Если приличный человек выглядит как
последний бомж - то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.
Истинная любовь похожа на привидение -
все о ней говорят, а никто не видел...
Лес рубят. Парк будут сажать.
Демократия - это когда народ может
послать власть туда, где находится сам.
Сколько лоха не кидай - а он всё в рот
смотрит...
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не
пожалело!
Если б я был султан... я б вас всех
имел!
Кто видит женщин насквозь, тот очень
многое теряет.
Отдыхай днем, чтобы спать можно было
ночью.
Если видишь, что кто-то отдыхает,
помоги ему.
Полюби свою постель, как себя самого.
Койкоместо пусто не
бывает.
Мы пьём не ради пьянства окаянного, а
дабы не отвыкнуть!
Стоит толстяк на улице.
К нему подбегает мальчик и
смеётся:
- У Вас ширинка расстёгнута и
оттуда пиписька торчит!
- Пиписька, говоришь? Тогда
передавай ей привет, мальчик - я её уже лет семь не
видел...
Разговаривают две
служанки:
- Я вчера вошла в гостиную - а
мой хозяин стоит и дрочит! Я подошла и в рот
взяла...
-
Зачем?!
- Уж лучше один раз зубы
почистить, чем потом всю гостиную
оттирать...
- Привет, как
дела?
- Ничего, хорошо, спасибо - а у
тебя?
- Тоже ничего хорошего…
Шёл мужик по пустыне целую неделю
без воды - всё, вот-вот помрёт...
Ну тут, как всегда бутылка, в
ней, естественно джин... В общем, спросил джин - чего ему нужно.
Мужик возьми и ляпни:
«Много-много воды!!!».
А в этот момент Ной как раз
достраивал свой ковчег...
Дорога. Поворот. На обочине за
поворотом стоит памятник. На нем написано:
«Не тормознул -
сникерснул!!!»
- Алло!.. Ой! Кажется, не туда
попал!
- А вы встаньте
поудобнее...
Была у Зайца избушка лубяная, а у
Лисы - ледяная. Они очень дружили - и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на
её Чукотку.
Когда Чебурашка решил
зарабатывать фотографированием - он стал ходить по Дерибасовской с
крокодилом.
Подходит волк к мухомору и
говорит:
- Красная Шапочка, я тебя
съем!
Собравшиеся на деревенскую
свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них
восклицает:
- О! Ещё за стол не садились - а
твоя будущая тёща уже на крыльце лезгинку
пляшет!
- А, это у нас крыльцо
обледенело...
- Ты вышла замуж за
Фёдора?
- Да, вначале мы хотели остаться
друзьями - а потом передумали...
- Приятного
аппетита!
-
Благодахрю!
Памятка (предназначена ТОЛЬКО для
Американских солдат).
ЕСЛИ ВАМ ОТРЕЗАЛО
НОГУ:
1) Убедитесь, что вам
действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте
места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом
отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги - 1ый пункт можно
пропустить).
2) Если вам отрезало ногу -
прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном
состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь
ещё.
3) Теперь вы можете окунуть
остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но
немного! Так вы можете истечь кровью...
4) Пока вы полощете ногу -
обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал
ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез
обрубка.
5) Приставьте срез к срезу и
шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и
повторите пункт снова.
6) Если вам не удалось пошевелить
пальцами отрезанной ноги - значит, ногу вам отрезало
полностью.
7) Если вам ногу отрезало
полностью - тогда вам надо прочесть Памятку «Для людей, у которых полностью
отрезана нога».
Застойные годы. Мужик приходит в
магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон
тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя - это
бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой
колбасы!
- Да это тоже всё
ненастоящее!
Мужик, огорчённый - попёр к
выходу. Проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в
глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛЯ, КАК
ЖИВАЯ!!!
Идёт допрос серийного убийцы.
Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту
женщину?
-
Да...
- За что вы её
убили?
- Она меня не
любила!
Предъявляет
вторую:
- Вы знали эту
женщину?
-
Да...
- За что вы её
убили?
- Она меня не
любила!
Третью, четвёртую, пятую...
Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна
женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я её
убил!!!
Ни в одной стране мира нет
Министерства Нападения.
Так откуда
войны?
- Папа, там на детской площадке
стоит снеговик-педераст!
- Сынок, что ты говоришь?! Откуда
ты знаешь, что он педераст?
На великолепном необитаемом острове посреди океана
оказывается следующая группа людей:
- два итальянца и итальянка,
- два француза и француженка,
- два немца и немка,
- два грека и гречанка,
- два англичанина и англичанка,
- два болгарина и болгарка,
- два шведа и шведка,
- два ирландца и ирландка,
- два русских и русская.
Через месяц…
Первый итальянец убивает второго из-за
итальянки.
Французы живут втроём в стиле
mеnаgе-а-trоis.
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим
расписанием, еженедельно чередуясь.
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и
убирает за ними.
Англичане ждут, чтобы их представили
англичанке.
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские
просторы, потом взгляд на болгарку - и решают
плыть.
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь
самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма... Все они
рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и
организуют ликёроводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых
нескольких литров кокосового виски у них туман перед глазами - но они рады тому,
что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с
ней... Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский
делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар... Имея
стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая
права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы
устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он
обещает болгарке взять её няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку
«для изучения английского языка».
Тем временем французы уверены, что они находятся на
острове в полном одиночестве...