[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо -
он его применит.
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5
минут до начала 2010 года - президент или глава государства.
Используя при каждой стирке "Калгон", за пару лет вы потратите денег столько,
сколько стоит новая стиральная машина.
Выражение: "Немного не додумали", на практике означает - " Не думали нихуя".
Согласие с оговоркой - ОКно...
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело
водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...
Не оставляй водку и секс на завтра, ибо после сегодняшнего секса под водку, "завтра"
может и не быть...
Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.
Задолженность по оплате добровольных взносов.
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии
перманентного запора.
Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка
и лелейка...
Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе - на земле появился вирус и
5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся
по домам. Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все
исправно работало...
Значит, Украина с Россией сжалились и поставили-таки им газ, учитывая тяжелую
ситуацию!
Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??
- Доктор - мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую
на мою жену...
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да?! Тогда скажите - куда делась моя жена?!!
- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?!
- Ну как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмём?!
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...
- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую...
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту.
А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."...
Бля, получается - я зря трачу время на подготовку к экзамену...
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве
долларов и дал соответствующие указания Петербургскому Монетному Двору, основываясь
на Российском антимонопольном законодательстве.
На последнем этапе Кубка Мира по биатлону завязалась перестрелка между российскими
и украинскими спортсменами.
Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.
Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл...
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!
Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.
После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки
требовали заполнения техническим говном.
- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...
- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение
проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: "Уважаемый мудак!"...
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела
быстро и незаметно.
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!
- Не... Брат у него три года как сидит...
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти
маленькие собачки...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось
полтарелки - то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков...
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я, бля, в одной майке!!!
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки
индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - эта сука не внушает мне доверия!
