Вы сегодня встали в правой ноги, с
левой или вообще не с той?
Демократия – это красивый интерфейс к
хреновому алгоритму.
Везде нужна воровка, нахалка и
торговка...
Женщина не воробей: залетит - не
прокормишь…
Мода всегда кричит
последней.
У каждого Дантеса есть свой любимый
поэт.
Русский триумвират - союз Бедности,
Слабости и Глупости.
А дураков, каких мало - оказывается-то
много!
Добрыня Никитич на распутье. Надпись на
камне: «Без вариантов».
Настоящий шотландский мужчина мини юбку
не носит!
Идёт белый по пустыне. Жара, язык
на плечо...
Видит - гостиница, но только для
чёрных. Что делать? Он себя гуталином намазал, входит...
Поселили его. Просит он менеджера
разбудить его пораньше, чтобы ванну
принять...
Разбудили его утром, залез он в
ванную - моется, трётся - не оттирается
гуталин...
Кошмар!!!
Потом оказалось - не того
разбудили…
Клава решила путешествовать
автостопом. При этом она вела дневник:
«24.07 – Проехала 120 км на
«Жигулях». Шофёр приставал, пришлось выйти и идти дальше пешком... Ноги - самые
надёжные и верные друзья!
25.07 – 210 км проехала на
«Москвиче». Водитель предложил поужинать в одном мотеле, а потом в качестве
платы за проезд провести ночку в номере... Пришлось сойти и идти пешком. Ноги -
самые надёжные и верные друзья!
28.07 – Ехала в «Порше Кабрио»,
водитель просто душка! Надёжным и верным друзьям пришлось разойтись далеко
врозь!..»
- Так, чем же мне тебя
наградить?
- Разрешите мне что-нибудь
разрешать!
Разговор двух
монахов:
- Почему твоя собака виляет
хвостом не как другие - из стороны в сторону, а
вниз-вверх?
- Ты же знаешь, какая у меня
узкая келья...
Бизнесмен знакомит с
обязанностями новую секретаршу:
- Вот стол, за которым вы будете
работать...
Девушка
говорит:
-
Хорошо.
Он продолжает
объяснения:
- Вот телефон с автоответчиком,
по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными
людьми...
-
Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы
должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой
кабинет...
-
Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы
будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в
Интернете...
-
Хорошо.
- Скажите, а вы знаете ещё
какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
-
Секс.
Бизнесмен, с
облегчением:
-
Хорошо...
- Алло, это
обсерватория?
- Наоборот,
обжиральня.
Лучшая косметика для женщины –
водка...
Её надо употреблять внутрь
мужчине.
Дима звонит своей новой подружке,
его распирает желание...
- Я люблю сухое белое вино! –
говорит она в трубку.
- У меня две бутылки в
подвале!
- Я обожаю
музыку!
- Я только сегодня купил
последние компакт-диски!
- Я мечтаю заняться любовью перед
камином на шкуре зверя!
- Нет проблем - сейчас застрелю
собаку!..
Две шлюхи стоят рядом под душем.
Одна говорит:
- У тебя прыщи на
заднице!
Та
отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена –
написана шрифтом для слепых...
Наконец-то ученые расшифровали
древнюю надпись, сделанную на стоянке первобытного человека. Надпись гласит:
«Стоянка запрещена».
Приходит председатель одной
одесской артели с заседания райкома и собирает
всех:
- Значит так! Завтра-таки все
виходим на демонстрацийю... Впереди идёт Маня с красным флягом, а вже за ней
пойдут все чехи...
- Моисей Абрамович, та шо ви
такое говорите? Какие чехи, когда у нас-таки все
евреи?
- Я сказал - впереди Маня! За ней
- транспортный чех, заготовительный чех, инструментальный
чех...
Новости
науки.
Биолог Птицын вывел новую породу
почтовых голубей. Смышлёные крылатые сволочи летят точно по указанному на
конверте адресу - и там обильно гадят.
