[svoboda] Анекдоты.
Мужик в троллейбусе едет и думает: <Жена - стерва, друзья - подонки, начальник
- дебил, работа - дрянь, жизнь - г@вно.>
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: <Какие странные
желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...>
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв.
- ТЫ где?
- Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь!
- Ну-ка, включи телевизор:
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала!
(Включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(Включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати. Да не так громко, вас там что
стадо? Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле: бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину
зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА, ГРОМКАЯ СВЯЗЬ. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает
воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться
40 человек!
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку
у студента будет выглядеть как взятка.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от
горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать
на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми
же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его
жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс,
а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы
сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы
я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были
бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем
потихоньку. Что-то официант долго не идёт. Иду сам к барной стойке заказать девушке
коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки <нежно-романтичное> или <чтоб срубило>?
- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем <очковые змеи>.
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и
представляйтесь так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья
- пид@расами, кем бы ты тогда был?!
- Тогда бы я был либералом.
- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют бл%дью? А если у мужчины
много женщин, он - мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам - это пи$датый ключ,
а если к одному замку подходят разные ключи, это - ху$вый замок.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос <Как дела?>
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы
и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!
Учительница падает в обморок.
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху$во, еб@ни красным!
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в
туалете работает.
Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: <Или дай мне, или спой>!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!
Двое в комнате.
Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
Он:
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
Она:
- Вот именно! А время-то идет!
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра
ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки,
финкой в руке поигрывает. Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий,
бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки. Садится на скамейку.
Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже
93 трупа.
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от
дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи и ешь.
Заикающийся человек звонит в полицию:
- Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети
х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.
- Хорошо, какая улица?
- М-м-м-м-м...
- Маяковского?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м....
- Миронова?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м..
На другом конце бросают трубку. Через некоторое время опять звонок.
- Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д- дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети
х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.
- Хорошо, какая улица?
- М-м-м-м-м...
- Маяковского?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м....
- Миронова?
- Н-н-н-нет. М-м-м-м-м..
Опять бросают трубку. И снова звонок!
- Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети
х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.
- Какая улица?
- М-м-м-м-м...
- Маяковского?
- Д-д-д-да, я её т-т-т-туда п-п-перетащил.
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может
быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!
Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает,
с трудом поднимается - вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево
и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
- Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Сидят за столом Вовочка, его брат, мама и папа. Все дружно кушают свежеприготовленную
кашу.
Мама встает, не доев кашу, и отправляется в комнату, папа доедает свою порцию
и идет за ней.
Вовочка никогда особо не любил кашу, поэтому бросает ложку в тарелку, не съев
и половины своей порции и отправляется за родителями в комнату.
Брат спокойно ест кашу. Вдруг на кухню забегает Вовочка, и начинает есть кашу,
усиленно, аж захлебываясь.
Брат Вовочки в непонятках:
- Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка дрожащим голосом говорит:
- Там папа того, кто плохо кашу ест, в ж@пу ебёт!
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами <Мама
у меня одна!>
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю
маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю
маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
<Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!>
А я ей в ответ: <Мама! У меня одна!>
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на <семерку>... и то на Балтику.
- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков
президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб
вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На
крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров,
а не трансвеститов!
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает
дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на
тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне. У генерала
крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает -
тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
С уважением
Нина.
