[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на
Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь
ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом
лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершениястарого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться
в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни...
Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные
формы!
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.
Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышал, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня
две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал
мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
Выходят два мужика из казино: один совсем голый, другой в трусах. Голый:
- Вот за что уважаю тебя, Вася, за то, что ты можешь вовремя остановиться.
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй
в общем ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и
духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани
дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от
своих слов?!
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной...
Пошёл проверяться.
Сходил к невропатологу - нервы в порядке.
Сдал анализ крови - кровь в норме.
Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет...
Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- Алло, Свет, сегодня 1 апреля! Тебя ещё никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас
в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён! И он
уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен,
что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш:
у кого утюг на финише окажется самый горячий - тоти победил! Всё, я побежала...
- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.
- Где отдыхал?
- На Тенериффе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.
Турист в Америке:
- Ой! Вы индеец?
- Да!
- А я думал индейцы с перьями.
- А я как раз линяю.
Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка... в Ходорковского.
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если кто-то другой, то
это трусость.
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед
Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка
забирается под елку, задирает шубу и начинает делать лужу. Дети в шоке останавливаются
и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука!!!
Деревянная девушка:
- Талия осиновая;
- Грудь плоская как доска;
- ПО уму дуб-дубом;
- В постели бревно.
За деньги можно купить
Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться
будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо,на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак
вкрадчиво "По коньячку?".
- Джина хочу! - загадал следующее желание пионер Волька.
- Эхе-хе,,, Позор на мою лысую голову,- пробурчал Хоттабыч, но все же встал в
известную позицию и спустил шаровары.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический
вывод Волька.
