Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 408.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 4 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вы сегодня встали в правой ноги, с левой или вообще не с той?

 

 

 

Демократия – это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

 

 

 

Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

 

 

 

Женщина не воробей: залетит - не прокормишь… 

 

 

 

Мода всегда кричит последней.

 

 

 

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт. 

 

 

 

Русский триумвират - союз Бедности, Слабости и Глупости.

 

 

 

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

 

 

 

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: «Без вариантов».

 

 

 

Настоящий шотландский мужчина мини юбку не носит! 

 

 

 



 

 

 

Идёт белый по пустыне. Жара, язык на плечо...

Видит - гостиница, но только для чёрных. Что делать? Он себя гуталином намазал, входит...

Поселили его. Просит он менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять...

Разбудили его утром, залез он в ванную - моется, трётся - не оттирается гуталин...

Кошмар!!!

Потом оказалось - не того разбудили… 

 

 


 

Клава решила путешествовать автостопом. При этом она вела дневник:

«24.07 – Проехала 120 км на «Жигулях». Шофёр приставал, пришлось выйти и идти дальше пешком... Ноги - самые надёжные и верные друзья!

25.07 – 210 км проехала на «Москвиче». Водитель предложил поужинать в одном мотеле, а потом в качестве платы за проезд провести ночку в номере... Пришлось сойти и идти пешком. Ноги - самые надёжные и верные друзья!

28.07 – Ехала в «Порше Кабрио», водитель просто душка! Надёжным и верным друзьям пришлось разойтись далеко врозь!..»

 

 


 

- Так, чем же мне тебя наградить?

- Разрешите мне что-нибудь разрешать!

 

 


 

Разговор двух монахов:

- Почему твоя собака виляет хвостом не как другие - из стороны в сторону, а вниз-вверх?

- Ты же знаешь, какая у меня узкая келья...

 

 


 

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу:

- Вот стол, за которым вы будете работать...

Девушка говорит:

- Хорошо.

Он продолжает объяснения:

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми...

- Хорошо.

- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет...

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете...

- Хорошо.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?

- Секс.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо...

 

 


 

- Алло, это обсерватория?

- Наоборот, обжиральня.

 

 

 


 

Лучшая косметика для женщины – водка...

Её надо употреблять внутрь мужчине.

 

 


 

Дима звонит своей новой подружке, его распирает желание...

- Я люблю сухое белое вино! – говорит она в трубку.

- У меня две бутылки в подвале!

- Я обожаю музыку!

- Я только сегодня купил последние компакт-диски!

- Я мечтаю заняться любовью перед камином на шкуре зверя!

- Нет проблем - сейчас застрелю собаку!..

 

 


 

Две шлюхи стоят рядом под душем. Одна говорит:

- У тебя прыщи на заднице!

Та отвечает:

- Это не прыщи! Это моя цена – написана шрифтом для слепых...

 

 


 

Наконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, сделанную на стоянке первобытного человека. Надпись гласит: «Стоянка запрещена».

 

 


 

Приходит председатель одной одесской артели с заседания райкома и собирает всех:

- Значит так! Завтра-таки все виходим на демонстрацийю... Впереди идёт Маня с красным флягом, а вже за ней пойдут все чехи...

- Моисей Абрамович, та шо ви такое говорите? Какие чехи, когда у нас-таки все евреи?

- Я сказал - впереди Маня! За ней - транспортный чех, заготовительный чех, инструментальный чех...

 

 


 

Новости науки.

Биолог Птицын вывел новую породу почтовых голубей. Смышлёные крылатые сволочи летят точно по указанному на конверте адресу - и там обильно гадят.

 

 


 

- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну - то решили назвать его в честь того, кто первый зайдёт к нам в гости... Сначала пришла тётя жены Изольда Сигизмундовна, затем сосед – Надир, потом забежала моя начальница – Медея Лаврентьевна... Ну, в общем, назвали Александром...

 

 


 

Маленькая кулинарная хитрость.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

 

 


 

Как-то раз Ленин рассердился, наплевал на всё и уехал... Надя ходила по комнатам, вытирала и, печально улыбаясь, думала: «Шебутной...»

 

 


 

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями...

И попробуй только уйти - как треснет костылём!

 

 


 

Человек с одними часами всегда знает, который час.

Человек с двумя часами никогда не уверен, сколько времени.

Человек с тремя часами – дурак.

Человек с четырьмя часами – вор.

Человек с пятью часами – швейцарец.

Человек с шестью часами точно не пройдёт детектор металла в аэропорту.

Человек с семью часами – явно держит лавочку.

Человек с восемью часами – просто хобби.

Человек с девятью часами - всегда опоздает.

Человек с десятью и более часами нуждается в медицинской помощи.

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

СПИ СПОКОЙНО, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!

 

 

БАССЕТ-ХАУНД.

Встречаться во сне с БАССЕТ- ХАУНДОМ, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним - к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком.

 

КУКИШ.

Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его - вас ожидает удача, но не во всём. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей. Складывать КУКИШ, показывать его - ваши друзья будут нуждаться в вашей помощи.

 

КЕФИР.

Пить КЕФИР в одиночку - на Вас обидятся родственники, пить КЕФИР вместе с близкими людьми - Вам не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного, выливать КЕФИР в раковину - и Вам, и Вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного.

 

ПЛАЗМА.

ПЛАЗМА во сне означает, что Ваши дела находятся в неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в ПЛАЗМУ – Вы попытаетесь решить свои проблемы. Обжечь руку ПЛАЗМОЙ - а не надо было совать!

 

ТУАЛЕТАЯ БУМАГА.

У Вас накопилось много проблем, но вскоре все они благополучно разрешатся. Пользоваться во сне ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ, покупать её или продавать - вам привалит счастье.

 

ПРАВИТЕЛЬСТВО.

Если вам приснилось заседание ПРАВИТЕЛЬСТВА - значит, вскоре вы попадёте в компанию весёлых и не пренебрегающих земными удовольствиями людей.

 

ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ).

ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ) снятся обычно к лёгкому недоеданию ребёнка, неожиданному телефонному звонку, возможно возрастут затраты на курево. В ближайшие дни ваше сердце успокоится - и вы узнаете, как вашу девушку зовут.

 

ДЕВОЧКА, РАЗМАХИВАЮЩАЯ КРАСЫМ И СИНИМ ШАРАМИ, В БЕЖЕВОЙ КУРТОЧКЕ, ЖЁЛТЫХ САПОЖКАХ, КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ С ПОМПОЧИКОМ, ПОЖИРАЮЩАЯ ПИРОЖОК.

- к болезни Вашей бабушки.

 

НИЧЕГО.

Вам предстоит встреча с красивой девушкой/парнем, содержательная беседа с ней/ним, прогулка по улице - и всё.

 

ПРОЦЕСС ПОШЁЛ.

Видеть во сне, что ПРОЦЕСС ПОШЁЛ, предвещает многочисленные поездки, встречи с народом, краткий отдых в Крыму.

 

ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ.

Если вам всю ночь снятся летящие ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ - в предстоящий день вам следует воздержаться от игры в «Тетрис».

 

ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА.

- пустые хлопоты. Такую ТАБЛИЦУ МЕНДЕЛЕЕВА уже видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все выгоды этого сна.

 

ВТОРОЙ ТОМ "МЁРТВЫХ ДУШ" снится к лёгким неприятностям, связанным с пожаром, психическим заболеванием, концом жизни.

 

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснётесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне...

В целом сон хороший!

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное