Здравствуйте.
подскажите какая лучше всего читается аська на смарте?
и где ее можно взять?

Hello, All!

Кто зарегистрирован на 2ip.ru, пожалуйста пришлите на личку код
приглашения? Заранее огромное спасибо.

Всем привет!

Арсенал пишет:

А> Я знаю человека, который не спал 27 суток. Самое интересное, что спать он
хотел,
А> но не мог уснуть.

Ваня, а как это всё получилось? Его 27 суток были вынужденнными из-за
работы (в ночь) или сразу получился просто сбой в организме?
И после того, как он проспался 52 часа, дальше он стал жить в цикле
здорового человека или теперь для него не спать неделями - норма?

всем доброго здравия!

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор
к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

- Перешагни назад, я между прочим еще расту.
- В твоем возрасте может расти только живот и раковая опухоль.

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...

- Что подарить тебе на Новый Год?
- Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
- Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж
и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос
ответит!
- А мой - в боксеры. Поэтому не бужу его ни ночью ни утром.

30-е годы прошлого века:
- Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только
глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками
схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "похуй" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

На грузинской свадьбе. ( рассказывать с характерным акцентом) Один гость говорит
другому:
- Вах! пасматри какая нэвеста! толи баба толи мужик нипаймешь чессслово!
- Слюшай, я тэбя убью! Эта мая дочь!
- Ой прасты извыны ! Замычательная дэвушка,ты такой хороший атец!
- Нэт,я тэбя точно убью. Я её мать!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит
первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные
открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко,что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
- влюблённого мужчины;
- влюблённой женщины;
- не влюблённой женщины.

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный
для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным
вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку
и ворчит:
- Говорил же тебе - говно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку.
Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается
и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричитматери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает
учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася иговорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское
достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство
я насадил бы Васю.

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске
Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет."
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тануться несколько учеников, а он ещё
больше тянется.
" Hет, думает она, сейчас точно скажет гадость."
ПоднимаетПетю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец!
Снова тянет руку Вовочка.
Думает училка:
"Дай ка я его осторожно спрошу."
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышкураком, ебут, ебут, а сыра нет!

- Стоит статуя в лучах заката
С огромным хуем в руках лопата!
- Вовочка а можно без "этого"?
- Можно
- Стоит статуя в лучах заката
совсем без хуя в руках лопата!
- Вовочка а можно совсем без "этого"?
- Можно
- Стоит лопата в лучах заката
Статуя с хуем ушла куда то!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то
делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец
пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно
сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушкана камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал
на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю
и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай,ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только
джентльмен в тяжелыйчас Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она
способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто
еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало
не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше
всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор
- пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых
органов?
- Профессор,это как винтовка Мосина...
- То есть?!
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе
представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали...
Но разрешите в свете этойвашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина...
- То есть?
- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего
правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь
каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...

всем доброго здравия!

"Смотрите, смотрите, что происходит! Она лежит! Сводит ноги!! Ну?!! Нет! Не получается!!!
ааааа... Даже если Каролин Возняцки не сможет продолжить, главный свой приз молодая
датская теннисистка уже заслужила! И этот приз - ЗАМУЖЕСТВО!!!"
После такого репортажа, комментатор канала "ЕвроСПОРТ" просто обязан на ней жениться!

***
Как-то давно, когда мой сын учился еще в 6 классе, жена повела его в какой-то
приезжий цирк.....Правда попали они на представление для дошколят......
На сына, говорит, так странно смотрели....
Когда он был в 7 классе я взял его на стриптиз....
Там тоже так странно на него смотрели....
Чего, млин, в пацане не ТАК?!

Рассказал: Potapoff
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть
на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом
жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы
не заснете!

Рассказал: Ипатий Поцый
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине
гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё
перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от
крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"

Рассказал: Starez
У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть
какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем предаватся утехам, и ничего
до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...

