ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ ТЕБЕ, МОДЕРНИЗАЦИЯ!
Автор: Александр Проханов

Модернизации в России не будет. Русское развитие приказало долго жить.
Идею русского возрождения заболтали, завалили хламом слов и мнимой
полемикой, глубокомысленным вздором и лживыми опасениями. Бриллиант
русского развития заменили бутылочным стеклом, мыльным пузырем,
который
выдувают из трубочки тонкие губки кремлевских затейников. Мы так и
останемся страной без дорог, без заводов, без армии, без больниц, без
самолетов, без распаханных полей. Только стоны и плач в деревнях,
пьяный
рев и безумный хохот в подворотнях. И умные глазки Глеба Павловского.
И
шелестящие речи Дискина. "Русь - тройка, куда ты несешься?" - "На
Черкизовский рынок, ребята. На развалины Саяно-Шушенской ГЭС. В
"Роснано"
Анатолия Чубайса".
Президент Медведев, готовя "Послание Федеральному собранию", пригласил
Михаила Фридмана советником и идеологом этого жреческого текста. Какой
окажется стеклянная ваза, которую вынесут на обозрение публики, если
стеклодув - Фридман?
Фридман - богатейший банкир мира, совладелец "Альфа-Групп".
Принадлежит к
мировому сословию, которое построило "финансовую пирамиду смерти",
обрекло
мир на жуткий кризис. Его корпоративная философия и мировоззрение
связаны
с бездной, которая разверзлась в глобальной экономике и утягивает на
дно
мировую цивилизацию. Что он может посоветовать президенту? Он -
совладелец
крупнейшего нефтяного концерна ТНК, "сырьевик", качающий углеводороды
из
русских скудеющих недр для нужд заморских стран. "Сырьевики" не
нуждаются
в развитии, они нуждаются только в "трубе", которая содрогается,
перекачивая русские богатства в ненасытную утробу Запада. Что
посоветует
"сырьевик" Фридман Президенту, если "сырьевики" являются виновниками
однобокой, сырьевой экономики, возникшей на развалинах великой
индустриальной страны?
Ближайший компаньон и единомышленник Фридмана - Петр Авен. Его
несомненной
заслугой является откровенная проповедь мировоззрения, которое многие
из
русских миллиардеров исповедуют тайно. Суть теории в том, что люди
России,
да и всего земного шара, делятся на узкую когорту "винеров" -
победителей,
с особым складом ума и характера, "избранников", выигравших схватку за
жизнь. И "лузеров", проигравших, обреченных на ничтожное бытие, на
бедность и разложение, "изгоев", обременительных для мира, от которых
следует поскорее избавиться. Эта теория "сверхчеловека", не являясь
индивидуальным мировоззрением Авена, владеет умами "хозяев мира",
которые
разрабатывают планы "пропалывания" заросшего сорняками человечества.
Ищут
для этой цели "дефолианты". Крематории и газовые камеры Гитлера уже не
эффективны, не обладают достаточной пропускной способностью, чтобы
затолкнуть в них "обременительные миллиарды". Для этой цели служит
биологическое оружие, опустошающее континенты, будь то Африка или
русская
Сибирь. Особые "экономические" условия, при которых бедность и
деградация
не позволяют людям продолжить род. "Атмосфера безнадежного уныния", в
которой женщина никогда не будет матерью, а мужчина, наркоман и
пьяница,
не станет отцом.
И это мировоззрение призвано тайно питать "Послание Президента"? Среди
ярких патриотических слов будет стелиться невидимая дымка, от которой
слова, яркие и глянцевитые снаружи, окажутся внутри пустыми и
трухлявыми,
с ядовитым, пульсирующим червячком?
Давайте забудем о развитии, как о недоразумении, как о случайном
сновидении, прилетевшем к нам из других, великих эпох. Давайте ходить
каждую неделю на выборы, а потом оспаривать итоги голосования. Давайте
демонстративно покидать заседания Думы, а потом демонстративно
возвращаться. Давайте избирать губернаторов всенародным голосованием,
а
потом отменять избрание и назначать их указом, чтобы затем бороться за
их
избрание. Давайте создавать госкорпорации, оплот "госкапитализма
Путина",
а потом их приватизировать, как неэффективные, не отвечающие
медведевскому
тезису: "Свобода лучше, чем несвобода". Давайте переименовывать города
и
улицы и одновременно бороться за то, чтобы оставить их прежние
названия.
Давайте вынесем тело Ленина из мавзолея, повезем в Петербург, но на
станции Бологое одумаемся, и повезем Ленина обратно, в Москву. Давайте
закажем на французских верфях не вертолетоносец "Мистраль", а
гигантский
"гробовоз", предназначенный для перевозки останков белой эмиграции на
великую русскую Родину. А в Германии, где, кстати, живет семья Михаила
Фридмана, закажем громадную драгу, чтобы вычерпывать из могил кости и
возить их по миру, то выкапывая, то вновь закапывая, занимая на этих
земляных "антикризисных" работах всех русских "лузеров", будь они
прокляты. И еще давайте завершим, наконец, дело "десталинизации",
чтобы
навсегда испепелить всякую память о великой модернизации страны,
благодаря
которой русские выиграли самую кромешную в мире войну. Избавляясь от
сталинизма, мы уже избавились от громадной "красной страны", от
русской
науки и образования, от отечественного самолетостроения и
кораблестроения,
от Саяно-Шушенской ГЭС и "Атоммаша". Давайте долотом уберем слова
михалковского гимна на станции "Курская": "Нас вырастил Сталин на
верность
народу".
Но с другой стороны - Сергей Михалков - культовая фигура путинской и
медведевской России, все его тексты священны, каждая строка достойна
того,
чтобы ее золотом выкладывали на самых видных местах. Почему бы нам на
здании музея Сахарова, отца водородной бомбы, не поместить
изумительный
стих Михалкова:
Подтвердил товарищ Сталин,
Что мы бомбу испытали.
И что впредь еще не раз
Будут опыты у нас.
Бомбы будут, бомбы есть.
Это надо вам учесть.
Может, этим михалковским стихом и начать "Послание Президента
Федеральному
собранию"?
постоянный адрес статьи :
http://www.ebiblioteka.ru/browse/doc/20841275

С уважением Александр! voland20***@k*****.ru

Доброе время суток всем и лично Владимиру! Брать Нокиа н-73 не
советовал бы! На нём установлена ОС Симбиан 9.1 ,что уже слегка
старовато! Рекомендовал бы конечно Нокиа е-51 ,если конечно ещё
найдёте ,так как эту классную машину летом сняли с производства
,но всё же они ещё в салонах могут быть! Этот телефон совмещает
в себе отличное качество и доступную цену! Как раз около 10000
рублей! На нём установлена уже ОС Симбиан 9.2 и имеется всё
необходимое! Рекомендую только обратить внимание на прошивку
аппарата! Желательно чтобы она начиналась с цифр 359... Проверить
версию прошивки можно нажатием звёздочка решётка 0000 решётка! После
покупки телефона рекомендую разблокировать его и установить
скринридер Толкс 4.0! Удачи!

С уважением, Радиомастер
Лучший трекер музыки и аудиокниг:

www.kinozal.tv

skype - andrey.golovin21
icq: 562434659
1970golov***@m*****.ru
Не останавливайся на достигнутом ,а достигнутое закрепляй!

> путешествовал по разным сайтам телефонно-смартфонным. приввлёк меня
> аппарат
> nokia n73 мюзикэдишен. кто, если кто юзает такой, отзовитесь? и какая его
> примерно цена, если кто вкурсе? жду советов и рекомендаций, за которые
> заранее благодарю.
> с уважением, владимир.
привет всем и Владимиру особо! был у меня этот аппарат. хороший, но плохая
клавиатура. сейчас купила n-82, очень хороший, но дорогой. посмотрите на
noki e51 не хуже, но дешевли на 5-6 тысяч. кнопочки лучше чем на 73-ем.
желаю удачи в поисках. Ольга.

всем привет!! появилась у меня возможность осмартфониться, так сказать. но
вот встал перед выбором. поскольку поскольку полный чайник в этом вопросе.
рассчитываю на сумму в пределах 10000 рублей. кто что порекомендует?
фото-видео значения не имеют.
путешествовал по разным сайтам телефонно-смартфонным. приввлёк меня аппарат
nokia n73 мюзикэдишен. кто, если кто юзает такой, отзовитесь? и какая его
примерно цена, если кто вкурсе? жду советов и рекомендаций, за которые
заранее благодарю.
с уважением, владимир.

всем доброго здравия!

Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут.
Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах
с речью, концентрацией и памятью.

Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского
наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.

Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна.
Идеальный промежуток между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно
сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.

Новорожденный причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители
теряют 400-750 часов сна.

Непрерывная мозговая регистрация, которая привела к открытию быстрой фазы сна
REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому
что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.

Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания.

Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле
это не так.

Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными.
Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете
вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон.

Определенные типы движения глаз в REM-фазе соответствуют телодвижениям, которые
вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма.

Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат в REM-фазе.

Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной
памяти, т.е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам
снятся элементы, которые нужно забыть, устранить воспоминания, которые засоряют
наш мозг, мешая умственной работе.

Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон это бессмысленный побочный
продукт процесса сна и сознания.

REM-фаза сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев
75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных.
У новорожденного детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы.

Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам
можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические
волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света
(со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат, приводя
в заблуждение их мозг.

Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению в работе, как
действие 0,05 процентов уровня алкоголя в крови.

Разлив нефти с танкера Принц Уильям в 1989 году, бедствие шаттла Челленджер и
авария на Чернобыльской АЭС все они связаны с человеческими ошибками, совершенными
из-за недостатка сна.

В одной из шести дорожных происшествий причина усталость водителя (по данным
NRMA).

Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон.

Так называемые биологические часы, которые позволяют некоторым людям пробуждаться,
когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина.
Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном
ожидании стресса от утреннего подъёма.

Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе,
который может быть вреден в течение длительного периода.

Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну.

Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние
ночи могут вызывать беспокойный сон.

Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся.

После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два
раза.

Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по
10 часов.

Человек храпит только в медленной фазе сна.

Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям около 10 часов,
в то время как тем, кому за 65, 6 часов. Для среднего возраста 25-55 лет оптимально
8 часов.

Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет.

Эксперты говорят, что наиболее привлекательный разрушитель полноценного сна
круглосуточный доступ в интернет.

всем доброго здравия!

Рассказала: Iren
90-е годы... Годы моего студенчества. Тогда еще был напряг с транспортом: автобусы
ходили редко, и посему количество желающих попасть в них превышало вместимость
автобусов.Тогда еще компостеры были, и совестливые пассажиры, желающие во что
бы то ни стало закомпостировать абонемент, тоже были. Кстати, вставить помятый
абонемент в компостер в прыгающем по ухабам автобусе - задача та еще! Утро.Пассажиры
стоя досыпают в автобусе - благо падать некуда. Компостер и без того небольшой
загородила собой дородная тетя. Худенький, невысокого роста мужичок тщетно пытается
добраться через ту тетю до компостера - и слева, и справа... Минут несколько
- и все никак. Наконец дама не выдерживает и громовым голосом на весь автобус
вопрошает:"Мужчина, вы еще долго будете на мне лежать???" - "Я не могу попасть,
- жалобно отвечает тот, - он совсем мятый..." После этого автобус трясло уже
неиз-за неровностей дороги!

Рассказала: Джинни
Новость:
бывший продюсер телеканала Childrens BBC Сара Грэм призналась, что руководство
британской телерадиокорпорации BBC, в том числе ее детской редакции, разрешало
своим сотрудникам употреблять наркотики. То есть известные сериалы "Маззи" (видеокурс
в помощь изучающим английский язык) и "Телепузики" делались людьми, сидящими
на кокаине...
Блин! Я всегда это подозревала!

Рассказал: О.Блом
Вчера отмечали ДР старшего сына,ню очень хорошо. А утром кое-как поднявшись(обещал
жене) поплелся на молочную кухню для младшего.
Там у окошка очередь,спраш у крайней бабульки:
- Вы последняя?
Она оборачивается,посмотрела на мою морду лица и так презрительно-сочувственно:
- Ой сыночег, да тебе наверно не сюда надо...

Рассказала: Лена
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась
- никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю
я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила
кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко,
хранить- всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего
сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же
не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный
получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы
в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить,
больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда?Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный
порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по
скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала
в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки
из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков.Еле дотащила всё это
от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Cела на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов
сок!!!

