Хотела стать блондинкой – но потерпела
полное порыжение…
На всякого мудреца довольно
простАты…
Суровая камчатская примета: если к
августу снег не сойдёт – то лета не будет.
Он прошёл героический путь от
сперматозоида до генерала.
Он был хакером с большой буквы
Л.
Зарождать новую жизнь надо так, чтобы
не было мучительно больно твоей партнёрше!
Я в зоопарке работаю, антилопу
гну...
Я конечно не расист - но считаю, что
обезьяна должна жить на дереве.
Если бы бог хотел, чтобы мы думали
только головой - он бы сделал нас колобками.
Реклама: Телевизор «Рекорд» - лучшая
подставка для вашего телевизора «Самсунг»!
В Помпеях царил такой разврат – что
даже Везувий кончил.
Сексуальные домогательства с особо
крупным размером…
Бог забирает лучших! Мужчины живут
меньше…
Заглядывать в будущее так же
бессмысленно, как и начинать половой акт с оргазма.
Х#йфренд.
Жил в одном лесу кровожадный
людоед. Все его боялись - но нашёлся смелый и благородный юноша, который убил
людоеда!
Убил и
съел...
Ко Дню рождения мама купила
немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло
маму и гостей!
...И только после посещения её
домИЩА в элитном районе, огороженного высоченным заборИЩЕМ и визита в спальню,
где стояла огромная кроватИЩА - наутро я понял, почему ЭТО называется
влагалИЩЕ…
Старый еврей приезжает первый раз
в Лондон. Гуляет по городу и, наконец, добирается до башни Биг-Бэн. В изумлении
поднимает голову, разглядывает башенные часы и от избытка чувств толкает
какого-то английского гражданина рядом:
- Азохен
вэй!!!
Теперь англичанин начинает
внимательно изучать башенные часы, после чего
произносит:
- Йес! Вэй
азохен...
В связи с пропажей экспедиции
Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма
из Одессы в Жмеринку:
- Вася, ищи Нобиле, а если не
найдёшь - купи перед отъездом два мешка
картошки...
В переполненном
автобусе:
- Простите, мужчина, вас не
затруднит моя жопа?
Народная
примета:
- Как девушке узнать имя своего
суженого?
- Проснуться рано утром первого
января и посмотреть в его паспорт…
Карлсон с бо-ольшого
бодуна:
- Fuсking frеаk? Да нет...
Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил - Фрёкен
Бок!
Посреди храма стоял Будда. Вокруг
стояли будёновцы...
«Ну сколько же можно жить только
за счёт вывоза сырья!» - возмутился Президент России...
И принял закон о ввозе
радиоактивных отходов.
Вы слыхали, что Бориса Моисеева
не приняли в блок «Женщины России» только по одной причине - из-за аморального
поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было
слишком много мужчин...
Из телепередачи.
Диктор читает астрологический
прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать
завтра в 7 часов утра...
- Снова наш чудесный сыночек
вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил
отец.
- Почему ты думаешь, что это он?
- вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что
осталось...
- Как долго у тебя вчера были
гости?
- Да пока штопор не
сломался!
- Если бы не костюм от Диора,
туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с
бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье
и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем
пруду...
- Что вы сделаете, если найдете
секс-бомбу??
- Затащим её в машину, отвезём в
лес - и бежать оттуда, а то как
ТРАХНЕТ!!!!!!!!!
Встаёт рассвет,
Блестит
заря...
И ты
повесилась...
А
зря!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать,
Щиплет нервы словно ток –
Ты не любишь
кипяток.
Заходит бомж в кондитерскую лавку
- а там булочки, пирожные и т. д. Стоит, слюни пускает... Думает: «Возьму чего -
так прибьют, а жрать-то хочется...»
Постоял... Подумал... И решил в
последний раз в жизни поесть от души...
Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку
давить. Выходит амбал 7Х8 с дубинатором.
Заехал он разок бомжа по башке -
а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же...
Ну, тут амбал совсем
разошёлся....
Бомж (не отрываясь от
еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб
из-под палки есть...
Хоронит жена мужа и причитает у
гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки - да
не приносил ты получки, поцеловала бы тебе ножки - да ходил не по той дорожке,
поцеловала бы тебе глазки - да не смотрели они с
лаской...
А кума рядом стоит и
говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать
его ё@!
Идёт лесник по тайге, орехов
кедровых насобирал, и домой направляется...
Вдруг слышит:
- Помогите, помогите, ау,
ау...
Пошёл он на голос. Подходит -
видит: стоит мужик, руки к кедру привязаны, штаны спущены - а вокруг
комарья!..