[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает
ложное впечатление, что я курящий...
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Лучше быть первым трусом, чем последним героем.
В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян
в шутках и репризах".
Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".
Только увидев то, что скрыто - поймешь, что лучше б не смотрел.
Хотя мне многого не надо - я все ж ни от чего не откажусь.
Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен
памятник писающему мальчику.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки
бальзам "звёздочка".
Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось
простой ебанутостью...
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников!
Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
Диктор украинского телевидения:
- Сбылась наконец вековая мечта украинцев! На территории Украины обнаружен газ
в огромных количествах и его можно добывать сколько угодно, не затрачивая ни
единой гривны! Газ называется ТРАНЗИТНЫЙ...
Много шума было вчера на свалке.
Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
Подарил бабушке мобильный телефон... Призвал на себя проклятие круглосуточной
службы техподдержки.
Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом
возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком
с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...
- Что значит "я кофе пью много"?! Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь,
чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!!
... Семья из восемнадцати человек просит найти кого-нибудь из своих дальних родственников
в Москве, а то мы неожиданно, как сюрприз, приехали к ним погостить, а за дверьми
отвечают, что никого нет дома...
Появилась реклама проституток с расценками.
Бля, я думал, что такие закидоны только у московских сантехников...
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор
к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
- Перешагни назад, я между прочим еще расту.
- В твоем возрасте может расти только живот и раковая опухоль.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы
комфортабельными плевательницами.
Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал... Хотел по одному... А они
как ломанутся!
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала
подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и
положил сто.
Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной
рукой. В неё-то и попали.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...
- Что подарить тебе на Новый Год?
- Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
- Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!
- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то
было...
- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните
над ними издеваться.
Друзья не замедлят появиться...
- И запомни, дочка, Добро всегда побеждает Зло. В крайнем случае - перекрывает
ему газ...
Стареющая женщина приходит к художнику заказывать портрет.
Она говорит ему:
- Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах,
с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно - но скажите, пожалуйста - зачем?!
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится...
И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества
разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало
не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше
всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор
- пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых
органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?!
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе
представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали...
Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина...
- То есть?
- Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего
правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь
каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...
