Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 416.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 14 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

 

 

 

Центр управления залётами. 

 

 

 

Упакуй, Господи, душу его...

 

 

 

Институт гигиены имени Вассермана… 

 

 

 

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

 

 

 

... Такой бы и от нас не отказался...

 

 

 

За одного битого до трёх лет дают… 

 

 

 

 

 

 

Внимание! Сверхновый вирус!

«Здравствуйте.

Если вы читаете это письмо, то Ваш компьютер заражен самым сверхновым норвежским вирусом. От этого вируса не помогают никакие антивирусные программы и размножается он с очень большой скоростью.

Норвегия - не очень технологичная страна, поэтому это - ручной вирус, разработанный в расчёте на ваше понимание, участие и поддержку...

Пожалуйста, разошлите это письмо всем своим знакомым, а потом сотрите всю информацию со своего жёсткого диска.

 

Заранее спасибо,

хакер Снурри» 

 

 

 

Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры:

- Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?

- Взяла, но вторая трёхлитровая банка так и не заполнилась!

 

 

 

Врач говорит пациенту:

- Лекарство, которое я вам сегодня прописал, настолько сильнодействующее, что его может принимать только человек с действительно крепким здоровьем!

 

 

 

Офицерское четырёхборье:

1) Подъём стакана с переворотом;

2) Выход силой из-за стола;

3) Ориентирование в казарме;

4) Внешний отказ от спиртного внутренним усилием воли.

 

 

 

- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?

- Потому что он воскресал чаще Христа...

 

 

 

- Чего-то ты недоговариваешь, Герасим, - говорила Муму, устраиваясь в лодке поудобнее.

 

 

 

Политика – очень тонкая вещь!

Вот, например – комар ссыт – казалось бы, как тонко – а вот поди ж ты – политика ещё тоньше… 

 

 

 

НЕ ДАЁШЬ СТРАНЕ УГЛЯ!

В прошлом месяце российские шахтёры набастовали рекордное количество угля. Учёные угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами - то угля в наших недрах хватит навсегда.

 

 

 

КОПАЙТЕ ГЛУБЖЕ, ВЫ ВЗВОЛНОВАНЫ!

Интересную находку хотели совершить археологи Зауралья. Для этого им пришлось обследовать с помощью лопат территорию в один квадратный километр.

Однако, знаменитая эбонитовая комната, изумрудные бельевые прищепки и все десять тысяч долларов США царской чеканки пока не найдены. Но ученые не отчаиваются. «Будем искать в другом месте», - говорит начальник экспедиции.

 

 

 

ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЕТ.

В связи с перебоями в работе водопровода правительство России решило закупить в США один миллион кубометров горячей воды.

 

 

 

Мужчина как клубок: если выпустишь из рук – распускается, возьмёшь в руки – сматывается… Выход один – крепко держать за кончик!

 

 

 

Поспорили американец, японец и русский - как лучше за женами присматривать, будучи в командировке...

Американец говорит:

- Я, уезжая в командировку, нанимаю частного детектива, плачу ему $1000 - и, по возвращении, он предоставляет мне полный отчёт о всех её действиях!.. Я всё это прорабатываю - и за одну ночь в курсе всех событий...

Японец рассказывает:

- А я купил своей серьги со встроенными микрофонами, подарил бриллиантовое кольцо со спутниковой связью, мой доктор вставил ей спираль с видеозаписью... Когда я приезжаю - то всё это считываю при помощи спутниковой техники - и за два часа в курсе всех похождений жены!..

Русский, скромненько так:

- А я никого не нанимаю, ничего не покупаю - а приезжаю домой и первым делом стучу к соседке со словами: «Мария Григорьевна, Вы самая последняя бл@дища в нашем доме!»… И уже через 15 минут я знаю всё о своей жене во всех подробностях и лицах...

 

 

 

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).

 

 

 

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, а в карманах полупустые бутылки - заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает... Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отче, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол...

Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!!!

 

 

 

Конкурс журнала «Работница» «Знаем ли мы женщин?». Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.

Письмо в оргкомитет конкурса от участника: «Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68 - а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!».

Ответ оргкомитета:

«На наш первый вопрос: «Где у женщин больше всего вьются волосы» - Петя правильно ответил: «В Центральной Африке», а Вы что ответили? Да ещё и нарисовали!.. На наш второй вопрос: «Как называется главный орган у женщин?», Петя правильно ответил: «Всемирная Федерация Женщин», а Вы что ответили? Да ещё и нарисовали! На наш третий вопрос: «Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?», Петя правильно ответил: «Журнал «Работница». А Вы что ответили?! Хорошо, хоть не нарисовали...»

 

 

 

Он сказал, что я буду привлекательнее, меня немного кое-где побрить...

Он сказал, что мне понравится обнажённость всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам.

Он сказал, что будет осторожен. Он сказан, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищён тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.

Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдёт на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.

Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

 

 

 

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:

- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!

- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал...

- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!!

 

 

 

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит...

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: «Если у еврея жена всё время рожает - то ему нужно отрезать одно яйцо».

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе! Моя жена опять рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: «Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать - значит, нужно отрезать ещё одно яйцо».

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

- Ребе, моя жена всё равно рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать - значит, яйца резали не тому еврею…».

 
 
 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Один мужик и его молодая сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоят миллионы долларов...

После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня «в ударе» - пожалуйста, будь осторожна! Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку...

Тем не менее - супружница всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж. - Ну вот - теперь надо идти извиняться - и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите!

Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.

- Да, - стыдливо признался муж, - простите нас!..

- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за то, что произошло... Я – джинн - и просидел в этой бутылке много тысяч лет... За то, что вы меня освободили - я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной!

- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твоё желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет - и за это время ни разу не пробовал бабы... Я хочу оттрахать твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж... Мы получили кучу денег, все эти дома... я не против...

Джинн потащил супружницу наверх - и неистово насиловал её там пару часов.

Обессиленный, наконец-то он сполз с неё и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное