[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода
у нас тупо пиздят.
В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья
скота Витебской области.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался,
будьте уверены: это отпетая сволочь!
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
... вставалищный нерв...
Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через
территориальные воды Сомали.
Магазин "Ритуальные услуги". Вывеска у входа - "Новая коллекция".
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то,
что ты только что сделал.
Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало
наливают.
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины
- добраться до попы.
Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на
железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку
мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с
собой ящик пива?..
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...
- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.
- Доктор, у меня Windоws не стоит...
- Зато как висит...
- И почему у девушек пизда располагается вертикально, а не горизонтально?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а пизда вам улыбается!..
Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты!
Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.
Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.
В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов".
Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?
Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...
- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала сиськи подними!
Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...
Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана мы собрали
урожай 100 морковок.
Вычислите - сколько травы мы скурили?
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Чем отличаются православные от протестантов?
Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память,
интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то
пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!
Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает
шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами
его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что
там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он, с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?!!
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я
бы хотела иметь...
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведущий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А
также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться:
- Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит... Сергей Хуевич - объясните, почему вы участвуете
в конкурсе?
