- Давай сядем за другой столик!
Этот обслуживает очень уставшая и рассеянная
официантка...
- А как ты это
определил?
- Смотри – у неё тампон за ухом,
а свою ручку она уже минут десять ищет под
столами...
Яхта Ротшильда потерпела крушение
в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на
надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на
море...
- Чего ты ждёшь, старый болван -
нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же
что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него
жена.
- Успокойся, дорогая... Послушай,
что я тебе скажу... Три года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал
Главной Синагоге Америки полмиллиона долларов... Через год, после одной удачной
сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование - и в тот же день, 23
июля, перевёл на их счёт 700 тысяч... В прошлом году мои нефтяные акции круто
поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по
традиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот
так-то!
- Ну и что с того? - спросила
жена.
- А то, милая, что сегодня 22
июля - и не пройдёт и двух дней, как они нас
найдут!!!
- Я в жизни боюсь только двух
вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты
почему?
- А ты представляешь себе,
сколько в этой темноте стоматологов?!!
Умный мужчина + умная женщина =
легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина =
мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина =
нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина =
мать-героиня.
Умный начальник + умный
подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой
подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный
подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой
подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за
рублёвую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за
двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своём
будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о
своём будущем до тех пор, пока у него нет
жены.
Мужчина, добившийся успеха - это
тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его
жена.
Женщина, добившаяся успеха - это
та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того чтобы найти счастье с
мужчиной - нужно сильно его понимать и немножко
любить.
Для того чтобы найти счастье с
женщиной - нужно сильно её любить и даже не пытаться
понять.
Женщина выходит замуж с надеждой,
что мужчина изменится - а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что
женщина не изменится - а она меняется.
За женщиной остаётся последнее
слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной
после этого - является началом нового спора.
15 признаков
опьянения:
1. Вообще-то вы не
пьёте...
2. Вы ушли с работы на час
раньше, вы веселы, вы счастливы, вы
талантливы...
3. Все окружающие начали говорить
необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже
ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется,
глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю
жизнь будете любить только её одну.
6. У вас всё время тухнет
сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун
лошадей и, судя по всему, собирается там
заночевать.
8. У писсуара вы внимательно
смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна
будет?
10. Вы точно помните, что у вас
было ещё 50 рублей.
11. Вы идёте зимой по улице в
тапочках.
12. Вы узнаёте, что для того,
чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову,
сильно удариться плечом о забор и вывихнуть
ногу.
13. Все встречные очень нагло на
вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают
милиционеры.
15. Вы только немного полежите -
и всё пройдёт.
Если Дана Intеrnаtiоnаl в прошлом
была мужчиной, невольно возникает вопрос - кем же в прошлом были Иванушки
Intеrnаtiоnаl?
Жанна пригласила нас на премьеру
своего первого порнофильма:
- Вон, вон, крайняя в третьем
ряду!
Вовочкин класс сходил посмотреть
на статую Венеры...
На следующий день учительница
спрашивает - кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые
ноги...
- У неё красивая
грудь...
Вася:
- У неё красивая
жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Немедленно вон из
класса - и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и
Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты
куда?!
- Так щас всё равно выгоните –
там только одна пи$да и осталась…