[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!
Курить бросить очень просто! Просто надо снять причину, отчего начал...
От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".
То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется...
Женщина ни в чем не отказывает ни в чем.
А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать,
мышь сожрать, крысу отпиздить...
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", бесследно скрывается во дворах.
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы
- да еще и столько!
Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...
Если вы видите нового пастуха - то это еще не значит, что сменился владелец стада.
Впитал, как губка - а шоб отдал обратно, придется придавить!
Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".
Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.
Поиметь врага приятно - и вдвойне, если он - женщина.
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
Опыт - единственная вещь которая приходит сама с собой.
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...
В Германии начинающие режиссеры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах,
ох, я, я!
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.
Чтобы женщина стала красивее, мужчине необязательно налегать на водку - достаточно
просто выключить свет.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду до полуночи,
а не под утро, в одной туфле и без платья!..
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю...
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
- У вас пары во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
Уважаемая редакция газеты "Мой огород с краю". Задам такой вопрос. Не слишком
ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет
колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.
- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп...
Слушай, проходил мимо музея - у них над кассами висит табличка: "взрослые" -
100 руб., "дети" - 30 руб., "аdults" - 1000 руб., "сhildrеn" - 300 руб.
Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе...
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику
Коле новые Жигули за информацию о миелофоне...
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!
- Половой жизнью живете?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик
- и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что он скоро станет папой - вы уже на третьем
месяце!
Правительство - это главное народное достояние.
Народ оно реально достало...
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.
- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает...
- Вот урод!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками,
так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает,
начинает материться, пишет дальше...
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству
как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают.
И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало
чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло - я и заорала...
--
