[svoboda] Юмор анекдоты.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
<Инфинити> со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, банан.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже
обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 рублей - все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса
накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том
же монтаже. Подъезжает этот же <Инфинити>, из него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну: это: ммм:
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
-!?
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Всем тем, кто говорит: <зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка>,
желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: <зачем считать правильно,
мы же не на уроке математики>.
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ. ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Наша жизнь
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит
и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих
мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет,
а остальные забирай назад.
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что
корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне
вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие
40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце
и облаиваем каждого кто проходит мимо.
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Старый слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.
- Отпусти меня, - попросила она, - тогда я исполню любое твое желание. Но имей
в виду, что желание может быть только одно.
Старик подумал и сказал:
- Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль
замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель - у меня в кабине в этом месте находится рычаг
катапультирования.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик,
так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить!? Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы
в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час
ехала.
Покупатель:
- <Яйцо отборное>. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать
с лопатой и граблями на грядках.
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК <turbo> и <lovе is>, сука ты бездушная!
Все больше не пью, ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы - устала как собака. Решила остаться дома: приняла
душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в
лес зашли, навстречу им медведь. Америкосы все наутек по лесу.
Чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают
себе, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по
ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними,
догнали и как начали бить всех.
Били-били, пока последний америкос не вырубился и дальше сели отдыхать. Тут один
мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался!
Жена говорит мужу - программисту:
- Сходи в магазин, купи колбасы. Если будут яйца - возьми десяток.
Мужик возвращается. Приносит десять палок колбасы.
Жена:
- А нахрена нам десять палок колбасы?
- Так ведь яйца были.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось
сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
- Чё случилось, Петьк?
- Да Анка, зараза, мать ее. Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из ейного окошка
высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу,
портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...
- Ну??
- Партсобрание там...
- Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В
силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее
уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать
огромную формулу.
Эйнштейн:
- Ага. Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай,
Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна,
стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без
перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай
просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками
<Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!>.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и
продолжали плавать в море на каком- то бревне. Наконец, через неделю, попугай
не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Звонит кум куму и говорит:
- Как на раздолбаном <УАЗике> на рыбалку поеду, клёв классный, погода хорошая,
тишина вокруг. Как на мерсе, так откуда-то девки появляются, голяком начинают
возле меня купаться.
- Тоже рыбачат.
С уважением
Нина.
