[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий
свою вину.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте -
вы не входите в его круг доверия...
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает,
что он не нарушил...
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься
и забыться.
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более
продвинутые.
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом
по привычке в унитаз бросил.
Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют
иметь больше двух любовников сразу.
Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть 200 г,
то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в зубах.
Работа не волк - волк так заебать не может!
Сколько же всего я для нее сделал, чтоб она мне сделала только одно!
В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.
Вернете молодость - отдам пенсию!
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя
людей целиком.
Для начинающих - вазелин с новокаином!
Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом...
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блядь...
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил
в схватке с саблезубым тигром - меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.
Пришли на узи, ребенка ждем.
После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как
ляпнуть "плод дал трещину".
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".
Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться
кремом для поддержания упругости груди - то скоро она станет вашей изюминкой.
Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек.
Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи
обогревателем?
- Леха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке?
- Так, Танюха, погоди, ты просила... анала?!
- Леха, не анала - а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне!
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини
и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется
нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придется.
- Пап, а я правда похожа на нашу маму?
- Похожа - не то слово! Ты вылитая мама - обе, бля, жрать нихрена не умеете готовить...
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся
на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться
от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это
пидарасы.
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, блять, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное
дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.
- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать
на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф
наличными и едешь...
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он пидор.
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом,
когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...
--
