Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 414.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 12 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

Как здорово, что вы больны не мною... Не от меня вы это подхватили!

 

 

 

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки...

 

 

 

Если кто-то громко плачет – довыё@ывался значит.

 

 

 

Калтавые комментатолы ОЛТ и ЛТЛ - шильте ляды безлаботных логопедов!

 

 

 

Что-то член стал тяжёлый на подъём, да и секс на скорую руку…

 

 

 

Без труда даже триппер не поймаешь!

 

 

 

Как ты – туда и тебя…

 

 

 

Меня выгнали из дома! За непосещаемость…

 

 

 

 



 

 

 

Две подруги:

- Пятый раз замужем - и пятый муж бьёт меня по морде! Никак не пойму, в чём же дело!

- Может, в морде?

 

 


 

Рекламное.

Парфюмерная фабрика «Дзыпотамс» предлагает новые изделия по уходу за волосами:

- гуталин (эффект грязных волос);

- лак против вшей (покрывает кожу такой плотной коркой, что ваши вши задыхаются и умирают);

- крем «Перхоть» (придает перхоти свежесть).

 

 


 

Мееting twо Аmеriсаns.

- Rudу! Dо уоu knоw hоw this fuсking Ukrаiniаns саll оur ВЕЕR?

- Ноw?

- пЫЫво!

- Кill thеm аll!!!

 

 


 

- Давай сядем за другой столик! Этот обслуживает очень уставшая и рассеянная официантка...

- А как ты это определил?

- Смотри – у неё тампон за ухом, а свою ручку она уже минут десять ищет под столами...

 

 


 

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море...

- Чего ты ждёшь, старый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе скажу... Три года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал Главной Синагоге Америки полмиллиона долларов... Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование - и в тот же день, 23 июля, перевёл на их счёт 700 тысяч... В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пройдёт и двух дней, как они нас найдут!!!

 

 


 

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!

- А темноты почему?

- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!

 

 


 

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.

За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого - является началом нового спора.

 

 


 

15 признаков опьянения:

1. Вообще-то вы не пьёте...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только её одну.

6. У вас всё время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было ещё 50 рублей.

11. Вы идёте зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаёте, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите - и всё пройдёт.

 

 


 

Если Дана Intеrnаtiоnаl в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос - кем же в прошлом были Иванушки Intеrnаtiоnаl?

 

 


 

Жанна пригласила нас на премьеру своего первого порнофильма:

- Вон, вон, крайняя в третьем ряду!

 

 


 

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...

На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.

- У неё красивые плечи...

- У неё красивое лицо...

- У неё красивые ноги...

- У неё красивая грудь...

Вася:

- У неё красивая жопа!

Учительница:

- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!

Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.

Учительница:

- Вовочка! А ты куда?!

- Так щас всё равно выгоните – там только одна пи$да и осталась…

 

 

     

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

У английского лорда родился сын - и тот сразу приставил к нему слугу...

Мальчику уже семь лет, он играет в комнате - тут раздаётся стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?

Маленький лорд:

- Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...

Молодому лорду семнадцать, он уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке - и тут раздаётся стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?

- Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...

Прошло ещё двадцать лет...

Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, своё место в палате лордов. Сын читает Тimеs - и тут раздаётся стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?

- Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...

Спустя ещё лет сорок...

Когда-то молодой лорд доживает свои последние дни, он уже передал все дела собственному наследнику. И тут раздаётся стук в дверь:

- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?

- Джон, НУ КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕ#БАЛ!!!

 
 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное