.
О том,
как готовить чукотское блюдо «Олень, замороженный на вертеле в собственном
меху»,детский коктейль «Кровавая
Мэри Поппинс», военно-грузинское вино «Hакараули» и ленивцы «Голубые», мы
расскажем как-нибудь в другой раз...