На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого
американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит
лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать
не стал, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского
награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а
перед лицом - яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. Ты не
поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета
Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: <жопа с усами>!
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
1944 год. Западная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно
не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили <тридцатьчетверку>
тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да
и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно
чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить
минометы, но без толку. Командир <Панцера> попытался вылезти через верхний люк,
но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трофей на веревке.
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль
накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали <Мама!>
Вот тут я и об#ср@лся.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно,
как я худею!
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой
партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене
позвонить, предупредить.
Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок
же. Говорит:
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи
что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону.
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась упала с
лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн.
Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь
мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами:
- А мы тут как раз о тебе говорили!
1985 год. Играют Карпов и Каспаров в шахматы. Гарри Кимович, в 2012 году, возле
Хамовнического суда Москвы вы покусаете русского полицейского, защищая панков
и их право танцевать в православных храмах. Русский полицейский? Панки? Я за
православие? В Москве? Бред сивой кобылы! Вы же комсомолец, Анатолий!
1985 год. Играют Карпов и Каспаров в шахматы.
Карпов:
- Гарри Кимович, в 2012 году, возле Хамовнического суда Москвы вы покусаете русского
полицейского, защищая панков и их право танцевать в православных храмах.
Каспаров:
- Русский полицейский? Панки? Я за православие? В Москве? Бред сивой кобылы!
Вы же комсомолец, Анатолий!
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах
до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп%здят.
Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку
и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода
человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть
и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит
раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
Он:
- Не надо, я и так перелезу.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата мало.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а
в голове: <Веди себя естественно, ты ничего не украл.>
Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция - нелокальная величина.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания
девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения
сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то
с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату
идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна Ивановна.
- Здравствуй, Юля.
..виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я, я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою.
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец. Не дай Бог еще подругами станут.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло
с детских закидонов, маму уже отпустило.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого
свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком
и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене,
манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой
человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь
мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец
комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый,
нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения
ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря
уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна
из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему
и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас
обоих на электрический стул.
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется,
отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником,
я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому
могу предложить вам только кровать!
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить
костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь член через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата
о снятии $500.
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Всегда тяжело, когда хочешь что-то иметь, унести это с собой, чтобы оно принадлежало
только тебе. А я просто смотрю на это, а когда ухожу, оно остаётся у меня в памяти.
Есть более приятные занятия, чем таскать чемоданы. (Снусмумрик)
С уважением
Нина.