- Когда мы не смогли придумать
имя нашему родившемуся сыну - то решили назвать его в честь того, кто первый
зайдёт к нам в гости... Сначала пришла тётя жены Изольда Сигизмундовна, затем
сосед – Надир, потом забежала моя начальница – Медея Лаврентьевна... Ну, в
общем, назвали Александром...
Маленькая кулинарная
хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком
говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.
Как-то раз Ленин рассердился,
наплевал на всё и уехал... Надя ходила по комнатам, вытирала и, печально
улыбаясь, думала: «Шебутной...»
Лев Толстой очень любил детей.
Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает
им сказки и кормит сухарями...
И попробуй только уйти - как
треснет костылём!
Человек с одними часами всегда
знает, который час.
Человек с двумя часами никогда не
уверен, сколько времени.
Человек с тремя часами –
дурак.
Человек с четырьмя часами –
вор.
Человек с пятью часами –
швейцарец.
Человек с шестью часами точно не
пройдёт детектор металла в аэропорту.
Человек с семью часами – явно
держит лавочку.
Человек с восемью часами – просто
хобби.
Человек с девятью часами - всегда
опоздает.
Человек с десятью и более часами
нуждается в медицинской помощи.
Встречаться во сне с БАССЕТ- ХАУНДОМ, гулять с ним,
кормить его, ухаживать за ним - к скорому вступлению в брак с низкорослым
пожилым человеком.
КУКИШ.
Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его - вас ожидает
удача, но не во всём. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей.
Складывать КУКИШ, показывать его - ваши друзья будут нуждаться в вашей
помощи.
КЕФИР.
Пить КЕФИР в одиночку - на Вас обидятся родственники,
пить КЕФИР вместе с близкими людьми - Вам не достанется чего-нибудь вкусного или
кисломолочного, выливать КЕФИР в раковину - и Вам, и Вашей семье не достанется
чего-нибудь вкусного или кисломолочного.
ПЛАЗМА.
ПЛАЗМА во сне означает, что Ваши дела находятся в
неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в ПЛАЗМУ – Вы попытаетесь решить
свои проблемы. Обжечь руку ПЛАЗМОЙ - а не надо было
совать!
ТУАЛЕТАЯ БУМАГА.
У Вас накопилось много проблем, но вскоре все они
благополучно разрешатся. Пользоваться во сне ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ, покупать её или
продавать - вам привалит счастье.
ПРАВИТЕЛЬСТВО.
Если вам приснилось заседание ПРАВИТЕЛЬСТВА - значит,
вскоре вы попадёте в компанию весёлых и не пренебрегающих земными удовольствиями
людей.
ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ).
ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ) снятся обычно к лёгкому недоеданию
ребёнка, неожиданному телефонному звонку, возможно возрастут затраты на курево.
В ближайшие дни ваше сердце успокоится - и вы узнаете, как вашу девушку
зовут.
ДЕВОЧКА, РАЗМАХИВАЮЩАЯ КРАСЫМ И СИНИМ ШАРАМИ, В
БЕЖЕВОЙ КУРТОЧКЕ, ЖЁЛТЫХ САПОЖКАХ, КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ С ПОМПОЧИКОМ, ПОЖИРАЮЩАЯ
ПИРОЖОК.
- к болезни Вашей
бабушки.
НИЧЕГО.
Вам предстоит встреча с красивой девушкой/парнем,
содержательная беседа с ней/ним, прогулка по улице - и
всё.
ПРОЦЕСС ПОШЁЛ.
Видеть во сне, что ПРОЦЕСС ПОШЁЛ, предвещает
многочисленные поездки, встречи с народом, краткий отдых в
Крыму.
ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ.
Если вам всю ночь снятся летящие ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ
МНОГОУГОЛЬНИКИ - в предстоящий день вам следует воздержаться от игры в
«Тетрис».
ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА.
- пустые хлопоты. Такую ТАБЛИЦУ МЕНДЕЛЕЕВА уже видел
во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все выгоды этого
сна.
ВТОРОЙ ТОМ "МЁРТВЫХ ДУШ" снится к
лёгким неприятностям, связанным с пожаром, психическим заболеванием, концом
жизни.
Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите
СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит,
что когда вы проснётесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя
во сне, - вы можете сойти с ума во сне...