[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит
в баскетбол, рэп и президенство.
Жениться надо на тех, кого не очень жалко!
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа "блядь, совсем
ахуели" - то наверняка в эфире программа "Время".
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить
жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.
Серия почтовых марок "Богатейшие люди России"- жаль очень мало "гашеных".
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была
награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать
еще две недели.
Семья без супа - это сожительство.
А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?
Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".
Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...
Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".
Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...
Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить ее женой...
Знаете ли вы, что на корейских зонах используются конвойные коты?...
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
- Сбегай, возьми пару бутылок водки!
- Пару - это сколько?
- Пару - это семь!
- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?!
- И рот... тоже...
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
И как так получается:
у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!..
- Ой, смотри, вверх полетела!
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
На работе:
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты, ГАД!?!
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик еще не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю, - это когда машина впереди неправильно едет!
- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную
версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбойоб?!
- Зато у нас в семье будет Лексус!
- И долбойоб...
--
