Если ласточки низко летают – значит,
они чего-то объелись...
Джентльмен всегда пропустит даму, а
донжуан - никогда!
Противогаз может стать лицом эпохи.
При словах «посаженный отец» -
вспоминаю Павлика Морозова...
Если муж настоящий клад – значит жена
кладовка...
Водка «Останкинская» - почувствуйте
себя без башни!
Если у Вас нет шизофрении - то это ещё
не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Секретарь – девушка, которой платят,
чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе
мужа.
Что немцу фатерлянд - то русскому етит
твою мать!
Вернулся муж из командировки... и жена
устроила ему сцену верности.
- А я жене всегда заранее говорю:
вернусь, мол, восьмого в тринадцать-тридцать. Дома буду девятого, в
семнадцать-ноль-ноль...
Девица одна из Орла
Проницательна очень была,
И зачем её джином
Угощают мужчины –
Понимала, но всё же
пила.
На затылок задвинувши кепи,
Шел Есенин, любуясь на
степи.
Вдруг вдали, у реки
Засверкали штыки –
Это белогвардейские
цепи...
Сбросив тёщу с моста над рекой
Я устроил ей вечный
покой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий –
Почему я веселый
такой.
Как-то раз шесть работников морга
Избирали из трупов парторга –
Чтоб ни вздутий, ни пятен,
Чтоб морально опрятен,
И со связями в сфере
Ленторга.
Новые технологии – в
жизнь!
АО «Рыбинские моторы» наладило
выпуск многоразовых подгузников из нержавеющей стали. Благодаря использованию
четырёх мощных вентиляторов кожа у малышей будет всегда сухой. А учитывая вес
снаряженного подгузника вместе с комплектом аккумуляторов – Вам даже нет
необходимости покупать манеж – Ваш ребёнок НИКУДА не
уползёт!
В управление крупного банка
поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти
не совершаются, активность близка к нулю...
Поехал ревизор это дело
проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся
голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снёс, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это
минимум….
Заглядывает ревизор в этот
кабинет и тихо тащится - директор отделения и три клерка режутся в карты.
«Так, - думает ревизор, - сейчас
я им устрою!»
Возвращается в операционный зал и
нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку,
сирена стихает и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберём…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку...
И опять после
сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
«Нет, - думает ревизор, - я вас
всё-таки сделаю...»
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут с улицы входит официант из
пивбара напротив, несёт четыре пива:
- Да слышу я, слышу - уже
несу…
Тихий, неказистый мужичок стоит
перед судьёй. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение - и спрашивает с
удивлением:
- Можете вы рассказать своими
собственными словами, КАК такое могло
произойти?!
- Видите ли, Ваша честь, -
отвечает мужичонка, - я по профессии математик... Специализируюсь в сфере
доказательств...
- Да, да, продолжайте, - говорит
судья.
- Так вот - пошёл я в библиотеку,
нашёл необходимые книги и направился к выходу... Там мне сказали, что моя
библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошёл в отдел
регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в
другую очередь, за получением карточки... Когда подошел мой черёд - клерк
спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка... Вот так я
и прирезал его, Ваша честь...
Кое-что о
сокращениях.
электронный мэйл -
е-мэйл;
электронная коммерция -
е-коммерция;
электронные бальные танцы
-...
ШКОЛЬНОЕ.
-Раскольников хаживал на старуху с одним
топором.
-Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу «Как закалялась
сталь». А если бы у него закалилась сталь - он бы написал книгу «Как отнимались
ноги».
-Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную
гвоздями, чтобы было на что присесть.
-Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить - он сразу
кого-нибудь порождал.
-«Кровопийца ты!» - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку
березового сока.
-Тень отца подошла к Гамлету и спросила: «Отгадай, в каком ухе у меня
яд?»
- Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует
с порога поинтересоваться - как их зовут?
- Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо
знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить
меньше.
- В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом!
Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки
плюс длина вилки.
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Но не
увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона.
Мечут, сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть - уже ничего
нету!
В некоторых: в некоторыхместах женщин за стол не сажают. По
обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне.
Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не
пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на
пальцы.
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть -
например, поменять местами его вилку и нож!
Если вы ещё помните, где право, но уже не помните,
где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во
второй руке справа. *)
Если во время праздничного ужина вы оказались под
столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и
имеете право выбирать и быть избранным в органы
власти...**)
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно
сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора
уходить.
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас
блюдо или водку (ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а
дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на
себя.
И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадёт
под стол, а тот, кто не заметит, как упадёт под
стол.
*) Для кришнаитов - многорукий Шива должен держать
вилку во второй левой верхней руке, а нож - в третьей снизу правой (см. «Сутра о
невкусной, зато обильной и здоровой пище»).
**) Правда, всё что вы съели - может быть
использовано против вас...