[svoboda] Юмор анекдоты.
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!
1. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
2. Нравится - скажи.
3. Не понятно - спроси.
4. Хочешь встретиться - пригласи.
5. Хочешь что-то - попроси.
5. Никогда не спорь.
7. Хочешь быть понятым - объясни.
7. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
8. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
9. Не общайся с дураками.
10. Проблемы человека находятся только в его голове.
11. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
12. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
13. Не будь занудой.
14. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
15. Помни, что ты никому ничего не должен.
16. Помни, что никто тебе ничего не должен.
17. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
18. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
19. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
20. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
21. Жалей всех женщин - им сложней жить.
22. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и
этого не будет.
23. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.
Американцы говорят <Сделaй или сдохни> (Do or die), a русские <Сдохни, но сделaй>.
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо
лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет.
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо
на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем
сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку!?
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Я толстый, глупый, ленивый, но меня всё равно все любят. Ведь я кот!
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три Мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать. Бентли продашь - купишь три Мерседеса. Но сносить три
этажа из-за бабы... Сынок - это не серьезно.
Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина <Икеа>.
Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается
только молиться тем, кто встанет у них на пути. (Уинстон Черчилль)
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в
луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете
описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
- Гхмм... Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какой дело? Иди бл$дей своих е%и!
- Ой, дамы, пойдемте, это Миша Лермонтов...
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника
цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех
старше!
И тут наступила тишина...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает
мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол
и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. Километров 5 пробежали, тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я
по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - <сели> мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х%я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
На таможенном контроле в аэропорту <Шереметьево> собака, натасканная на наркотики,
несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что
проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле
передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители
деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию
неповторимую зрелищность...
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков <Шаурма>, научились
регулировать численность бродячих животных.
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- А у тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают
пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой:
<Вы что тут, охренели все?>.
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет
инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся.
Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается.
Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ...твою мать!..
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
С уважением
Нина.
