[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
Ты трезвый, а вокруг только красивые женщины - значит вас посетило забытое чувство
выхода с зоны.
Старение - это отчаянная борьба между еще и уже...
То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на
второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...
Заманчивые перспективы любят подкрадываться неожиданно сзади!
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет -
да хохлы никогда драться-то не умели.
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...
Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком,
а кто пойдет на маникюр.
Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле
автомобиля.
У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой
стране почти все ходят без штанов.
Из командировки возвращается на день раньше тот, хто хочет собственными глазами
убедиться, шо уже таки поздно!
Если тебя уверяют, что третьего не дано, то скорее всего и со вторым будут большие
проблемы.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно
покурил в туалете...
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить
человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов,
Орков.
Не стоит слишком надолго поворачиваться к друзьям спиной. Не то обернешься однажды
- а позади одни враги.
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращен до одного
года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года
заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит... Чувствуете, куда
хворь опускается?!
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо
мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи...
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то
нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины
- а тебе еще и Библию цитируют!
Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя
в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!
- А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - "если проснется"?!
- А у нас за второго ребенка дают третьего!..
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
- Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?!
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать - все извратите, перевернете...
- И еще раз извратим!
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку.
Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять
всплывает. И тут раздается голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Девушка устраивается на работу секретаршей.
Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
-...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и ебите!
--
