[svoboda] Юмор анекдоты.
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить
воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренек,
пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на
подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал медленно красться...
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила,
дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.
Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что
он читает книгу <Как распознать ведьму>.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов
- почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских
памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые
смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть
в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет,
чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты
такой е*лан! - отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели!
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: <Кто быстрее
почистит картошку!>. Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня на$бывали:
Хорошо известно, что:
* испанец - человек, a испанка - грипп;
* американец - человек, a американка - бильярд;
* индеец - человек, a индейка - птица;
* кореец - человек, a корейка - еда;
* болгарин - человек, a болгарка - инструмент;
* финн - человек, a финка - нож;
* поляк - человек, a полька - танец;
* турок - человек, a турка - посуда;
* голландец - человек, a голлaндкa - печка;
* венгр - человек, a венгерка - слива;
* ленинградец или сочинец - человек, a ленинградка или сочинка - преферанс;
* чехи и вьетнамцы - люди, a чешки и вьетнамки - обувь;
* китаец - человек, a китайка - яблоко;
* молдаванин - человек, a молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, a москвич - ведро с гайками.
Мне сказали: <Пить надо в меру>.
Я заглянул в словарь: <МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26, 24 литра>.
Опаньки!
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял
под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит <Петрович-вправо>, <Петрович-влево>, долетаем,
короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду
когда второй пилот скажет: <Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет!>
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из
динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней
- стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит
прямо на глазах!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но
голодное лето.
- Хватит пить!
- А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный
цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil
общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:
- Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя.
Он написал ей ответ:
- Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!
Занимательная статистика:
<По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается
удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а
к Пасхе - также резко возрастает.>
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное
отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая
- экстази.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то <проблемы> - дилер.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей
просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным
отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так. Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв
рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки
голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!
С уважением
Нина.