Рассказал: David
Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон.
Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется
не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда
берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася
Бен Петя - это Вася, сын Пети :) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен изтой же
оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам -
Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов"
себе под нос:
- Бля, Мичурин отдыхает...
Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли.
За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить -
что это такое.

Рассказал: Not mine
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила
в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный:
худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют
Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я
и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии.Потому, кстати,
и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.).
ЗвонюГельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное
отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный:
за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в
словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол,
такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось,так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть
ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес
в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо,
что вы вовремя принесли бедное существо Травма-де, очень тяжелая: житьбудет,
но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя:
ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать
в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается:
Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!).Тогда
вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!),
- отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном
серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи,фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье
в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего
с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные
и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны
для ежика, сука!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь
с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика.
Испрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит,
- вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных,
пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме
ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустностало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как
куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть
зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

Рассказал: Ivan Fuckov
Как известно, состоявшаяся в 1991 году "демократическая революция" разбила общество
на "новых", "старых" русских и просто бандитов. Предлагаю вашему вниманию несколько
наблюдений за бытием как тех, так и других.
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета
организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т.д. Подробнеечитайте
в анекдотах.
Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном
настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю
вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В.И.Ленина метрополитена. Надо
сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо
успемши опередить всех остальных его домогавшихся.
Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий.
У "быка""голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка
и т.д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть
и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка
по самое не балуй, колготки-сеточка и т.п. Думаю картина вам совершенно понятна.
Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу.
Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как
следует присмотревшись,да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка"
в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием
"Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц
эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению
не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного
борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей
же станции.
Книгаже называлась "КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ".

всем доброго здравия!

Кризис - хуже чем развод. Денег, сцуко, стало в два раза меньше, а жена осталась.

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.

Гордиться бесплатным образованием в России могут только две категории граждан:
очень бедные и очень хитрые.

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый
год возле трупа Новогоднего Человека.

Почему для СD-RОМа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды "Завлечь"?

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно
видеть, как он горит.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров
Российской Империи.

В рамках политкорректности в США приняли закон, по которому взяточников следует
называть "альтернативно зарабатывающие"...

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь!

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили - но можно так, чтобы все имели.

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

Был чудесный весенний день - ясный, солнечный, на небе - ни облачка...
Но в кустах потрескивали молнии.

- Ты хоть сейчас понял что сказал? Это наезд на мой холдинг!

Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись "Помним,
любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной
стороны "Помним, любим, ждем...".

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только
мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

- Вовочка, а что у вас вчера вечером так шумели?
- Папа на прошлой неделе приехал из отпуска и привез какой-то триппер... Мама
успела поймать, а бабушке не досталось...

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из
пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило...

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала!
Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной
женщиной рядом.

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то
оказалась уткой!
В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока
только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего
года.

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что крови не будет четыре-пять месяцев...

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька, сурово:
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

- Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. Никто даже не знает, зачем там
вся эта ерунда лежит.
- Ага, и сахар все в первый раз видят...

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

- Если рог - образование из костного вещества на черепе, то у моего мужа два
высших образования!

Опыт - сын ошибок трудных.
А мат - его брат.

Помер, не найдя смысла в жизни, а тот помер, найдя смысл в жизни, а тот помер,
не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет!
Надо с ним побеседовать...

Студентка после сдачи первой сессии приехала домой на каникулы. Родители с удивлением
смотрят, как она с удовольствием пьёт сырые яйца, ест манную кашу, до изнеможения
делает приседания стоя на коленях.
- Ты же раньше все это терпеть не могла!
- Мой Васька и не такое научил терпеть...

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный,
- я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела!
А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:
- Дорогая, а какой у тебя объём груди?
- Тебе зачем?
- Читал в газете, что у всех разный.
- 98.
- Это здорово!
Теперь спрашивает жена:
- А у тебя там... какого размера?
- В 14 - было 14.
- А сейчас?!
- А сейчас мне тридцать восемь...

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично.
На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово
пьяный был. А вот если бы трезвый был - то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...