Рассказал: Masterkey
Тут не так давно мама решила Тимошку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то
крутой импортный сухой корм. Насыпала в мисочку. Картина: Тихон на секунду замирает,
опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно подымает голову, в глазах
-- мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает,
потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухогокорма и, оттопырив
хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на
нас и, получив кусочек форельки "за находчивость", с сознанием выполненного долга
уходит спать...

Рассказал: Serge Tardif
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером
позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был
дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не
открыл.

Рассказал: Leshi
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил
- простите, если что было не так. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая
всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером
с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой
вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство
коту с другой стороны, а добрая бабушка -...Обмокнуть таблетку в валерьянку.Сбегала
за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу. Т. к. он болел с утра
и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал
мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки.
Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав
причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает
умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не
переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось
тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой
в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще
раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.А мы его ОП - забыли и закрыли
на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной
и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Всем привет.
Леди и джентльмены, если у кого-нибудь извас это есть, поделитесь на личку
jaws37***@a*****.ru

Или

skaip: constructor431

Мне нужны плагины и джос-скрипты для миранды 8.3, для эффективной и
осознанной навигации на сайте "В контакте".
Если имеется какой-то опыт или иные предложения по возможностям навигации на
указанном сайте, буду рад и таким сообщениям.

Заранее благодарен.
Всем всего хорошего:
Юрий.

Здравствуйте, Максим Уткин!
<maxim_u***@m*****.ru>

Вы писали 3 ноября 2009 г., 23:24:27:

МУ> добрый вечер владимир. у меня почему то не получается скачать файл поле
МУ> чудес. прошу скинуть в личку.
МУ> Original Message МУ> From: "владимир морозов" <moroz.w***@r*****.ru>
МУ> To: "rest.interesting.svoboda (14842837)" <maxim_u***@m*****.ru>
МУ> Sent: Saturday, October 31, 2009 11:51 PM
МУ> Subject: [svoboda] Re[5]: любителем почитать нуи, по ржать

>> привет, свободный народ! а я предлагаю видеоролик вырезанный из программы
>> "поле чудес". любителям посмотреть, послушать и поржать.
>> http://uploadbox.com/files/4ipbhncR8l
>> было намедни в дружественной рассылке.

Последнее предупреждение, вновь много мусору в вашем сообщении, мы
только недавно на эту тему говорили! Если и далее такое продолжится,
тогда вам придётся только читать на протяжении месяца!

Здравствуйте, свободные граждане и Лёха!
Вы писали в понедельник 02.11.2009 года:

Л> Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут.
Я знаю человека, который не спал 27 суток. Самое интересное, что спать он хотел,
но не мог уснуть.
Дошло до того, что он просто не плохо стал соображать, замедлились реакции на
раздражители, логическая активность мозга
стала давать страшные сбои.
Почему страшные? Это не фигура речи, человек действительно перестал адекватно
отвечать на вопросы и строить логические
цепочки.
Когда с ним говорили, то то что он отвечал, было воистену страшно.
Мы с ребятами наблюдали эту картину и тихо ужасались.
Видно было, что человек устал до такой степени, что ходил держась за стены, постоянно
зивал, но уснуть не мог.
Начал забывать ел ли сегодня или нет? Приходилось следить за ним, что бы он концы
не отдал.
Врачи же просто не верили.
Потом, видать, у него произошло небольшое просветление, он попросил литр самогона.
Мы было за сомневались, а потом решили, что может он и прав, вдруг да напьётся
и заснёт. Пусть пьяным сном, но всё равно
мозг отдахнёт. Когда он поглощал стаканами самогон, то мы просто следили, что
бы он закусывал.
Потом он вырубился и мы его положили на кровать. Самое интересное, что он выпил
всё, а потом как выключило.
Проспал человек 52 часа, но и после пробуждения продолжал зевать.
Скорее всего, еслиб не мочевой пузырь, то он бы проспал значительно дольше.

С уважением, Иван Денишев.
diama***@j*****.org, ICQ: 369915771, Skype: doctor_massajing, Klango: diamass