Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 417.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 17 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

 

 

 

Кто рано ложится и рано встаёт - всё равно от куренья и рака помрёт. 

 

 

 

Не всякая цель, которую преследуют - преступна...

 

 

 

Поэма написана трёхэтажным ямбом... 

 

 

 

Отдельные случайные успехи не смогут затмить наших блестящих провалов...

 

 

 

Продается клей для ласт. Одного тюбика хватает на три пары.

 

 

 

Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

 

 

 

Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

 

 

 

Первый отпуск молодой секретарши – декретный.

 

 

 

Она была феминистка... Из твердолобых... Она даже писала стоя.

 

 

 

 

 

БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ ФОРМАЛЬНОСТЬ.

Чтобы Польша, Чехия и Венгрия могли вступить в НАТО, они должны принести по четыре фотографии (3 х 4 км), множество справок и характеристику с места предыдущего членства.

 

 

 

КУЛЬТУРА.

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

 

 

 

ЭКОНОМИКА.

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...

 

 

 

РОССИЯ - ТЮРЬМА НАРОДОВ!

Никак не могут уехать на родину из Москвы азербайджанец Магомаев, ичкер Эсамбаев. Насильно удерживаются в столице России армянин Джигарханян и грузин Меладзе. Чинят препятствия для выезда на рiдну Украину хохлушке Гурченко. Томится вдали от Японии депутатка Хакамада. Бориса Березовского - и того дальше Чечни не выпускают! Никак не может уехать в Израиль или Америку народный артист Кобзон.

Что и говорить - правильно в заголовке написано!

 

 

 

ПОКУПАЙТЕ французский туалетный воздух ЭГОИСТ!

«Еgоistе» - запах, которого Вы не ждали!

 

 

 

ТОО «ВЕЛОСИПИПЕД»

предлагает японские велосипеды «НИБАЮСА» с правым рулём.

Совместимы в «Левушкой», «Туристом» и другими отечественными велосипедами.

 

 

 

Лента новостей.

Как считают эксперты, решение вопроса о Черноморском флоте положит долгожданный конец взаимоотношениям России и Украины.

 

 

 

Новости большой политики.

Представители МВФ считают, что Россия должна сама зарабатывать денег себе на реформы. Для начала она может по вечерам разгружать вагоны с китайской оргтехникой, а по ночам что-нибудь сторожить - Югославию, например.

 

 

 

- Витька, а почему у тебя одно ухо больше другого?

- А меня в роддоме безменом взвешивали...

 

 

 

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

 

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

 

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: «Ну вот - третий раз за сегодня…».

 

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком, а двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно!

 

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо…».

 

5. Развлекательная. Играет в Quаkе, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерётся с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отпи$дить его так, что «мама» не распознает.

 

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы - и ныряет под стол.

 

7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орёт в компьютер: «Ах сука - ты меня, что ли, не узнаёшь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

 

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Аnеkdоt.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору... Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлёбывает дисководом.

 

9. Юниксовая. Выключает компьютер, две минуты пьёт пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит: «Опять винды - ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьёт пиво, снова включает…

 

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.

 

 

 
 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Руководство

по Исправлению Неисправностей

для Любителей Пива.

 

 

Симптом:

Выпивание пива не приносит ожидаемого удовлетворения и вкуса; передняя сторона рубашки влажная.

Причина:

Во время питья не открывается рот, или кружка прикладывается к другой части лица.

Решение:

Купите ещё пол-литра и практикуйтесь перед зеркалом. Продолжайте, постоянно пополняя запасы, до тех пор, пока не отработаете технику до совершенства.

 

Симптом:

Питьё пива не приносит ожидаемого удовольствия и вкуса; пиво подозрительно прозрачное и безвкусное.

Причина:

Пивная кружка пуста.

Решение:

Найдите кого-нибудь, кто смог бы её наполнить.

 

Симптом:

Помещение вращается вокруг вас.

Причина:

Кто-то вращает стул, на котором вы сидите.

Решение:

Пусть вас стошнит на того, кто это делает.

 

Симптом:

Ноги холодеют и покрываются влагой.

Причина:

Кружка находится под неправильным углом.

Решение:

Поверните кружку так, чтобы открытый конец указывал на потолок.

 

Симптом:

Ноги теплеют и покрываются влагой.

Причина:

Потеря самоконтроля.

Решение:

Держитесь поближе к ближайшей собаке и через некоторое время скажите её хозяину, что он плохо её воспитывает.

 

Симптом:

Бар вокруг вас расплывается.

Причина:

Вы смотрите сквозь дно вашей пивной кружки.

Решение:

Найдите кого-нибудь, кто сможет купить вам ещё пива, чтобы заполнить кружку.

 

Симптом:

Бар вокруг вас движется.

Причина:

Вас куда-то несут.

Решение:

Попытайтесь определить, куда вас несут. Если не в другой бар - то громко кричите, что вас пытаются похитить.

 

Симптом: Бар выглядит, как цирк.

Причина: Вы в цирке.

Решение: Идите в бар.

 

Симптом:

Противоположная стена покрыта потолочным узором и к ней прикреплена флуоресцентная лампа.

Причина:

Вы упали спиной назад.

Решение:

Если в кружке ещё что-то есть и никто не наступил на руку, в которой она зажата, продолжайте пить. Если в кружке ничего не осталось - попросите кого-нибудь поднять вас и привязать к стойке бара.

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное