[svoboda] Анекдоты
Привет всем!
Подборка анекдотов
Выйдите все из "Одноклассников"! Я хочу побыть одна.
* * * * *
В московском метро за драку с турникетом была задержана группа гостей столицы.
Как сказали сами гости,"он первый начал!"
* * * * *
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно
рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
* * * * *
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала
в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
* * * * *
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в
цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что
в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
* * * * *
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон
в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает
вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
* * * * *
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
* * * * *
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение
* * * * *
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем,
чем надо!
* * * * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там,
где это можно купить.
* * * * *
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии
самостоятельно соскочить со своего исследования.
* * * * *
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские
- для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести.
Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут
на этих играх практически все золотые медали...
* * * * *
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья,
воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он
его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
* * * * *
- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!
* * * * *
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы ее не сами подожжете.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
* * * * *
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
* * * * *
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
* * * * *
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
* * * * *
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
* * * * *
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика
- то есть мужик, но жизни нету!
* * * * *
Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
мой skype ikar505
С уважением
Валерий
