[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой
и энергичный лидер"...
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд
- всё равно любая женщина запросто может больше.
Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.
Ни одно животное не убивает себе подобных...
Но мы же не животные!
Замелькавшие на экранах телевизоров газовые вентили - верный признак наступления
Нового Года.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз
и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много
- а потому, что тратить некогда.
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...
Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового
года?!
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
Хочешь жить - давай другим!
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.
Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.
Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино".
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла
только одна и зовут её Антон.
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия
отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап
стену ржунимагу пацтулом Йуля.
- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток
массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет - высокие, а между ними одна маленькая!
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным
ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь - а он трещит...
- Такой спелый?
- Нет, сигнализация...
- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.
- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча,
без шума...
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
- А это ножки Обамы.
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает
таз.
Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые
избран афроамериканец. По мне - так все в рамках теории Дарвина - власть перешла
от обезьяны к негру.
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали... Им какая-то сволочь сказала, что
у этих морских свинок сало сразу солёное!
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная - здесь так нельзя.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до
ужаса заебаный падонковским сленгом подопечных.
- КросавчЕГ?!... Нахуй! КораблЕГ?!... Нахуй!! (яростно зачеркивая) ОлЕГ, разбЕГ,
побЕГ....... НАХУЙ, НАХУЙ, НАХУЙ!
Два соседа на даче:
- С хуя?
- А хуя?
- Нахуй?
- Нехуй...
- Ни хуя!
- Похуй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная,
она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней,
что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить
нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать
нельзя давать"!!!
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
- Нет.
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Хер с тобой, пошли!
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка
сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти...
2011 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается.
Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными,
а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США
теперь никто не считается...
Обама, расстегивая молнию на брюках:
- И что - вы пришли, чтобы объявить мне импичмент?
- Нет, господин президент - мы пришли, чтобы Вас линчевать!
