ТАНК ИЗ ШОКОЛАДА
Эхо Москвы

Севастопольский кондитер Анатолий Туманов создал сладкий шедевр -
полуторакилограммовую копию танка "Тигр". Он бывший танкист и поэтому
тщательно воспроизвел
все детали грозной фашистской машины-убийцы.
Для этого Туманов использовал специальные чертежи и четыре дня времени. Он
говорит: "Корпус - вафли, а снаружи - все шоколад. Ходовая часть тоже чистый
шоколад. И катки, и гусеницы, все из шоколада. Катки, как в настоящем
"Тигре" - в несколько рядов".
Добавим, что в позапрошлом году находчивый севастопольский кондитер Туманов
представил полуметровую Эйфелеву башню из шоколада и сахарной глазури тож.

То есть теперь он намекает, что готовится к конкурсу кондитеров в Москве.
Чем Туманов удивит российских сладкоежек - пока тайна.

ПРИБОР, ФИКСИРУЮЩИЙ МЫСЛЕННУЮ РЕЧЬ ЧЕЛОВЕКА

Учёные из исследовательского центра Ames американского аэрокосмического
агентства NASA создали прибор, способный фиксировать мысленную речь
человека, когда
он произносит слова "про себя". Почти или совсем не двигая при этом губами и
языком.
Чак Йоргенсен (Chuck Jorgensen), лидер группы исследователей, пояснил, что
когда человек лишь мысленно проговаривает фразы, то к органам речи всё равно
поступают слабые нервные сигналы, которые можно зафиксировать датчиками.
Сложность лишь в правильной интерпретации этих слабых биологических токов,
которые забиваются помехами.

Разговаривающего "про себя" человека нельзя услышать, и микрофоны,
закреплённые, например, на шее, ничего не уловят. Новая же машина озвучивает
"мысленные"
слова.
В первом эксперименте компьютер распознавал слова "изучать", "стоп", "идти",
"влево", "вправо", "альфа", "омега", а также цифры от 0 до 10. Точность была
92%. Учёные говорят, что со временем эта технология могла бы принести
огромную пользу людям с повреждениями речевого аппарата, работникам шумных
цехов
или астронавтам, управляющим "мысленным голосом" какими-нибудь компьютерами
или роботами.
В первом эксперименте исследователи присвоили в компьютерной программе
нескольким словам и фразам - команды для интернет-браузера и, таким образом,
совершали
"сёрфинг", не напрягая ни единого мускула.

всем доброго здравия!
***
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" -хорошая детская сказка)))

Рассказал: Sam555
Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник
лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка:
- Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?
Он говорит
- Да...
- Ну и что же он тебе сказал?...
- НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ УЁБИЩЕ...

Рассказал: Leshi
Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!"
Ниже другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

Рассказал: CityRat
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства
на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах
и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.

Рассказал: Mihooil
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью,
водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано,
что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или
руки ребенка до пяти лет...

Рассказал: Морпех
Пришла СМС от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Рассказал: Тарас
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал
мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали,
как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла
на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это времякак раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было
ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его,
и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение
мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей
случай, начинал он всегда так:
- Не, ну блять, представляете,веду я поезд, а тут какая-то ебаная жирная задница
в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!

Рассказала: Училка Французского
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот)
- то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом
с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему...
Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати
и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик
приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы
в баночкуи отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты.
Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули...
Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно...
Все хорошо, что хорошо кончается!

Рассказала: Таня
Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект
- электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск:
на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная
надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в
пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджикак
одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.
Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя"
изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на
двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный
вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте,
нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенамиЦЕЛЫЙ
ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..
А вы говорите - Чернобыль...
PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции
разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично
"Усама Бен Ладен". Все сошло.

Рассказал: Артем
Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному
дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот
чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит,
в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на
первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
- Нет, - говорит, - запретили продавать.
- Из-за этого что ли? я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти
профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание.
Я смутился и потише добавил:
Мне - для банок.
- А, поняла - улыбнулась продавщица, так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.
- А там точно спирт? на всякий случай поинтересовался я.
- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
- Нет-нет, яверю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям.
Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида.
- Слышь, братан, деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты
это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он
добавил Ну, салфетки эти?
- Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый
цимес!
- А-а-а - мужик задумчиво почесал репу, скоко-скоко,говоришь, они стоят? ...
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят

Рассказал: Potapoff
Был у меня в период студенческой безалаберности один друг по имени Артур. Гражданин,
мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к
хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебряный крест на пузе (грамм 300,
не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал,по-моему, Рождество, как положено,
пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает,
как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один
кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут
один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??!

Рассказал: Ши Шок
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи
на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не
придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять
ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки
менты. Говорят:
- Кто такой? Хули тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам хуяк, хуяк, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так
и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично
на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю
семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы
листаем, а я им рассказываю, вот это я навыпускном, это мы на даче, это тетя
Фроя из Подольска....

Рассказал: О.Блом
Июль,жара,автобус,час пик,дорога домой.Пробка. К женщине,шатенке,повисшей на
поручне,при каждом троганиии,в подмышку носом клюет изрядно выпивший чел. При
очередном таране,он не выдерживает,нюхает,смотрит и выдает:
- Слышь рыжая,ногу опусти...

всем доброго здравия!

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает
ложное впечатление, что я курящий...

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян
в шутках и репризах".

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

Только увидев то, что скрыто - поймешь, что лучше б не смотрел.

Хотя мне многого не надо - я все ж ни от чего не откажусь.

Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен
памятник писающему мальчику.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки
бальзам "звёздочка".

Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось
простой ебанутостью...

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников!
Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.

Диктор украинского телевидения:
- Сбылась наконец вековая мечта украинцев! На территории Украины обнаружен газ
в огромных количествах и его можно добывать сколько угодно, не затрачивая ни
единой гривны! Газ называется ТРАНЗИТНЫЙ...

Много шума было вчера на свалке.
Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.

Подарил бабушке мобильный телефон... Призвал на себя проклятие круглосуточной
службы техподдержки.

Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом
возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком
с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...

- Что значит "я кофе пью много"?! Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь,
чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!!

... Семья из восемнадцати человек просит найти кого-нибудь из своих дальних родственников
в Москве, а то мы неожиданно, как сюрприз, приехали к ним погостить, а за дверьми
отвечают, что никого нет дома...

Появилась реклама проституток с расценками.
Бля, я думал, что такие закидоны только у московских сантехников...

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор
к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

- Перешагни назад, я между прочим еще расту.
- В твоем возрасте может расти только живот и раковая опухоль.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы
комфортабельными плевательницами.

Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал... Хотел по одному... А они
как ломанутся!

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала
подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и
положил сто.

Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной
рукой. В неё-то и попали.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...

- Что подарить тебе на Новый Год?
- Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
- Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!

- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то
было...

- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните
над ними издеваться.
Друзья не замедлят появиться...

- И запомни, дочка, Добро всегда побеждает Зло. В крайнем случае - перекрывает
ему газ...

Стареющая женщина приходит к художнику заказывать портрет.
Она говорит ему:
- Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах,
с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно - но скажите, пожалуйста - зачем?!
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится...
И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества
разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало
не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше
всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор
- пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых
органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?!
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе
представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали...
Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина...
- То есть?
- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего
правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь
каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...

всем доброго здравия!

На все замки

III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной
тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной
центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось
изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

Член в опилках

XIV век. На пороге эпохи Возрождения сексуальные удовольствия перестали быть
греховными, а половые органы оказались предметом интереса и гордости. С этого
времени началась мода на гульфики (от голл. gulp - клапан) - накладные мешочки
для члена и мошонки.
У французов этот аксессуар получил название braguette (дословно "доспех для мошонки"),
у немцев - schаmkapsel ("срамной мешочек"), у англичан - cod piece ("кусок трески").
Чтобы создать впечатление о более внушительном размере своего достоинства, умельцы
набивали гульфики сеном, опилками, конским волосом, травой и песком. Кстати,
именно с тех времен пошло выражение "песок сыпется". Значит, мужчина уже не так
молод и у него из всех щелей гульфика высыпается содержимое. И что немаловажно
- с помощью многофункциональной детали одежды сильный пол получил возможность
облегчаться по малой нужде, не снимая пояса и не расшнуровывая брючин.

Шишка на штанах

XVI век. Испанцы оделись в набитые паклей короткие штаны, похожие на подушки.
Их примеру последовала вся Европа. Большую изобретательность проявили немецкие
наемные солдаты - ландскнехты. Свои гульфики они набивали чем придется, увеличивая
до невероятных размеров.
В середине XVI века штаны наемников привели в ярость власти и духовенство. К
концу столетия щеголи начали стесняться "срамных мешочков" и прикрывали их петлями
спускавшихся с пояса лент. Вскоре объемные гульфики окончательно вышли из моды.
Французский философ Мишель Монтень ехидно интересовался: "К чему нам штаны, под
которыми отчетливо выделяются наши срамные части, частенько, что еще хуже, при
помощи лжи и обмана, превышающие свою истинную величину".

Туалет в шароварах

XVI-XVIII вв. Запорожские казаки одевались главным образом в трофеи, отнятые
у поверженных врагов: турецкую, черкесскую, татарскую, калмыцкую одежду. Особую
гордость степного народа представляли суконные шаровары с широким шагом красного,
реже черного цвета. Со временем сообразительные вояки оценили их преимущество.
Шаровары представляли собой один огромный гульфик! Неутомимые казаки могли и
ночь простоять, и день продержаться, а все благодаря шароварам! Мало того что
они проветривались и не натирали гениталии, так еще позволяли на ходу опорожняться.
Оттянул пояс на шароварах и орошай!

В капкане панталон

XIX век. Тугие белоснежные панталоны сыграли злую шутку с Наполеоном. Возможно,
Бонапарт проиграл войну 1812 года потому, что слепо следовал европейской моде
того времени. Непривычная еда, русские морозы требовали частых "санитарных" пауз,
когда была дорога каждая минута. Бойцы, мучаясь животами, теряли боевой дух и
в спешном порядке разбегались по кустам. Но обтягивающие панталоны снимать было
трудно, а надевать - долго. В результате армиям тех лет приходилось делать ночной
перерыв в военных действиях, чтобы солдаты и офицеры могли спокойно опорожниться.

Не жизнь, а молния!

XX век. В 1937 году французский модельер Жан Клод исключительно для эпатажа впервые
поместил застежку-молнию на ширинку мужских брюк. Публика пришла в экстаз. Возрастающий
темп жизни требовал экономить время, а молния как раз позволяла почти мгновенно
делать малое дело!