Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 425.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 27 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.

 

 

Когда делаешь, что думаешь - ДУМАЙ, что делаешь.

 

 

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

 

 

Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.

 

 

Женщина полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...

 

 

В начале о главном. Главный - в порядке.

 

 

Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.

 

 

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

 

 

Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув ужом.

 

 

Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.

 

 

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

 

 

 

- Что это такое - ночью молчит, днём скрипит?

- Протез…

 

 

 

- Поёт плохо, а не Аллегрова?

- Кристина Орбакайте...

 

 

 

- Кто это - взрослый человек, а отойти далеко боится?

- ???

- Космонавт в открытом космосе...

 

 

 

Удивительное – рядом!

ГИНЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ. Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

 

 

 

Вокруг света.

УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО удаётся аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы тёплый воздух при дыхании не выходил наружу - они туго перетягивают горло верёвкой.

 

 

 

ОН КРИЧИТ, ВОЛНУЕТСЯ, ЧУДАК...

Никак не успевает загадать желание, пока падает звезда, пенсионер Иванов, страдающий заиканием...

А жаль. Ведь желание-то благородное - м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!

 

 

 

Удивительные находки.

В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребёнок, воспитанный раком (членистоногим животным). В детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.

А ВОТ ЕЩЁ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму - и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

 

 

 

Объявления.

- Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона. Тел. 908-45-02.

- 1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.

- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.

- Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в чёрном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твоё чмо.

- Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Уральские пельмени»! Как сына назовём? Девушка, представившаяся Галей.

- Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много - позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ».

- Если за окном идёт дождь, а она не пришла, и вам грустно – не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

- Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.

- Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным! Поняла, дура?

 

 

 

          УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!

 

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.

СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.

СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.

СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит).

СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.

СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»

СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать ещё два круга для телевидения.

СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.

СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.

СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.

СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА.

СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.

СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.

СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.

СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.

СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

 

 

 

НОВЫЕ КНИГИ.

- Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во «Взрослая литература».

- Поль Брэгг. «Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!» Изд-во «Голодъ».

- «Труп и семеро подозреваемых». Русск. нар. детектив. Изд-во «Мильтон Паблишерз». Москва.

- Тибетская книга пьяных. Изд-во «Hервана книга». Иркутск.

- «Ленин и Теперь». Сборник новелл. (В сб.: «Ленин и мясник», «Ленин и двойник», «Ленин и тайник», «Ленин и глазник», «Ленин и ручник», «Ленин и чайник».) «Подполиздат».

- H. Лесопарков. «Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал».

- «Не верю!» Учебник по вахтёрскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во «Вахта».

- «Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во «Васиздат».

- Дарья Грэндмазер. «100 000 советов начинающей матери».

- Д. Карнеги. «Как при помощи трёх букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на...»

- «Голые бабы». Художественный альбом.

- А. В. Колчак. «По ленинским местам... Залпом... Пли!!!»

- П. Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».

 

 

 

Вовочка приходит домой из школы:

- Пап, училка опять на второй год грозиться оставить!

- Да не обращай ты внимания - может она сама завтра копыта откинет... Наливай!

 

 

 

В день 8-го Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице «Carefree» - и у неё весь день было хорошее настроение.

 

 

 

Умерли Борис Гребенщиков и Егор Летов. Сидят у врат ада, ждут...  Приходит чёрт и приводит какую-то жуткую старую бл@дь:

- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные...

Уходит. БГ в шоке и с «женой» - тоже...

Летов сидит и ждёт в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят:

- Патриция, ты много в жизни грешила...

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЧТО ПРОИСХОДИТ, ЕСЛИ ВЫ МОСКВИЧ

И ЗНАКОМИТЕСЬ С ПРОВИНЦИАЛЬНОЙ ДЕВУШКОЙ.

 

 

 

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.

 

Если её фамилия Куропаткина - то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.

 

Вы узнаете, что она не пьёт. А если и пьёт - то пиво и только в маленьком количестве.

 

Через неделю она говорит, что влюблена в вас.

 

Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.

 

Через две недели она вам предлагает обвенчаться.

 

Через три - жениться.

 

Отказывается делать минет мотивируя тем, что она не умеет и: «это - противно».

 

Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из неё человека.

Вы объясняете, что:

- В метро на эскалаторе стоят справа.

- Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи.

- McDonald’s – не ресторан.

- Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки – дурная привычка.

- Существует ещё много газет и журналов, кроме «Семи дней».

- Купленного кота не называют человеческим именем «Паша».

- Интернет полезен.

 

Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.

 

Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.

 

Вы не обращаете внимания это никакого внимания.

 

От неё же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.

 

Случайно узнав и сломав её почтовый ящик, вы поражаетесь количеству её друзей, о которых раньше ничего не знали.

 

Возвращаясь летом из Сочи узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.

 

Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь её профессионализму, но не обращаете внимания.

 

Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.

 

Пробив братву, ментов, гэ-бистов - берёте «друга» в невидимые клещи.

 

Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.

 

Смертоубийство хотите совершить лично.

 

Когда её жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берёт вверх.

 

Вы посылаете её на х@й, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить её в разработке.

 

Вы больше ни чему не удивляетесь, узнав, что:

-         Полгода жизни выброшены на помойку.

         -         Девушка кинула и «друга», найдя ещё одного лоха.

         -         Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.

         -         Вас поимели морально и физически.

         -         Ваша бывшая девушка профессиональная шлюха + список на трёх листах с кем, где и когда.

         -         Но вы всё равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки – не москвички.

 

И это действительно так!

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное