[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит ПЯТЬ рубашек.
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за очередное украинское судно, в "Газпроме"
смеялись до слёз.
Сиськи - это аргумент человека, который не способен словами дать достойный отпор.
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать
врагов по списку, который с раннего детства веду...
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, скромно потупившись,
они вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!
Безденежье это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать
продукцией - т. е. сайтами и банерами...
Пытались подорвать репутацию Украины - но не нашли.
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.
Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!
Вий:
- Поднимите мне... ре-е-ейтинг...
- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...
Девочка вернулась домои в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!..
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали?!
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с
ними впервые...
- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
Серена Вильямс разговаривает с папой:
- Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны
расти!
- Где?
- На яйцах!
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь
правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня
мне остопиздела!".
- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед Вселенским Злом на колени...
И не сорвётся внезапно бороться за Мировое Добро...
Лучше он полежит на диване.
Два бобра съели дерево.
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
- Девушка - вижу, что Вам грустно и одиноко.,..
- Нет, блядь, мне охуенно весело - у меня завтра зачет по сопромату!!!
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
- И у стен есть уши, - заботливо глядя на стену и любуясь своей коллекцией, прошептал
Тайсон.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной
работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно - она обойдется.
- А как ты относишься к геям?
- Как и ко всем остальным людям - тихо ненавижу...
- Пацаны, а давай возьмем водочки - посидим, как раньше, а?
- Хуясе... С твоего раньше всего 10 минут прошло!!!
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?!
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец.
Полный...
Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения.
Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень
серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила
игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с
красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается
к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
