[svoboda] Юмор анекдоты.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит,
не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов
у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь
еще и за удочку должен...
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда
тупой постоянно умничает.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди
всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала
фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: <Представьте,
что я ваш начальник!>. Бл%ть, чуть подошвы не стёр!
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини
и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит.
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
- Нет, извините, студент только я.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти
полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания,
справишься, кружка с деньгами твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за
стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками,
наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Думает: <Да хрен с ним,
попробую.>
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом
исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят.
Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью
в глазах спрашивает:
- Ну, и где эта бабка с больным зубом?
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после
того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы
Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок,
а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже
не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа <Шпильки> поет под
фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь!
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@расы.
И что-то за окном корабля не видно...
Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.
- Я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курил.
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
Хорошая девушка та, которая красиво одевается для всех, а раздевается для одного.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме.
Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада,
над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко
машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил.
Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Муж говорит жене:
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя
что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Культура, это же фильм! <Свадьба моего лучшего друга> называется! Граматейка!
- Кто бы говорил! Когда я сказала, что пойдём на <Лебединое озеро>, кто с удочками
попёрся?!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма <Ланит>, доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- (шёпотом) Он сломался, можете починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче не могу. Муж услышит - убьет!
Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из
Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами.
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка
подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю.
- А хватит ли нам запаса пресной воды?
Немая сцена. Кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего
берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю-то хватит...
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие
бестолковые, что наверняка станем начальниками.
Приехали японцы на завод Автоваза. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии,
делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
- Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем
в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина
не герметична. Есть где-то дырочка.
Русские в ответ:
- А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом
смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...
Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё
жив?
- Ещё нет...
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал
такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила
его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на
ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и
ты банан!
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написaно?! Что в ней 100 грамм бесплатно!
Купил, принес домой, открываю, - a там только порошок!
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- За 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: <Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная>, и соглашается
на лыжницу.
Заводят его в комнату к <лыжнице>. Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик
лежит. Ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем
с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между
ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите
от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл#дями питается!
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори
- я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу
за руку:
-Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Ну дело было летом. Разгар отпусков, солнце, жара, путевки на море. Муж решил
отправить жену на отдых. А чтобы она не изменяла ему он ей трактор нарисовал.
Она там одна, ну и подцепила хахалей себе. Ну и так пока они там трах@лись, трактор
стерся. Что делать? Давайте рисовать обратно. Рисуют. Возник вопрос: а дым шел
из трубы или нет? Ну давайте с дымом рисовать.
Приезжает жена домой. Муж говорит:
- Показывай.
Ну та показывает. Вот, говорит, на месте. Муж такой:
- О, так ебли, что и трактор завели?!
В магазин заходит слепой с собакой-повадырем. Подходит к кассе, берёт собаку
и начинает крутить над головой. Подходит охранник:
- Мужчина, вам чем нибудь помочь?
- Нет, я просто осматриваюсь.
С уважением
Нина.
