[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
В каждой организации есть человек, который ТОЧНО знает, что происходит...
Его необходимо уволить.
Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся
памперсы.
Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является
моряк очень дальнего плавания.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого,
если оба хотят от тебя одного и того же?..
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной
упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и
нахуй-технологии.
Дед Семен: Мои трусики намокли, и пахнут мной...
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас.
Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу
"пытають"...
Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда
Москва-Киев...
Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом:
научите её говорить.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при
попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек,
придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего
динамит...
Миру мир, чё...
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...
- Слушай, нужно девушке занять 30 тыс у парня. Какую ей причину придумать?
- На аборт...
- Он 3 тыс. стоит!
- Скажи, шо вас много...
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества вынес гражданке
Маше Ивановой тест на беременность.
Меня поражают плакаты в нашем городе:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!".
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней
Докончиков.
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия
решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти
вина делаются.
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку....
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального
цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти
- теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..
- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- Угу... Кота сегодня отдай, если можно...
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые
собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и
в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его
как орально, так и вагинально!!!...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели
назад.
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена
со мной беседует!
Разговариваю в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей.
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит,
если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика
не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Ни-ког-да!!!
- Не по-человечески как-то...
- Ёлку вынес?!
- Вынес, вынес! Вот пристала...
- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год.
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Красивая девушка с параметрами 90-60-90 и третьим размером груди отдастся за
минет.
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме... По этому поводу мы решили
устроить маленькое торжество!
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спиздил...
- Бля - вы все, айтишники, ебанутые!
- Эт почему это?!
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили
в комнату, около компа!
- Бля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нехуй
шастать!".
- Долбойоб ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!".
