[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими - именуют Президентом!
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Резкий рост природных катаклизмов обнадеживает, что мы прихватим с собой в могилу
все живое...
Не тот футбол назвали Мундиалем...
Жить - значит каждое утро приводить себя в ощущение как будто ты есть.
Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.
Разработана новая диета - она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.
Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой, а принимают
решение и делают через то место, откуда растут руки... сердцем.
В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.
Из-за этих пидарасов даже земля из космоса... голубая...
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться
оттуда, куда потом будут только посылать.
Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.
В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет,
что он ирландец.
"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной
карточки...".
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Скоростная укладка парашюта ведет к скоростному спуску...
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не
вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе:
продуктовом или бытовой химии.
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются
каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
Девять часов утра! Выхожу по делам из дома и едва открываю дверь подъезда как
по ушам бьет резкий рев, вперемешку с матами и невнятными криками.
Судя по звукам кого-то убивают причем очень долго и мучительно. В шоке обдумываю
как бы обойти опасное место но все же заглядываю за угол а там... свадьба. Выкуп
невесты млин...
А я вот думаю - тяжело, наверное, смотреть и прятать порнуху детям сисадминов
и всяких ребят из техподдержки...
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист,
собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит,
что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит.
Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
- Мужчина, а что это вы на меня так смотрите?!
- Интересный у вас подбор - желтый бюстгальтер и желтые босоножки... Вот я и
думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым,
что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не
придете.
Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте
Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного
меньше платить за электроэнергию?.. Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза...
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка - старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он
извинился и купил тебе новый?!
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- Ну, в лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст...
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее... Наливай!
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает
мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока
вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
Урок биологии, 7 класс. Учительница:
- Плод человека развивается первые две недели по женскому типу, а потом происходят
изменения - и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений...
С задней парты, шепотом:
- Я ж тебе говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики...
--
