Развод - это не экспромт! Ему надо
посвятить годы брака.
Муж не вовремя - хуже незваного
гостя...
Никогда не рано поздно
жениться.
Он называл себя мистер Х.
Остальные две буквы своего имени он не
помнил...
Ничто человеческое нам не по карману.
Моим оружием всегда было слово!
Нецензурное, конечно...
Там хорошо, где плохо лежит...
Настоящего мужчину видно, даже когда он
за углом...
Чем больше в наш желудок входит твёрдой
пищи - тем меньше остаётся места для жидкой водки....
Встречают по одёжке, колотят по
мордёжке.
Министерство образования РФ
предупреждает: вас ждет недалёкое будущее...
Любовь - это история в жизни женщины и
эпизод в жизни мужчины.
- Мать с дочкой - а смотрятся как
сёстры...
- Что, мать так хорошо
сохранилась?
- Нет, просто дочка так
истаскалась!
Новости
науки.
Создан российский шахматный
суперкомпьютер «Иван-дурак». Не смотря на то, что он немного уступает зарубежным
аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно
везёт.
Лента
новостей.
Согласно новым российским
дорожным правилам водителям запрещено садиться за руль без денег. Штраф за это
нарушение составляет одну отломанную дверцу.
- Доктор, у меня после свадьбы
начались проблемы со зрением - я не вижу
денег!
Умер нарк... Собрались кореша его
на кладбище – хоронить, значит. Как водится, у каждого был запас свой - у кого
планчик, у кого колесо какое и т. д. - в общем, набульбенились все в зюзю...
Сели его поминать. Нажрались
окончательно. И вот один из корешей встаёт и произносит типа
тост:
- Нууу...
Горько!!!
Все
ему:
- Ты чё, дурак - какое горько -
мы братана в армию провожаем!!!
Мужик приходит к врачу и говорит
ему, что у него какая-то загадочная болезнь:
- Доктор, у меня страшно крутит
живот, но когда я пердю - нет ни звука, ни
запаха!
- Вот вам таблетки - через
недельку покажитесь мне снова...
Через
неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот
крутит по-прежнему - только теперь у моих газов появился совершенно жуткий
запах!!!
- Ну что ж! Гайморит мы, считай,
вылечили - теперь займёмся отитом!
Совет
женщине:
Если вы хотите, чтобы ваш муж не
заглядывался на чужих женщин - покупайте ему головные уборы на пять размеров
больше.
Два альпиниста потерялись... Их
замело – холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой
бутылочкой водки на шее.
Один говорит
другому:
- Смотри - друг
человека!
- Ой, а какая милая собачка его
принесла...
Одна девица говорит своей
подруге:
- Знаешь, твой дружок мне вчера в
парке показал свой ярко-красный член!
Подруга
отвечает:
- Вот проклятая цыганка, обманула
- сказала, что помада не будет мазаться…
На эстонском телевидении шёл
мультфильм «Крокодилас Генас и Кулвертукас».
И вот ищет крокодил в
словаре:
- Чебуреки, Чебоксары - а
Кулвертукаса нет!
Обращается в американскую
авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, всё нормально,
оформляют - летят. Стюард думает:
«Блин, полсотни евреев - это ж
если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет... А если по
10 долларов (вроде богатые же)...»
Ну, весь полёт старался, как мог
- водички, пледиком укрыть и т. д. Кончился полёт, стюард стоит у выхода:
- Благодарим, что воспользовались
услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий
раз...
Подходит один:
- Благодарим Вас, молодой
человек, полёт надолго запомнится нам...
Подходит второй:
- Ваша мать воспитала достойного
сына - она может гордиться Вами...
И так 49 проходят, последним идёт
седой благообразный ребе:
- Молодой человек, нам было
крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном...
Да, кстати - мы посовещались и решили вручить Вам чек на 5000
долларов...
И вскричал стюард вслед уходящим
евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали
Христа... Но как вы его мучили!!!..
Совсем молодой врач принимает
первые роды...
Когда всё завершилось, он
спрашивает мнение профессора о проведенной
работе.
Профессор
улыбается:
- Для начала очень даже
неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не
его мать!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку
под бокал. Через пять минут «наш»:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - а
подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает ещё одну
и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш»
опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - опять подставочки
нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает ещё одну
и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш»
снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит – СНОВА подставочки
нет!
Ну, думает - всё, не буду класть подставочку - и
ставит бокал на голый стол...«Наш»
берёт бокал - и с недовольством: